Joyeux anniversaire Cham

Texte publié sur le scriptorium

Après 1 an, Divorcé, Célibataire et L'espérant encore.

Voila une journée qui a du mal à s'écouler.

Beaucoup de souvenirs m'assaillent, certains me font sourire, d'autres me font verser quelques larmes silencieuses.
Comme je le dis toujours, les dates ont la faculté de ne pas se faire oublier , et pour cause grâce à elles, on fait l'histoire.
Aujourd'hui, c'est de la mienne dont il s'agit.

Le 26 décembre 2007, j'étais chez un Aadul avec mon ex femme Hind.O et sa mère.
On avait validé l'ordre de divorce prononcé par le tribunal des familles.
C'était une dure journée émotionnelle, une dure journée à vivre et c'était il y' a 1 an.
Durant cette année , j'y aurais repensé plusieurs fois, je ne sais pas combien.
Mais durant plusieurs longues nuits, plusieurs semaines, plusieurs mois, le sommeil n'avait aucune pitié pour moi.
Quand on passe 15 mois à vivre avec quelqu'un ou du moins à essayer , on prend des habitudes.
On y prend goût et on aime.
Certaines choses parfois petites laissent un vide immense.
Se retrouver tout seul, du jour au lendemain est une douleure vivace, que le temps à du mal à effacer.J'en garde encore des séquelles.
Pouvoir dormir de nouveau d'un sommeil correcte , je le dois à une amie, et je lui en serais toujours redevable.

On assume nos actes.
J'assume les miens et elle , les siens.
Quoiqu'il nous en coûte.
C'était son choix de partir, de me quitter et le mien de ne pas la rappeler,de ne pas lui dire de revenir.
Peu importe les raisons, peu importe les excuses.
Seuls nos actes demeurent.

L'idée de me retrouver de nouveau célibataire ne m'as jamais effleuré l'esprit.
J'avais accepté le pire qui puisse m'arriver, vivre malheureux espérant le meilleur, et pourtant amoureux ! Une contradiction affligeante !
Je me retrouve aujourd'hui au même point que beaucoup de monde, à chercher une compagne.
Une femme qui me rendra meilleur, et qui m'aimeras pour ce que je suis et non ce que je représente.

Je ne garde aucune rancune envers elle, je ne lui en veux pas de m'avoir quitté.
Elle aura été celle qui m'auras fait gouter au plaisir de la vie de couple, même si ce fut fugace et éphémère.
Par cette intermède, j'aurais appris davantage sur moi même que durant toute ma vie !
Je suis un autre aujourd'hui, plus attentifs à mes propres aspirations à mes propres désirs.

Quand j'y pense, grâce à elle , je vais me réinscrire sur Meexup puis sur Facebook en ce début d'année.
Je retrouverais ainsi des ami(e)s d'enfance, de lycée.
Ma cousine Sofia que je redécouvre, des amies sincères,un frère de coeur.
Et pour finir des éfaistes dont une en particulier qui n'a jamais quitté mes souvenirs et que j'ai profondément espéré retrouvé.

La vie s'est amusé à me faire miroiter un bonheur auquel je n'ai plus gouté depuis mon époque éfaiste, ou j'étais étudiant à l'E.F.A.
Certaines choses arrivent, elles font partie de la vie, pénibles parfois.
Mais surprenantes des fois ! et nous font espérer comme toujours à des jours plus radieux.

La vie ne garantis rien, mais l'amour sincère qui nous attache à nos véritables ami(e)s persiste et traverse les années. Celui de notre proche famille est indéfectible, et celui qu'on aspire à donner à celle qu'on attend est immuable.

Dans l'éphéméride de ma vie, cette année mon cadeau de Noël, aura été de redécouvrir et retrouver certaines amies, et mon éfaiste.
J'ose espérer qu'au prochain, je redeviendrais cet homme marié que j'étais mais avec une femme dont les aspirations seront de construire un avenir avec moi et non à travers moi.

Souvenir d'école, Explosion de plaisirs et nouvel Espoir

le lundi 24 décembre 2007 ,
un peu avant midi de cette journée de Noel que nous fêtons en famille depuis toujours, je n'avais pas vraiment le moral et je peux dire que je déprimais un peu.
Vous devinez aisément pourquoi !

Surfant à travers la toile, je tombe par hasard sur le site de l'ADEFA et je suis surpris de voir que toutes les promotions de mon ancienne école y sont.
Là je cherche celui de mon amie Meriem et je trouve son mail. Je m'empresse de lui en envoyer un, pour avoir de ses nouvelles et avoir ainsi la possibilité de la contacter.

La vie va s'écouler en m'entrainant le long d'un dédale d'espoirs , de désirs, à travers un cuisant coup de foudre qui va me réveiller de ma torpeur et de ma profonde désillusion.
En passant par quelques rencontres ou je me ferais de nouveaux amis, de nouvelles connaissances.
Elles ne seront pas nombreuses et certaines seront de qualités.
Elles deviendront des amies au vrai sens du terme.

Mais je suis toujours seul, à me poser ces questions existentielles sur ma solitude amoureuse, sur le pourquoi du comment j'en suis là.
La vie de couple me manque, c'est certain.
Et aucune de ces quelques femmes que j'ai rencontrés ne m'a donné le courage de franchir le pas, ou avoir suffisamment confiance pour oser aller vers cet avenir brumeux qui caractérise le futur de nos vies.
Elles ont nourries mes espérances et je les en remercie.

Pourtant mon envie d'elle , de cette femme que j'attends est présente et se fait parfois pressante.

Curieusement , à chaque fois que j'ai espéré la trouver, il n' y à rien eu.

Ce samedi dernier, alors que j'attendais un appel téléphonique ou un texto qui allait peut être dessiner un chemin que j'allais emprunter, je ne reçois rien.
Dire que j'étais déçu, serais un mensonge.
Non à vrai dire et au fond de moi , je m'y attendais.
Et c'est avec le coeur léger que cette nuit là, je m'apprêtais à dormir.

Pourtant un impérieux désir me commandait de me connecter sur mon facebook, et que j'ai fini par faire.
Et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une demande d'ajout de la part d'une amie qui m'était chère et avec qui j'avais partagé de nombreuses heures d'études.
Il s'agissait de Mériem ! à qui j'avais envoyé un mail ce lundi 24 décembre et qui m'avait répondue il y' a près de 4 mois !

Avoir trouvé son nom ce soir là m'avait transporté très loin parmi ces souvenirs d'étudiants que je partage avec elle.
Des souvenirs qui m'ont toujours faits chaud au cœur.

Après demain nous serons le 24 !
Peut être est ce un signe du destin et de la vie !

Je vais donc l'inviter pour cette soirée ! après tout ! qui ne risque rien , n'as rien.

Bip ! Bip !

Aujourd'hui alors que je venais de reprendre le travail vers 14h30, et j'en avais beaucoup !! mon téléphone a bipé.

C'était elle !
Elle qui accapare la moindre de mes pensées depuis bientôt 1 mois maintenant.

Tel l'adolescent que j'étais, que je suis encore malgré mes 36 ans !
je recompose son numéro avec une grande fébrilité.

Cela faisait à peine deux jours qu'on s'était parlés mais pourtant j'avais l'impression que cela faisait longtemps.
Le temps est assez remarquable, il transforme la réalité à sa guise.
Il se dilate à souhait et nous le subissons en fonction de nos humeurs.

Je n'ai pas eu une longue conversation à mon grand regret car j'avais un travail urgent à faire.
Mais l'entendre m'était agréable.Sa voix de jeune femme me calmait.
Les quelques minutes ou j'ai pu échanger avec elle ces quelques mots ont fait disparaitre mon stress pour le reste de la journée.

Cet appel bien que trop court, faute de temps m'as rendu joyeux et de bonne humeur.
Toujours aussi confiant envers cet avenir qui se dessine pour moi, pour elle , pour nous, mes espérances et mes convictions ne deviennent que davantage plus pressantes, plus précises.
Pendant un moment je me suis surpris à vagabonder à travers ce futur plaisant qui s'offre à moi.
Cet avenir incertain qui n'est jamais le même.
Toujours mystérieux et attirant en même temps, je me demande toujours comment serait ma vie ?.

Avec elle, au moins, je me sens rassuré.
Rassuré de voir qu'il existe encore des personnes qui tiennent à leurs principes.?

Une présence qui me manque.

Ces deux jours de fête ont été des journées de retrouvailles familiales chaleureuses et riches en émotions.

C'était l'occasion de se souvenir de ceux qui sont loin de nous et de ceux qui ne sont plus parmi nous.

Une présence me manquait.

Voila quelques semaines, j'ai fait la connaissance d’une ravissante femme.
Une femme à laquelle mes pensées s’attardent de plus en plus.
Une femme qui me plaît, par ses qualités humaines avant tout et par sa grande gentillesse.
Une personne avec qui la conversation est agréable et dont les principes de vie me plaisent.
Avant hier je lui ai parlé au téléphone et elle m’avait racontée sa journée et le déroulement de la fête au sein de sa famille.
Hier et aujourd’hui, je l’imaginais près de moi.

Si l’ambiance était chaleureuse et sympathique, sa présence allait illuminer mon cœur mais également rendre cette ambiance plus joviale et plus agréable.
Et puis j’imaginais sur la table de cuisine ce troisième mouton qui serait le mien et qui serait mon tout premier.

Imaginer cette scène m’as serré le cœur et ma gorge en fut nouée un moment.

De nouveau mes espoirs d'une vie meilleure me semblent si vrais, si palpables.
Mes désirs ressurgissent et je me surprend à imaginer la vie que j'aurais avec elle.
Un jour mon directeur d'école Olivier Randonneix m'avait dit que j'étais un grand rêveur, peut être avait il raison...
Mais rêver d'être heureux avec une personne que l'on pressent ou avec qui on partage un certain nombre de valeurs et de manière de vivre n'est que le désire de vouloir vivre de façon épanouie.

Une voix appaisante.

Ce lundi 1er décembre, j'ai reçu un appel.

Il y avait bien longtemps que je n'avais plus entendu cette voix.J'ai été surpris de l'entendre, et agréablement.
Cette voix est celle de sofie, une amie rencontrée par hasard en 2006 après que mon ex femme soit partie.
Je ne l'ai jamais vu , juste longuement conversé au téléphone et avec msn.
A cette époque , je n'allais pas bien, j'étais en pleine dépression amoureuse.
Je ne dormais plus.

Cette amie a connue des souffrances pareilles voire pires que les miennes.
Peut être que cela nous a aidé à nous entendre.Il y a eu une certaine complicité entre nous.
On se jouait de nos malheurs et on riait beaucoup.
Nous avions passées plusieurs soirées au téléphone.Nous nous étions confiés l'un à l'autre.
Je ne sais pas si je l'ai aidé, mais si j'ai retrouvé le sommeil , c'est grâce à elle.

Nous étions au mois de novembre et au moment de dormir , on s'appelait, parfois elle , parfois , moi. Elle était une voix douce et apaisante qui m'a accompagné durant plusieurs soirées.
Quand tout va mal, la vie nous surprend toujours.Elle est cette surprise de la vie , qui m'as aidé à me sentir mieux et en tous cas à dormir de nouveau.

J'étais devenu un vrai zombi, je faisais peur , tellement mes yeux étaient en permanence cernés.

Et puis le 26/12/2007 précisément , jour ou j'ai été légalement divorcé, elle a disparu ! du jour au lendemain, je ne sais trop pourquoi.
Quelques temps après , elle m'appela pour me donner de ses nouvelles , puis plus rien.
Mais je ne l'ai pas oublié, j'ai essayé de la contacter à son mail, sans succès.
Cette femme que je n'ai jamais vu en s'éclipsant ainsi avait laissé un vide en moi.
Sa voix, ses appels et nos longues discussions m'ont beaucoup manqué.
Elle était devenu au gré de nos conversations nocturnes une amie et une confidente que j' appréciais.

Entendre de nouveau sa voix m'as fait plaisir, et savoir qu'elle va bien me fait chaud au coeur.

Si seulement...

Comment penser un seul moment qu'on me parlerait de Paulo Coelho ... !!!
Alors que je n'ai fais qu'afficher une de ces citations ! dans mon précédant texte écris quelques heures auparavant.
Est ce que tout cela a un sens ?
Je ne cherche pas vraiment , on en deviendrait fou !

Le plus important c'est que j'ai passé un bon moment.
C'est une impression agréable de que sentir du plaisir et de la joie avec une personne plaisante.
C'était un moment rare qui m'as transporté à travers mes espérances.

Nous avons longuement discuté.
J'ai été surpris par son regard, intensément captivant

Grâce à elle j'ai souris, le temps d'une soirée.

En la déposant , je me suis retenue afin de ne pas déposer mes lèvres sur les siennes, pour avoir un premier baiser.
Je ne saurais trop dire pourquoi je ne l'ai pas fait, même si j'en brulais de d'envie.
Je me suis contenté de son regard captivant et son sourire enjôleur .

Ma soirée fût délicieuse, et heureusement que la vie nous fait ce cadeau,
car sinon on ne pourrait pas vivre autrement.

Mon désir est de pouvoir sourire chaque soir.
Mon désir est que toutes mes journées se terminent dans le plaisir.
Mon désir est de pouvoir braver chaque journée car une délicieuse soirée m'attend.
Mon désir est d'être sur que la femme de ces soirées là sera toujours la même.
Mon désir est de ne pas craindre de rentrer chez moi le soir, car je sais qu'il y aura une femme qui m'attend.
Mon désir est de rentrer chez moi et d'y trouver Ma Femme.

Une journée ordinaire et Une soirée autrement qu'ordinaire !

Vraiment et je ne me lasserai pas de le dire , la vie est surprenante !
La manière dont certains événements se produisent est incroyable.
C'est à n'y rien comprendre ! On en deviendrait fou !
Je devrais en avoir l'habitude mais pourtant à chaque fois, c'est la surprise !

Ces derniers jours j'ai fait la connaissance d'une jeune femme qui me plait.
En fait je ne l'ai pas encore vu en live, c'est à dire dans la life ! comme on se plait à le dire ces temps çi !
Mais à travers des bouquets de pixels qui reflètent son apparence et qui inondent mon esprit de plaisir !
Vous l'aurez deviné, je parle d'images, de photos !
Je ne sais pas si parcourir un album photo peut être révélateur ou pas !
Mais les photos ont l'avantage de capturer des choses, des regards , des impressions
qu'on ne peut pas voir directement.
Et ce que j'y ai vu me plait.

les discussions à travers nos échanges de messages ! me donnent l'impression qu'elle est une personne gentille, poli, tendre, douce et bonne surtout.

Là, je ne sais pas si je suis complètement subjectif dans ma manière de la voire , car il me manque Une Femme dans ma vie !
Mais c'est le ressentiment que j'ai.

Quoique l'on dise, une Femme est un être à part, une personne qui a la capacité de nous faire transporter dans un autre monde.
Avec une Femme, la réalité quelqu'elle soit devient meilleure, plus belle , plus attractive ! C'est la belle vie tout simplement.
Encore faut il que cette femme soit une vrai bonne personne ! Et qu'elle ait les qualités nécessaires et indispensables qui sont la clé du bonheur.
Car sinon c'est l'inverse qui se produit et toutes les journées ne sont alors qu'un mauvais souvenir !

Me voila de nouveau avec un nouvel espoir, l'espoir de partager ma vie avec une Femme.
L'espoir qu'enfin une Femme parmi toutes celles qui existent soit celle que j'attends,
que je sois son prince charmant et son roi conquérant.
Cet espoir dont je n'ai jamais cessé de nourrir mes attentes et mes aspirations .

je reçois aujourd'hui en début d'après midi un appel de Hind.O mon ex femme.
Cet appel me fera revenir des mois en arrière.
L'appel ne dure pas longtemps , mais entendre sa voix suffit pour envoyer mon esprit à une autre époque, à une autre vie.
L'espace de quelques secondes, à peine 1 minute et je revis ces 15 mois passées auprès d'elle.
Mes souvenirs , les bons et les mauvais remontent du fond de ma mémoire.
Je ne me suis jamais imaginé que j'entendrais sa voix, de nouveau.
Je mentirai si je disais que j'ai détesté ces secondes, et cela m'as pourtant fait mal qu'elle ait appelé.
Ma gorge s'est nouée lorsque j'ai raccroché, quelques larmes ont coulé.
J'étais complètement ailleurs.
L'objet de son bref appel était de demander des informations concernant l'assurance de son amie, assuré là ou je travaille.
Mais elle aurait pu appeler le service clientèle qui lui aurait donné les mêmes informations.
Elle aurait même pu se déplacer , sans que je ne le sache, vu que mon bureau est à l'étage.
Pourquoi de nouveau dois je supporter d'avoir mal.
Non Non et Non , rien au monde ne me pousserais à souffrir encore.
J'ai bien trop souffert.

Non je fais le vide et mon attention ne retiendra qu'une seule chose de cette journée.
Je veux vivre et non survivre.
Non Non et Non Cette journée ne sera pas, certainement pas, ordinaire.

C'est la première fois que j'écris depuis mon travail, ce texte aura duré toute l'après midi.

Ce soir j'échangerais des mots, des phrases et toute une discussion avec cette amie que j'ai trouvé,
ou que le hasard à mis sur ma route !
Mais croire au hasard serait quand même assez incroyable !
Alors j'aime à penser que tout à une raison de se produire,
C'est peut être le signe que quelque chose de beau m'attend.

J'ai le sentiment que ce soir , ne sera pas un soir comme les autres.
Il ne sera pas ordinaire, car j'ai eu trop mal.
Et mon envie d'aller de l'avant n'en est que plus grande.
Non ce soir sera autrement que ordinaire.

Bientôt 19h30 et il est plus que temps !
Je quitte le boulot enfin et le souvenir de cet appel.

Mon espoir demeure

La vie a quelque chose d'incroyable, c'est que lorsque on ne s'y attend pas, il arrive toujours quelque chose qui nous fasse plaisir.

J'ai déjà dit ces mots et pourtants ils sont de nouveau d'actualité !
Et là encore à un moment ou je sens un mal-être qui me gagne un message dans une fenêtre msn me redonne ma joie de vivre !! et ranime mon espoir !!.
Il s'agit de la princesse de mon coeur !! Alors que je n'avais pas eu de ses nouvelles depuis un moment à cause de la vie tout simplement , elle me fait signe.

La vie n'as jamais permis qu'il puisse y avoir une régularité dans notre relation.
Entre nous le temps s'arrête véritablement, comme un battement de cœur au ralenti.
Peut être que la vie, le destin ou Dieu y sont pour quelque chose.
Mais j'aime à croire que c'est simplement nos désirs et nos espoirs communs qui nous réunissent.
C'est une sensation intemporelle , une impression de quelque chose qui va arriver sans vraiment savoir quand.Un peu comme lever ses yeux vers le ciel et attendre une étoile filante qui va passer.

Voila près de 9 ans que nous nous connaissons, et avec le temps elle a toujours été une amie sincère et surtout gentille.J'ai toujours ressenti sa grande bonté.
Au tout premier regard que j'ai posé sur elle , j'ai été conquis.Avec le temps, nous avons appris à nous connaitre à travers un regard sincère et désintéresse.

La vie nous a montré certains de ses secrets ! Nous savons aujourd'hui à quel point les épreuves de la vie peuvent être dures et paraitre insurmontables et c'est à ces moments là précisément qu'il est bon de ne pas être seul.
Mon désir d'aller plus loin à toujours été présent mais ...voilà la vie est ainsi, et il n'y a rien à en dire.
Aujourd'hui c'est peut être le bon moment, car la vie ne se lassera pas de nous entrainer dans son sillage.

Je ne sais pas ce que la vie nous réserve, mais s'il s'avère que la femme de ma vie c'est elle , alors c'est que finalement tout çà a un sens.

Je l'espère en tous cas.

Car sinon il me faudra encore attendre la venue
de cette femme que je ne connais pas encore,
de cette femme qui me fait attendre,
de cette femme dont je me languis,
de cette femme dont je rêve,
de cette femme qui m'aimeras moi,
de cette femme que j'aime déjà.

Messages sans réponses

Sentir ta présence ,
Aiguise mes sens et m excite.
M e voila rêvant de toi,
Respirant de joie et d espoir
Attendant de te voir.

Sais tu que tu me manques
A vouloir te dire des choses.
Mais j attend de te voir enfin.
Inspiré et passione,
Ravi de pouvoir être
A nouveau près de toi.

Si je suis si insistant pour te voir,c'est que :
Avec toi je sens une grande paix m'envahir.
Merveilleuse sensation que de te sentir près de moi,
Instant magique et explosion émotionnelle,
Rien ne compte alors,qu'être :
Avec toi, encore , encore et encore et toujours.

Sache que je ne suis pas fou!
A part d être amoureux,
Même si des millions de mots
Incitent le contraire !
Rien ne me découragera
A te voir encore et toujours.

Sans un mot de toi
Attendant ton bon vouloir
Me voilà encore et encore
Incompris peut être mais
Résolu à espérer
A te voir .

Mon attente demeure

J'ai attendu des jours et des semaines.
J'ai attendu de la revoir, encore , davantage et toujours.
J'ai attendu le moment ou je serais près d'elle.
J'ai attendu d'être avec elle.

Malade depuis quelques jours , j'ai espéré un appel , un signe de sa part.
Certes ce n'est qu'une mauvaise bronchite, mais j'aurais aimé que ma passionnante interniste me montre un quelconque intérêt.
Surtout que j'avais l'habitude de l'appeler presque chaque jour.

J'ai le cœur amère de voir que mon intrusion dans sa vie aura été inaperçue,
car moi j'en suis profondément amoureux.
A chaque respiration que je fais , je me retiens de ne pas l'appeler.

Je ne peux pas demeurer ainsi , suspendu à une attente , à un doute qui me tourmente.
J'espère encore un signe de sa part, car elle fait battre mon coeur.

Désillusion certaine.

Ce soir , assis un verre de vin rouge à la main,

je m'interroge.

Je repense à cette femme qui m'as fait vibrer,dont je suis tombé amoureux au premier regard, qui m'as insufflé de nouveau l'envie des femmes et le désir d'en avoir une dans ma vie.

Je ne sais pas pourquoi je ne l'intéresse pas.Elle ne m'as rien dit, mais j'ai fini par le comprendre.J'espérais plus de franchise de sa part.

Pourtant elle n'aurait trouvée au fond de mon coeur qu'amour et sincérité.

Qu'importe l'important c'est que je ressente de nouveau mon désir des femmes.
Dans ma vie, je souhaite rencontrer celle qui saura me rendre encore meilleur que je ne suis.

Même si je ne l'ai vu que deux fois, j'ai savouré intensément chaque moment passé en sa compagnie.

Aujourd'hui plus qu'avant j'ai envi d'avoir une femme dans ma vie.
J'espère la trouver avant le 24 décembre , car passer Noel et la fin d'année tout seul est trop dur et déprimant.
Mais davantage que des fêtes, c'est toute une vie que je souhaite partager.

Je suis impatient et curieux de connaitre cette femme que le destin mettra sur ma route.

Coup de foudre dans mon coeur.

Il y' à encore une semaine, si vous m'aviez dit que je tomberais amoureux si rapidement et que j'allais ressentir d'aussi intenses émotions, j'aurais certainement rit, trouvant la chose très drôle.

Aujourd'hui Je bouillonne de tout mon être.
Mes pensées sont paralysées, je ne cesse de penser à elle.
Je n'arrive plus à travailler, sans que je ne puisse contrôler çà.
J'essaie de me concentrer et je me surprend à être songeur, béât.
J'ai envie de hurler, crier, l'appeler.
J'ai envie de sortir , d'aller la voir, la toucher , voir son sourire, son regard, la sentir près de moi.
Sa présence m'enivre et m'apaise à la fois.

C'est étrange, bouleversant et effrayant.

J'avais déjà connu ce sentiment il y a bien des années.
Je n'avais encore que 22 ans, sans aucune expérience des femmes.
J'ai curieusement le même sentiment aujourd'hui !
Je ne sais que faire, que dire,
si j'en fais trop, ou pas assez.
Vais je lui faire peur ?
Me prendra t' elle au sérieux ?
Suis je trop insistant ?
Mon désir de la voir souvent ,manque t 'il de bienséance !

Lors de notre rencontre , il y à de cela 8 jours, à son premier regard, j'avais senti mon cœur s'emballer d'une manière qui m'était encore inconnue.
Je n'en suis pourtant pas à ma première rencontre !

Mais jamais un tel regard ne m'avait apparu aussi profond,captivant et envoûtant.
Jamais une telle présence féminine ne m'avait autant captivé, ne m'avait fait sentir de telles émotions aussi intenses.
Je ne me doutais pas de ce que j'allais ressentir une semaine plus tard !

Mes pensées fusent de toutes part, elles tourbillonnent , s'entremêlent en ne me laissant le choix que d'attendre son bon vouloir.

J'espérais la voir hier, le temps d'un café, ou peut être juste quelques minutes.

Romantique dans l'âme, j'avais pour elle un bouquet de 7 roses rouges.

Une rose pour chaque jour ou j'ai pu penser à elle, lui parler, lire ses sms et simplement parce je me sens de nouveau vivant et amoureux grâce à elle , mon interniste qui me passionne et me captive tant.
Je n'ai malheureusement pas pu le lui donner,car nous ne sommes pas vus.
Mais j'espère qu'un jour prochain elle saura, qu'un dimanche pluvieux, je l'ai attendu avec un bouquet pour symboliser ma rencontre magique avec elle.

Espoir certain.

Ma foi en la vie n'as jamais failli, malgré toutes les désillusions que j'ai endurées.
Aujourd'hui encore la vie me surprend d'une manière inattendue et époustouflante.
Par simple curiosité je me connecte sur Meexup pour lire le profil de Sam, qui venait juste de m'en faire part.
Là aux premiers mots, je suis sidéré par ces pensées que je reconnais comme miennes.

Moi qui était sur le point de dormir, me voila bouillonnant d'ardeur, ma verve s'est enflammée et jaillis. Appel téléphonique et long sms ne sauront pas me calmer, il faut que j'expulse ces sentiments et que j'en fasse état.
je jubile tel un enfant découvrant le chocolat pour la première fois !

Cela me fait l'effet d'un choc anaphylactique ! je relis plusieurs fois pour être sur que je ne rêve pas.
Je suis tellement ébahi que je relis également mon propre profil.
Les mêmes idées , les mêmes valeurs s' y retrouvent.
Je retrouve là des pensées que j'ai eues il n' y as pas si longtemps et les relire ainsi me sidère.
Je rencontre ainsi Sam pour une seconde fois à travers son profil, et l'impression que j'en éprouve ne fait que me réconforter sur ce que je ressentais déjà.

Je comprend alors que cette passion envoûtante que j'ai ressenti envers Sam et que je ressens chaque jour avec davantage de flamme et de ferveur, fait de moi un homme amoureux.

Il a fallu que je lise ses lignes et ses mots couchés sur cet incroyable profil pour me rendre compte que tout dans ma vie m'as guidé vers cet instant magique.
C'est l'instant ou je sais aujourd'hui que je devais avoir l'âme profondément blésée pour voir à quel point je suis sauvé, à quel point Sam me sauve.

Toutes mes craintes se sont dissipées en l'espace de quelques mots.
Les lignes et pensées qui étaient là , attendaient que je les lise.
J'en ai une profonde et intime conviction.

Demain dimanche , cela fera 7 jours que j'aurais rencontré Sam.
7 jours qui auront duré des années, ou des vies entières !
Et ce soir c'en est l'apothéose de toutes ses émotions que j'ai connues en la rencontrant.

Mon espoir en elle devient ainsi pour moi une certitude.

Espoir secret.

J'ai le cœur qui s'emballe, je le sens battre la chamade.
Je ressens ses battements à travers ma respiration.
Cela fait quatre jours que je suis ainsi.
Je suis complètement euphorique et c'est si agréable de l'être.

De se sentir en vie.

Pour la première fois depuis longtemps , je me surprend à espérer un avenir meilleur.
un avenir plus radieux que mon présent insipide.
Je parle bien évidement de ma vie amoureuse qui depuis très longtemps est complètement chaotique.
Malgré mes efforts certains , vains et douloureux ; je n'ai jamais rien connu de tel.

Je ferme les yeux par moments pour l'apercevoir à travers mes pensées.
Mon imagination ne cesse de s'en abreuver pour étancher cette soif de désir qui monte en moi à chaque fois que je pense à elle.
Sans que je n'y prête attention elles font d'elle ma princesse tant désirée.

Je suis malade de désir, mourant de plaisir.
A chaque fois que je l'ai vu, je me suis retenu de laisser mes mains vagabonder à travers sa chevelure et ses mains.

Cette sensation m'enivre et me transcende.

J'ai l'espoir secret qu'avec elle, ma destinée n'en sera que plus auréolée.

Médecin sans frontières.

Je ne me lasserais jamais d'être étonné par les surprises de la vie.

A chaque fois ou l'on est en pleine remise en question ou simplement que l'on s'interroge sur les incompréhensions de la vie , notre vie, il se passe quelque chose.Cette année auras été sans contexte riche en émotions et en leçons de vie.Grâce à des évènements aussi incroyables que surprenants me voilà aujourd'hui pensant à une femme.
Et non il ne s'agit pas de cette jeune lectrice qui a disparu aussi rapidement qu'elle est apparue.
Chers visiteurs de mon blog, je m'excuse de ne pas vous avoir conté cette fameuse rencontre,même si certains d'entre vous m'en ont fait la demande par mail, je le regrette.Mais ce que je raconte dans ce blog, n'est pas quelque chose à laquelle je pense ou je m'applique à écrire.
Il s'agit d'inspiration....or je ne l'ai pas été...je ne peux rien en dire.

Pour une fois, j'ai eu l'agréable surprise de rencontrer une femme telle que je l'imaginais.Et cela ne m'étais encore jamais arrivé.
J'ai certes fait de nombreuses rencontres ,au cours de ma vie, mais à chaque fois j'ai du composer avec la personne que j'avais en face de moi.

Cette fois, je vois une femme à laquelle j'ai toujours pensé.
Je parle ici plus d'un style de femme qu'une femme précise.
Elle a les cheveux teint en roux, un roux qui tend vers la couleur ocre.Un peu comme cette couleur d'automne caractérisée par ces innombrables feuilles rougeâtres qui tapissent les forêts.
Sa chevelure est flamboyante.
Elle me plait.
Je craque, je fébrile, je suis surpris par ce que je ressens !
Je suis sous le charme.

Le temps d'un regard, je l'imagine en blonde, blonde platine vêtue en jupe courte et en bottes !
Un style qui me fait tourner la tête !

Je l'attendais dans un café.
Des que je l'ai vu, sans vraiment la connaitre, je l'ai reconnu, ou pressenti !
Souriante , elle s'avançait vers moi.
Je me suis levé et été la saluer.

Deux heures vont s'écouler sans que je ne sache trop comment.
Le temps a été happé par ce plaisir que j'avais de converser avec elle.
L'espace d'un instant , j'ai plongé mon regard dans le sien.
Un frisson m'as alors parcouru l'échine.
J'ai ressenti un mélange de désir brutale, un mystérieux bien être qui montait en moi.
Mon cœur s'est mis à battre, car je me doutais de que c'était.
J'avais une folle envie d'elle, je la désirais follement.
Je ressentais beaucoup de tendresse et de plénitude.Cela faisait vraiment très longtemps qu'une femme ne m'avait pas fait un pareil effet.

Je le sais car c'est une sensation inoubliable que celle de ressentir une pareille sensualité, brut de décoffrage.
La dernière fois c'était lorsque je reçus une bise de ma prof de français,Mme Beretta, j'avais alors 13 ou 14 ans.

En la contemplant, l'observant et la regardant avec un intense plaisir, je me laisse sans peine imaginer ce que pourrait être ma vie dans quelques années auprès de cette belle rousse !
Mais ce n'est qu'un profond désir de complétude.
Car on le sait tous , dans la vie, rien ne se passe comme on le désire ...!

Pourtant L'idée de la revoir me ravit.

Elle est médecin et je me dis que si elle a pour vocation de donner du bien être aux gens malades,j'aimerais bien pouvoir lui insuffler ce trop plein d'amour que je ressens en moi.
Après tout, il suffit de peu de chose ! et ....d' y croire.
Une entente, de la complicité, du respect et du Phil collins !

Une journée particulièrre.

Plus qu'un jour, une soirée et je pourrais de nouveau faire un nouveau pas en direction du remous de mon destin. Plus que quelques heures encore , à minuit et 1 seconde cette année émotionnelle sera enfin écoulée. Je me plais à dire que la vie est incroyable, car elle nous surprend souvent dans son déroulement.

Aujourd'hui encore j'en ai une brillante démonstration.
Il est 19h35 et mes sens bouillonnent. j'ai passé 3h auprès d'une camarade de lycée que j'ai redécouvert à travers un long et délicieux échange de mail depuis quelques mois déjà grâce à Facebook.

Aujourd'hui, elle est une amie qui partage avec moi une époque révolue. Celle qui a façonné de manière certaine le carcan des personnes que nous allions devenir , et que nous sommes devenus.

Parmi mes rares amies, elle est la seule à détenir cet avantage précieux qu'est l'amitié sincère, spontanée et désintéressée des années de lycées ou de notre adolescence. La vie est vraiment surprenante ! Elle est là depuis près de 2 semaines et c'est précisément aujourd'hui que je la rencontre !
Une journée parmi tant d'autres dans l'éphéméride de ma vie mais O combien intéressante et passionnante.

Elle ne s'en doutait pas, mais elle fut une accalmie à ce foisonnement de pensées qui m'agresse depuis quelques jours.
Dans ce labyrinthe mystérieux qu'est la vie, il est vraiment curieux de constater que si mon ex femme n'était pas partie, je ne me serai pas inscrit sur facebook !
Un acte que je fais dans le désespoir de retrouver des personnes qui ont comptés pour moi.

Je perd une femme que j'aimais et je retrouve d'abord ma verve salvatrice, puis des amis qui ont comptés pour moi, et qui comptent encore comme si les nombreuses années de perte de vue n'ont été qu'une légère parenthèse dans le temps.
Et parmi ces visages qui ont habités de manière indélébile ma mémoire de lycéen , je la découvre, Elle.
Ou plutôt je la redécouvre avec le regard de l'homme que je suis devenu et c'est une belle jeune femme.

Toutes les femmes sont jolies, beaucoup sont belles, quelques-unes sont rares.

Jean-Claude Lalanne-Cassou

Cette citation illustre bien son état d'esprit car ses principes auxquels elle ne renonce pas font d'elle une femme d'une autre époque, d'un autre regard, une femme insaisissable telle une brume que l'on peut sentir sans vraiment pouvoir la toucher.

Demain sera un autre jour.
Encore quelques heures.

Compte à rebours

C'est plus fort que moi.
Le 08 Aout approche, c'est dans 2 jours.
Curieuse propriété qu'ont les dates, elles font l'histoire, elles sont inoubliables.
C'est le jour ou mon ex femme Hind .O m'aura quitté,il y' a 1 an.
Une journée que je n'oublierai jamais.

Une journée, des semaines, des mois que j'espère oublier.

C'est aussi le jour ou ma verve revient d'une intensité farouche.Elle me libérera.

Si j'en parle, ce n'est pas par regret ou par amour.
Non il s'agit simplement d'un devoir de mémoire,
un devoir d'expiation.
Mais si le 08 Aout arrive , je ne peux m'empêcher de constater que le 14 Aout approche.

Ce jour faisant partie de l'éphéméride de ma vie est un point d'interrogation.
Il ne s'agit pas du jour de ma probable rencontre avec ma jeune lectrice Myriam, mais c'est le jour de son retour probable au Maroc , qui déterminera notre rendez vous.
La vie et ses impondérables enlève toute certitude hormis la foi.

Mes textes écrits dans un état émotionnel particulier, mus par un facteur inconnu me commandent d'y croire.

Nadia.

Tout est dit là.

Bourdonnement Pensif de jadis à aujourd'hui

Mes pensées bourdonnent.

Je m'interroge sur mon ex femme Hind.O.

Il s'agit d'un simple questionnement intérieur.

Il n'y a aucune émotion, juste de l'incompréhension, un désir de comprendre , pour ne pas tomber dans le même piège.

J'aurais du faire attention.

Une personne qui disait avoir rompu ses fiançailles pour me rejoindre, même si cela était par "amour," ne semble pas crédible.
Certes aujourd'hui , je m'en aperçois , mais au moment des faits, j'étais amoureux et donc incapable de penser.
Raisonnablement , on ne peut s'engager dans une relation que si l'on est célibataire ou que l'on succombe à un véritable coup de foudre.

Pire que cela, des fiançailles supposent déja un engagement sincère et complet, puisqu'il ne s'agit que d'une formalité sociale.Mais c'est vrai que cela dépend de la compréhension que chacun à d'un engagement.

La rapidité avec laquelle , tu as insisté pour nous marier, m'as toujours intrigué.
tu as prétexté la présence de ta sœur étudiante en Espagne, mais nous aurions pu nous fiancer et nous marier l'année suivante. Cela ne te convenait pas et là nous aurions du vraisemblablement remettre en question nos engagements respectifs , mais hélas j'étais amoureux.

Aujourd'hui j'ai le sentiment d'avoir fait partie de quelque chose que je n'avais pas prévu ni imaginé.Je me souviens de ce jour ou tu m'avais dit que si je devais continuer de te voir, il fallait que mes parents viennent demander ta main.La raison a encore failli, puisque c'est le chemin que j'ai emprunté.
Tout nous séparaient.
Finalement tu choisis de partir , et je suis libéré. Ma verve revient tel un phénix renaissant de ses cendres, mais cela , tu ne le sauras jamais.

En pensant à tout cela , je me rend compte qu'il a fallu que j'endure une vie de couple qui ne me plaisait pas.Pour qu'au fond de mon mal-être naisse dans mes plus douloureuses pensées, une conviction profonde, ce 19 Aout 2007, ma verve mue par je ne sais quelle inspiration ou pressentiment me commande d'écrire pour une femme inconnue dont j'ignore tout.
Par la suite je ressentirais cela en pleine séance de divorce sans trop savoir comment , mes pensées se sont tournées vers une lectrice salvatrice.

Je n'y penserais plus, mais je me remet à écrire .

Et ce qui est assez curieux c'est que plusieurs de mes écris resteront en mode brouillon, invisible pour les visiteurs du blog.

Jusqu'à cette journée incroyable du 16 juillet 2008 ! ou je reçois un mail qui me bouleverse, me fait l'effet d'un choc cardiaque ! et propulse mes battements de cœur à en battre la chamade.
Une première lecture ne me suffira pas, je relirais ce mail plusieurs fois ce soir là.

Cet hasard et je reprend les mots de Myriam qui a fait en sorte quelle "atterri sur votre blog hier dans la soirée comme par magie, tout à fait par hasard " est assez incroyable ! époustouflant ! irréel ! magique !
Puisqu'il s'en suivra un échange de mail et quelques conversations téléphoniques qui décideront d'une rencontre tant désirée.
L'arrivée de cette mystérieuse lectrice "Myriam" , que je commence à connaitre aujourd'hui et que j'espère rencontrer des son retour au Maroc, provoquera la publication de certains de ces écrits cachés.

Voila une chose assez incroyable qui soulève en moi des interrogations par rapport à nos destins respectifs, nos vies et à la possibilité de la prédestination.

Est ce ma souffrance qui va produire une énergie cosmique, spirituelle, d'un niveau inconnu qui fera en sorte de faire atterrir "Myriam" sur mon blog pour me lire ?
Ou bien est ce l'inverse ?
"Myriam" dont le destin est de surfer jusqu' à ma page, va faire en sorte que les événement de ma vie s'enchaineront de manière à produire le moment idéal ou je devrais lui écrire et avoir des pensées pour elle !
Et ces mots me seront inspirés à ce moment par ce destin à travers ma verve retrouvée.
Une inspiration qui me trouveras près d'un an avant que je ne reçoive ce fameux mail !!
Ces pensées bourdonnent en moi et me passionnent.

Et quelque soit ce cheminement , le fait est que je suis en train de vivre une double attente !

Double attente !

Je suis en train de vivre un événement assez incroyable.
Je suis en train d'attendre, mais quelle attente !
Elle est à la fois douloureuse et excitante !

Dans exactement 10 jours , cela fera 1 an que mon ex femme m'auras quittée.
Cette attente est pour moi difficile à vivre.

Nous sommes certes divorcés et chacun de nous suit le chemin qui lui est destiné, mais les dates ont la fâcheuse habitude d'être imperméable au temps.

Ce jour là je n'aimerais pas être seul, je ne parle pas de ma famille qui m'as toujours soutenu , mais de mes amies.
Bien que je sois triste et que ces jours ci seront propice à un spleen, je ne peux m'empêcher de constater que moins d'une semaine plus tard, je vais rencontrer ma lectrice !!


La vie n'est elle pas contradictoire et magnifique.
je ressens intensément deux émotions d'une telle force et si contradictoires l'une de l'autre !

La tristesse que je ressens ne mesure pas ma peine, que mon ex femme m'ait quittée, mais ma peine d'avoir été trahi.
Quelques soient ses raisons , il n'en demeure pas moins qu'elle m'as quittée, qu'elle a renoncée à un vœux que je croyais sacré, celui du mariage.

Et plus les jours passent , plus mon excitation de rencontrer enfin, Myriam grandit !
Et cette excitation est d'autant plus forte quand je songe que cette rencontre avec Myriam revêt un caractère exceptionnel !
C'est en effet au plus profond de mon désespoir et de ma déception que je songes à Une lectrice qui me sauverait

Je n'ai jamais été vraiment superstitieux, mais je ne peux que m'extasier devant cette troublante coincidance !
Et le plus étrange c'est que j'attends ce moment avec une telle ferveur et une impatience insoutenable.

Second appel du liban de ma lectrice.

A 17h00 aujourd'hui je répond à un appel ayant un numéro privé .

Quelle ne fut pas ma surprise ! de reconnaitre ma jeune lectrice, Myriam.
Je ne peux pas nier que son appel me fait plaisir.

Cela me touche vraiment qu'elle pense à moi de si loin, alors qu'elle est dans un pays qui mérite que l'on s'intéresse de près à son histoire , ses gens et ses murs.

Je ne sais pas si elle a déjà eu l'occasion de le visiter , mais en tous cas je suis ravi qu'elle ait pris le temps de m'appeler.

La conversation était entrecoupée pour moi, je ne comprenais pas tout et je devais lui demander de reprendre.

Entendre de nouveau sa voix suave, légèrement gospel m'est très plaisant.
Je me rend compte que je suis en train de prendre gout à cette voix qui me parle, et cela m'effraies un peu.
Pourtant si je fais le cumul des heures ou l'on a conversé, cela n'est pas si important.Ce ne sont ni des journées , ni des semaines mais à peine quelques heures, moins de 6h, 4h ou 4h30!
Alors comment se peut il que je puisse prendre gout à cette voix si rapidement !

Mais laissons cette réflexion pour plus tard, et comme je le disais dans mon précédant écris ,j'ai savouré aujourd'hui un de ces instants ou l'on apprécie les plaisirs de la vie.

Nous avons à ce jour échangé une dizaine de mail chacun et une longue conversation téléphonique.
C'est peu et pas grand chose...

Pourtant, et je ne me l'explique pas, cela me manque...
Et oserais je dire qu'elle me manque...je dois être fou et stupide de le penser !
Car comment une personne que je n'ai encore jamais vue en live peut elle me manquer !
Oui...j'imagine que c'est ridicule de le penser, je devrais au moins attendre de la voir et de la rencontrer !
Mais là, ce n'est pas son physique qui me manque !
C'est sa voix, nos conversations, son esprit.

Merci ma chère pour cet instant ou j'ai eu le plaisir de t'entendre.
Je sais que tu vas bien et que tu est reposée, cela me rassure.

Un appel de ma lectrice !

Je n'avais plus reçus de nouvelles de ma lectrice myriam depuis cette merveilleuse conversation téléphonique nocturne qui avait duré 3h!
Et puis plus rien...
Un silence brutal de sa part qui m'avait un peu surpris quand même.
Il était question d'une rencontre.

J'avais bien essayé de la joindre par téléphone, sms et mail ! sans aucune réponse de sa part.
Je dois bien avouer que j'avais une pointe d'amertume !

Cette mystérieuse jeune femme était apparue dans ma vie avec une telle ferveur et audace et avait enclenchée en mon moi intérieur un tourbillon émotionnel et puis quelque part je l'attendais !

Il y ' a cinq jours , je lui écris un mail pour lui dire que je n'avais pas compris ce silence et que je m'interrogeais.
Je ne suis pas certain qu'elle l'ais lue.

Peu importe.

La vie est faite d'évènements et de choix qui nous transportent à travers des moments et des instants de notre vie qui nous la font aimer ou détester.

Aujourd'hui aux environs de 14h, j'ai eu la surprise de recevoir un appel de sa part !
Elle était à Beyrouth.
Je l'entendais parfaitement , mais pas elle.
Ce fut un instant agréable.
Elle s'excusait et promettais de me rencontrer après son retour au Maroc dans 3 semaines.
C'est une attention appréciable.

Cela tombe bien , je serais toujours en congé
je prend effectivement mon congé du 04/08 au 18/08.

Aujourd'hui je suis curieux et intrigué par cette future rencontre.
Aura-t-elle lieu ?
Il n'y a aucune certitude qui le garantisse, mais l'espoir, la foie non pas en Dieu, mais en cette impression profonde que je ressens; me laisse à penser qu'elle se produira.

J'aurais la réponse à cette interrogation dans 3 semaines.

Princesse de mon coeur.

Chère Salwa, Sliwa :)

Voila quelques années maintenant que nous nous connaissons.
Avons nous toujours été amis , ou bien nous le sommes devenus au fil du temps.?

Peu importe !.

Aujourd'hui, ayant emprunté le chemin tracé par notre destinée, je me rend compte que tu est ma plus ancienne amie.
Une amie avec qui je parle et qui m'écoute lorsque le temps et la vie le permet.


Voila un an, lorsque ma femme me quittait , la vie ou le destin ou quelque chose de plus fort encore nous a fait nous rencontrer.

Je n'étais pas bien.
J'étais triste et malheureux, mais j'ai pu sourire et espérer de nouveau.
Ce n'était certes pas facile pour moi, mais nos rencontres , même si elles ne furent pas nombreuses ,me donnèrent du baume au coeur.

Tu as bien voulue me donner de ton temps, pour le passer avec moi.
J'en avais bien besoin, et je t'en remercie.
Tu m'as beaucoup aidé, par ta gentillesse, tes propos, ta voix et surtout ta douce présence.

Bientôt 1 an maintenant , mon mal-être, s'il n'as pas complètement disparu , s'évapore lentement avec le temps et les attentions des amies.

Le temps passe, la vie nous emmène dans son sillage ou nous subissons ces affres et ses joies.

La vie a quand même quelque chose d'incroyable, c'est que lorsque on ne s'y attend pas, il arrive toujours quelque chose qui nous fasse plaisir, même si la vie est souvent désagréable.

Des le premier jour ou j'ai posé mon regard sur toi, j'ai été conquis par ton charme certain et ta grande gentillesse.
Tu me plais et je ne te le cache pas mais tu veux préserver notre amitié.

As tu tort ?

Ais je tort de succomber à ton regard, ta chevelure, ta voix, ta générosité et à ta gentillesse !
M'en voudrais tu de te désirer ?, de t'aimer ?
Aujourd'hui encore, ton charme sur moi ne faiblit pas, bien au contraire.
Et ta gentillesse me va droit au cœur.

Nul ne sait de quoi demain sera fait !
Serons nous toujours amis ? même si j'en espère plus !
Je ne sais pas.

Ce qui est sur ,c'est qu'aujourd'hui c'est toi qui ressens un mal-être.
Et j'ai envie de t'aider.
Non pas par obligation ou par compassion mais simplement parce que tu le vaut bien.
Mon désir de t'aider est sincère et désintéressé , et s'il fallait que je te cherches du plus profond des gouffres de solitude et de souffrances , j'y plonge sans hésiter.

Car je sais qu'au fond de ton cœur, je trouverais ton amitié, et peut être bien ...ton amour.

Myriam, un rêve désiré,une inspiration insufflée.

Myriam,grâce à toi j'ai ressenti une émotion magique.
Yéti ou (ET) m'aurait dit qu'il fallait juste y croire.
Rencontrer un rêve,une inspiration me semble incroyable.
Incandescente idée que de te rencontrer, j'attends
Avec allégresse et désir, ce moment car en toi
Myriam, je découvre une femme intéressante et passionnante, ou simplement une chimère.

Une savoureuse conversation.

Après une soirée agréable à la "Bodéga" avec mon ami Réda et sa délicieuse copine, en rentrant , j'ai eu la surprise de recevoir un appel téléphonique de ma lectrice Myriam.

Il était 00h28 précisément.
Nous conversâmes très longuement jusqu'à 3h30.

Une intéressante conversation qui m'as fait voyager avec bonheur à travers la personnalité de myriam.
Ce fut un moment agréable emprunt d'un désir palpable.
Sa voix était suave , un brin gospel.
Le courant passait très bien entre nous et j'apprenais au fur et à mesure de nos nombreuses discussions à trouver en elle des traits de caractères que j'appréciais.
De nombreux sujets sont abordés sans gène.

C'est une jeune femme qui se cherche .
D'une rare spontanéité, elle n'as pas peur de parler sans retenue, une qualité que j'admire et respecte.
Nous partageons des idées,des envies, des passions pour des genres de cinéma, des styles de musique et en tout cas une certaine façon de voir la vie, mais surtout de la vivre.

C'est une femme intéressante et passionnante qui me donne envie de la connaitre davantage et d'en faire la rencontre.
Je me rend compte que ma lectrice m'as choisit et cela me procure une excitation ennivrante.

J'ai hâte de la rencontrer , de la voir , de sentir son parfum et de papoter avec elle de vive voix.

Peut être aujourd'hui , je l'espère de tout cœur.

Première conversation.

Je viens de raccrocher avec Myriam, ma lectrice inconnue qui m'as envoyé un mail inattendu à un moment ou j'attendais que quelque chose se passe dans ma vie.
C'était un réel plaisir de parler avec elle et de commencer à la connaitre.
C'est curieux quand même cette manière dont la vie s'amuse à créer des évènements imprévus qui la rendent toujours plus intéressante.

On a eu une discussion fort agréable , une bonne heure durant laquelle le temps semblait s'être évaporé.

J'ai appris qu'elle était là pour une semaine et qu'elle allait au Laos dans le cadre d'un programme estudiantin et humanitaire, pour une durée de trois longues semaines.
J'ai donc quelques soirées pour la connaitre un peu plus et la découvrir.
Si j'avais pu , je serais parti à cet instant précis la rejoindre pour voir comment elle est.
Mais je brule de l'intérieur , une multitude de questions fusent en moi.
je me sens attiré vers cette inconnue que je découvre avec un plaisir mystérieux.
Est ce le mystère de cette rencontre !
Est ce cette rencontre arrangée par le hasard !
Est ce sa voix suave que j'ai aimé entendre !
Est ce son courage d'écrire à un parfait inconnu !
C'est un cheminement emprunt de désir que j'arpente ce soir.

Je n'arrive pas à m'endormir !
Moi qui la veille avait dormi à 4h du matin.

Je pense à elle.

Son anticonformisme me ravit et me convient tout à fait, moi qui me moque des conventions sociales, du qu'en diras t-on , du regard des autres ou de toutes autres règles sociales qui ne cadre pas avec mes principes et ma façon agnostique de voir la vie.

Comment est elle ?
Rousse , ça ne me dérangerait pas !
Black , non plus même si ma préférence depuis toujours est pour les blondes.
Brune , c'est le cas de beaucoup de femmes ici, alors pourquoi pas elle !
Blonde , j'aimerais bien mais peu probable même si dans notre ethnie fassie, il en existe pas mal.
J'aimerais juste une chose , c'est qu'elle ne soit pas voilée.

J'adore Phil collins et elle Genesis , c'est la même voix alors çà va !
même si ses productions solos sont davantage commerciales , il n'en demeure pas moins que ce chanteur à une voix incroyable et un jeu de batterie impressionnant.
C'est bien la première fois que je vais rencontrer une femme qui aime mon chanteur favori , même si c'est dans sa version Genesis.

Elle a vécu en france pendant ses études.Elle connait alors la valeur de la vie.
Pour avoir vécu las bas, je sais qu'il faut un certain courage et une volonté certaine pour supporter une vie ou on est livré à soi même et souvent seul.

Durant notre conversation , elle m'as demandé si je connaissais ou plutôt voulais s'assurer de la signification de son prénom.
Dans les grandes religion monothéistes , on lui associe le verbe "Aimer".

Ce mot est terrible car il a la possibilité de transformer littéralement une vie vers le meilleur ou le pire.
J'en ai eu l'expérience et la plus récente est celle du pire.
je ne me sens pas prêt pour le pire ! et qui l'est !!
je recherche le meilleur, l'Amour et redevenir amoureux.
C'est si bon de l'être.

Ce qui est sur , c'est que quelque part quelque chose m'attire vers elle.
J'aime à penser que c'est peut être cette même chose qui s'empare de moi et anime ma main d'une verve dont je suis incapable de prendre le contrôle.

La danseuse en blanc.

Hier soir avec mon ami Réda et quelques unes de ses amies, nous étions pour un moment à la "Bodéga".
C'est un pub sympa ou femmes , boissons et bonnes musiques créent une ambiance chargée de plaisirs et de désirs.
C'est l'endroit rêvé pour se dépenser du stress , de la monotonie ou pour voir du monde et s'amuser et en tous cas passer un bon moment.
Une fois attablé , notre vue a été happé par la présence d'une jeune femme , habillée par une courte robe blanche qui laissait deviner un string blanc à la brésilienne fort agréable au regard.

Elle n'était pas belle, mignonne sans plus, mais o combien désirable.
Elle jouait avec son corps , telle une danseuse brésilienne.
Elle ondulait le long d'une poutre blanche en se déhanchant et en remontant sa robe légère.
Elle dégageait une sensualité qui attirait les regards de tous les hommes présents et ceux de nombreuses femmes.

J'imagine au fond de chaque femme présente , une envie secrète de ressembler à cette Femme.

Suivant le rythme d'une musique prenante , la voir se déambuler dans sa robe nous plongeait dans un rêve éveillé.
J'étais amusé par ce spectacle étrange.
Une occasion pareille ne doit se produire que très rarement.
Je suis certain que tout le monde , hommes et femmes de cette soirée l'ont désiré ou hais au moins le temps d'un long regard.

Il est incroyable et magnifique de voir combien une femme peut captiver une foule de personnes par la sensualité qu'elle dégage.

Beaucoup de femmes plus jolies , à la plastique agréable vêtues coquettement apparaissaient complètement fade face à cette inconnue vêtue en robe blanche, qui n'était pourtant pas la plus belle.

C'était un moment que je ne risque pas d'oublier et qui j'en suis sur sera le sujet de bien des conversations et de souvenirs.

Une visite innatendue & des mots encourageants

Des mots , quelques mots et certains mots m'ont touché ce 16 juillet 2008 .

ca ne sera pas un jour comme les autres.

Voila quelques jours que je me perd dans mes pensées.
Peut étre est ce l'approche du 8 aout !
Je n'en suis plus très sur .
Je mentirais si je disais non.
Mais non, pour moi cette année qui s 'achéve n'aura duré qu'une interminable et affreuse journée.
Bien des fois j'ai pensé faire un cauchemar.
Mais non, je suis par moment mélancolique , mais soulagé car j'ai découvert une turpitude inavouable.

ca ne sera pas un jour comme les autres.

Curieusement, j'avais espéré que méry pour avoir vécu une expérience similaire serait sensible à mon égard.
Mais non, elle ne semble pas s'en soucier.
D'ailleurs elle est loin.

Aujourdhui je reçois des mots d'une lectrice "Myriam" qui m'ont touché.
Des mots qui m'ont fait sourire, et qui m'ont réconforté.
Des mots que j'ai lus, que j'ai relus plusieurs fois.
Trouver dans sa boite mail , un message gentil et encourageant d'une parfaite inconnue reléve de l'extraordinaire.

Le destin s'amuserait il avec moi !

Ce soir, pour une fois je m'endors avec le sourire.
je ne penses pas à ce silence devenu étrange et mystérieux.

Ce soir je suis intrigué.

Quel est donc cette inconnue qui a aimé mes mots !
Quel age peut elle avoir ! et que fait elle !
De nombreuses questions fusent en moi !
Je ne sais que deux choses, elle était blogeuse et s'appelle "Myriam"

je me permet de reprendre tes mots Myriam, le hasard fait bien les choses, car ce soir, j’ai réellement pris un immense plaisir à lire ton mail.

Merci pour tes encouragements
Merci de m'avoir écris,

Voyage au delà des mots

A travers des mots pensés, dits.

A travers des envies, un besoin de parler.

A travers des discussions, une sympathie est née.

Une amitié s’est tissée.

Parfois dans mes pensées, parfois dans les tiennes, on discute.

De tout et parfois de rien, mais on s’entend, on parle.

Inconnus, un jour, nous voila des amis en devenir.

Peut être pour un jour, peut être pour toujours.

Mais depuis quelques temps déjà.

Qu’importe.

Le temps d’un moment notre amitié a grandi.

Entre mots et regards, nous nous sommes compris.

Nos sens ont la faculté de nous transporter.

Ailleurs d’ici, quelque part ou il fait bon être.

Le temps d’un moment, le temps d’un voyage.

Un voyage de l’esprit, un voyage des sens.

Chaque seconde est une découverte, une exploration unique.

Ni tabou, ni interdits, nous abordons la vie, notre vécu.

Nos sens en sont les témoins.

C’est un voyage inachevé, pour lequel les mots demeurent silencieux.

Le dire n y changeras rien, mais peut être qu’un jour ces sens sauront les mots pour le dire.

Bon anniversaire Laty.

Prémisses d’un nouveau départ

Prémisses d’un nouveau départ.

Sur la plage, marchant d’un pas cadencé et résolu je contemple un magnifique ciel d’été.

Je m’évade en le regardant.

Mes pensées vont et viennent tel le ressac de cette mer calme, dont le bruit timide m’apaise.

Je pense à elle.

Je l’imagine à mes cotés.

Sans effort, je dessine son image sur ce ciel qui semble n’être là que pour moi ou pour elle.

Je vois son regard.
Il m’inspire et me transcende.
J’entends sa voix et je m’envole.
Je vois en elle, un nouveau départ.
Une nouvelle vie amoureuse qui me nargue.
Sa silhouette m’attire.
Je me laisse aller à imaginer cette nouvelle vie que j’espère.
Elle a attisé mon cœur, je me sens renaître.

Tel un phœnix je m’envole, vers la vie,
vers ma destinée, cet havre de paix,
cette oasis de félicitée en plein désert de solitude méprisée.

Je me sens bien.
Je ne me souviens plus avoir été si bien
Mon cœur s’emballe en songeant à elle.

Elle est comme moi, en attente de devenir
Elle est en moi, je la sens et m’en inspire.
Mon désir monte en l’imaginant près de moi.

Ses mots sont pour elle.
Elle qui me fera de nouveau sourire.
Elle qui attisera mon cœur.
Elle qui me fera redevenir,
Un homme amoureux.

Une femme.

Je déteste la solitude.

Tous les moyens sont bons pour faire des rencontres.

Meexup, Facebook, des collègues de boulot, des amies de lycées retrouvées.

Au hasard des rencontres des amitiés se tissent.

Pour la plus part, elles demeurent éphémères.

Je sais ce que je veux, et plus particulièrement ce que je ne désire surtout pas.

Ce que je ne veux pas, c’est me retrouver seul.

Au hasard des rencontres, j’espère trouver la femme qui me convienne
Un choix difficile, une décision terrible à faire.

Pourtant je persiste à croire qu’elle est là.

Ce qui est certain c’est qu’elle sera d’abord mon amie ensuite ma confidente.

Elle saura être une amante douce et attentionnée pour devenir la femme que j’attends et j’espère.

Je cultive pour elle, un amour sans pareil,
Une attention de tous les instants et une présence rassurante.
Un partage des plaisirs, des aléas de la vie et de ses impondérables.
Et plus que tout, un partage d’une histoire en devenir.

Aujourd’hui, je ne sais pas qui elle est, mais je sens sa présence.

Je la cherche.

Peut être que je la connais déjà, et que j’entends sa voix !
Ou peut être bien que j'en entend parler !

Un nouveau départ

Un nouveau jour se lève sur ma lointaine contrée, ce décalage horaire m’a vidé.

Nul doute que j’irai me reposer après m’avoir rempli la panse.

Ni souffle de dragon, ni tremblement, ni horribles cauchemars ne pourraient me réveiller.
On ne peut me reprocher de vouloir goûter à un peu de tranquillité après ces épreuves passées.
Un, deux, trois, quatre,...je m’endors en comptant les dragons.
Voici venir le temps de l’espoir et des désirs les plus fous. Je suis en train de rêver.
Enlacé par la princesse de ma contrée enchantée, je goûte aux plaisirs de sa volupté.
Au moment de lui faire un tendre baiser, au moment où ma bouche allait caresser la sienne,
Une légère et vive brûlure me tira de mon sommeil et si doux rêve à ce moment là !!!

Diable, diantre !! Qu’est ce donc là ! J’enrage et je fulmine.
Entre mes jambes se trouvait un trait encore lumineux d’arc en ciel !
Pardi je n’y crois pas c’est le trait d’arc en ciel du sieur Toncrate !
Aurais je basculé d’un doux rêve à un autre rêve !! je n’y crois pas !!
Rien n y fait ! ni pincement douloureux ni claque n’y change rien !
Tel le rocher de Sisyphe, je me retrouve avec un trait d’arc en ciel qui n’est pas le mien !

Une autre anomalie spatio-temporelle serait elle à l’origine de ceci ! Il faut que je sache.
Ne pouvant quérir mon dragon encore endormi dans son antre secret, je devais me débrouiller.

Nous allons de ce pas nous adresser aux sages de ma guilde guilde secrète.
O « Will Smith » Glorieux gardien répond à mon appel et éclaire le jeune novice que je suis.
Un sourd et inquiétant bruit retentit au sein du manoir de la guilde.
Viens jeune gardien, pourquoi me fais tu quérir ? Tonna une voix brumeuse.
Encore impressionné par la prestance de ce preux gardien de légende, je balbutie !
Au grand « Will Smith », je ne sais ce qui se trame ! Je ne sais ce qui m’arrive !
Un lourd silence s’empara de la salle. J’attendais sa réponse.

Dans un halo de brume, il me prit le bras avec une force insoupçonnée pour un réincarné.
En allant ou nulle avant n’est parti ! Aux recoins du décalage, tu as chamboulé le temps.
Partout ou tu iras, tu attireras les affres du temps. Tu devras être à jamais sur ta garde.
A voir venir les objets d’un autre temps, prépare toi à aller au devants des aléas du temps.
Reste sur ta garde jeune gardien du temps endormi.
Ta tache dorénavant est de permettre aux humains un nouveau départ, après chaque décalage.

**Ce texte est ma participation au thème "Un nouveau départ" de l'atelier d'écriture Les impromptus littéraires , que vous trouverez ici
Il est une suite du précédant écris "Décalage horaire"

Décalage horaire

On se souvient tous de l’épopée du dragon et qu’il ne peut y’avoir qu’un seul dragon vivant.

Cette nuit salvatrice ou j’avais volé sur le dos du dragon pour rééquilibrer les rêves des hommes, il se produisit un événement inconcevable, car jamais envisagé par la guilde des anciens ni par aucun gardien du temps endormi.

En effet l’aube menaçait de se lever, et utilisant mes derniers pouvoirs magiques, je m’étais permis de figer le temps et le sommeil des hommes, pour que mon dragon ait le temps d’accomplir sa tache et sa destinée.
Ayant trop compté sur mes capacités affaiblies par tant de cauchemars horrifiants, je m’étais endormi… et cela a eu pour effet de produire un décalage horaire, un décalage dans le temps et un décalage dans les dimensions spatio-temporelles.

A mon réveil j’étais toujours sur son dos, dans son refuge secret.
Seulement j’en voyais deux, un peu comme deux fantômes. Qu’est ce donc !?

J’étais comme abasourdi, ma vue parvenait difficilement à voir les choses.
Parfois je distinguais les objets dans plusieurs endroits à la fois, mais un seul était tangible.
Je ne savais pas encore si j’étais en plein rêve, en plein cauchemar ou bien éveillé.
Pourtant j’avais bien appliqué mes enseignements de la guilde des anciens gardiens et je m’étais pincé la main douloureusement !
Cela ne m’avançait guère.

Le dragon était dans une sorte de stase, je ne pouvais savoir qu’il était vivant que par ce lien magique qui m’unissait à lui et grâce auquel je pouvais faire appel à travers mes pensées.
Il ne me répondait pas et ce n’était pas dans ses habitudes.

Marchant pour découvrir ce repère de dragon si secret que nul n’en avait connaissance, je m’apercevais qu’en marchant, je me voyais marcher !!
Difficile à expliquer.
Comment cela se peut il ? Même dans ce monde magique ou les règles n’obéissent à rien d’autres que de la magie !
Voyez vous : en marchant, je voyais mon parcours, mon point d’arrivée et surtout me voyant marcher ! Un peu comme si j’étais arrivé et je me voyais y arriver au ralenti.
Mes enseignements ne m’avaient pas préparé à cela.
Ce décalage horaire, ce décalage dans le temps et dans les dimensions spatio-temporelles me faisait perdre un sacré temps. Mais qu’importe il fallait que je sache si l’humanité avait survécu à ce voyage dans les méandres de ses cauchemars, si « je suis une légende » comme dirait un illustre gardien nommé Will smith !
Je n’en revenais toujours pas !!

Avant tout trouver une sortie !

Toujours ballotté entre l’instant présent et l’instant d’après, je me fiais à l’architecture de ce lieu majestueux pour y découvrir une issue.
Arpentant d’immenses allées de la taille du dragon endormi, je guettais ici et la des signes incertain de ses allées et venues passées pour me guider.
Je sentais enfin un air marin froid, et rude qui me piquait la peau.

Ca y est enfin j’apercevais une étrange lueur bleuté.

Qu’étais ce donc ? Et ou étais je ?
J’avançais toujours en me ballotant, mettant un temps infini pour avancer à travers quelques enjambées.

Ce que je vis me glaça le sang !
Je n’osais regarder tellement l’idée même annihilait la moindre de mes pensées.
Quel est donc ce mauvais sort que j’accuse !
Suis-je donc un si mauvais gardien du temps endormi pour subir pareil supplice.
Ho Mes illustres aïeux, glorieux guerriers sans tâches, que vous ais je donc fait.
Pourquoi faut il que cela m’arrive à moi dont le cœur n’as jamais failli.

J’étais en plein décalage horaire ! Non pas littéralement ! Mais physiquement !!

A la fois effrayant et magnifique, je contemplais l’inconcevable.
J’étais fait et refait !
Me voila coincé entre 2 temps, 2 moments, avant et après.

De par mes voyages dragonaut, j’étais accoutumé aux aléas du décalage quelqu’ils fussent.
Ballottement, nausées, somnolence, cette tendance à s’accoutumer à ce qui est défait un moment pour un autre temps et durait un certain temps.

J’étais dans deux endroits, en même temps !
Inouï et inimaginable !

Cette lueur bleutée provenait d’un mélange de lune et de soleil.
C’était magique et terrible de constater cela.
La première pensée qui m’anima, c’était de retrouver mon temps à moi.
Comment faire ? Que faire ?

Me concentrant d’une manière absolue, bien plus que bouda ou maître Yoda ne le pouvait,
Je scrutais mes alentours de ces moments.
Je pus ainsi voir un homme vivant parmi les siens la nuit, les voyant vivre dans leurs sommeils, il était sage car il décidait de son silence et avait tous les choix. il s’appelle « GODNAT ». Je le voyais biensur simultanément le jour et la nuit, un peu comme si ils étaient deux fantômes à cohabiter au même moment.
Me concentrant davantage, je vois l’oiseau « Shatki » dans ses déplacements de contrées en contrées, un cheval tiré par un arc en ciel allant a vive allure vers une double étoile ! que chevauche un certain Toncrate, cet homme qui « fais partie de la caste des hommes désynchronisés, tantôt lents, tantard rapides, qui peinent à partir quand d'autres sont déjà arrivés. » nommé Michel strogoff , non pardon je me trempe de pensée , celui-ci s’appelle Koroffstrogov.

C’est magnifique toutes ces pensées que j’intercepte dans ces deux moments pourtant injoignables, comme deux aimants, ne pouvant se toucher.

Il suffit, je m’arrête de me concentrer, j’ai peut être une idée pour laisser mon dragon endormi dans son antre magique et revenir à mon temps à moi.
Cet « arpenteur » de trait d’arc en ciel me fait jaillir l’idée lumineuse que j’applique sans hésiter la moindre petite « parsec » !

Dans un incroyable effort de pensée, bien plus que bouda et yoda réunis, je m’agrippe à ce trait de Toncrate, et me laisse tirer, peu importe ou j’atterrirais.
je ne serais plus en décalage horaire, ce décalage dans le temps et dans les dimensions spatio-temporelles.

Il ne sent pas ma présence, il ne peut pas me voir, pour lui je ne suis qu’un « trait ».

Sentant la fin du voyage proche, oui souvenez vous j’avais dis il y a quelques temps déjà que je ressentais en moi les variations du temps, et l’espoir des gens.
J’aurais voulu le prévenir, lui dire de faire attention, que si il ne lâchait pas prise, « il serait vert ! », il se retrouverait parmi ses copains qui seraient tous vieux !

Mais hélas je ne pouvais pas, je suis le gardien du temps endormi et ne peux guère influencer les événement à venir, que lorsque l’existence des hommes et de leurs espoirs sont menacées.

Je lâchais prise au moment opportun et me retrouve à mon temps, mon époque, bien après ce décalage horaire « impromptu ».

**Ce texte est ma participation au thème "Décalage horaire" de l'atelier d'écriture Les impromptus littéraires , que vous trouvez ici
J'en ai fait une suite de ma précédente participation intitulé "Sur le dos du dragon" que vous trouvez dans ce blog ici