Passion d'écrire

Projet d'édition, avec votre aide.

2010-02-03T00:44:00.001Z

Bonjour à tous.

Je vous remercie pour votre présence sur ma page passiondcrire.

J’ai le projet d’éditer mon livre au Maroc, et j’ai besoin de votre aide.

Je vous demande de faire connaitre ma page, d’inviter des amis qui pourraient y trouver de l’intérêt.
Je souhaite que la page atteigne les 500 membres au moins.
Si chacun de nous invite 1 ou 2 personnes, on y arrivera.
Mon projet est demander alors à tous les membres une petite participation (moins de 100 dh, 10 euros) pour m’aider à financer l’édition du livre chez un bon imprimeur.
Bien évidement, chacun des participants aura droit à sa copie du livre, que je pourrais envoyer par la poste ou mieux, lors d’une rencontre dédicace.
Cette édition aura une page qui contiendra les noms de tous les membres qui auront participé à ce projet, pour les membres qui n’y voient pas d’inconvénients.

Mon livre est actuellement disponible, en France à travers Thebookedition qui livre le monde.

Je vous prie de croire en mon projet, et de m’aider à le réaliser.
Je vous remercie tous et vous souhaite une bonne continuation.
Merci

Mehdi TAZI
Auteur auto-édité

L’instant innocent.

2010-01-12T22:21:00.000Z

Première rencontre, premier regard, première parole.
Qui n’a pas connu cela ?
Qui n’a pas fait de vœux, de rêves et de désirs à cet instant là.
Et qui les a réalisés sans se blesser. !

Première rencontre, premier regard, première parole.
Ce sont nos espoirs, nos aspirations et nos désirs.
Plus le temps passe, plus ils nous tourmentent.

A chaque rencontre, on rêve.
A chaque regard, on désire.
A chaque parole, on appréhende cet instant inconnu.

Instant d’un regard,
Instant de parole.
Espoir de cet instant qu’on attend.

Une attente d’une vie de rêve,
Une attente d’une vie de désir
Une attente de vœux sincères.

Ce moment est parfois, celui de toute une vie.
De cette vie tant attendue à travers un instant désiré.

A chaque fois cet instant s’intensifie,
Entres nos espoirs, nos aspirations et nos désirs.
C’est celui d’une vie qu’on attend.

C’est un instant innocent,
Où seuls nos vœux sincères se réalisent sans nous blesser,
A travers cette rencontre, ce regard et cette parole qui nous tourmente.

Premier jour.

2010-01-01T00:00:00.001Z

Voila un moment que je n’ai rien écris sur mon blog, j’étais pris par l’élaboration d’un livre que j’ai publié sur le site TheBookEdition.com.
J’ai enfin pu commander quelques exemplaires, dont quatre pour la bibliothèque nationale de Rabat, pour le dépôt légal, et un pour le site www.livremoi.ma. J’espère que leur réponse sera favorable pour distribuer mon livre à travers leur plate-forme.
Recevoir mon exemplaire en main, m’as fait le même effet que le jour où j’ai été récupérer mon Bac de l’ambassade de France à Rabat.
Cette journée, la première de ces 365 jours de 2010, était très sympathique. Si toutes les journées devaient ressembler à celle-ci, je ne m’en plaindrais pas !
Je vais consacrer une partie de mon temps à l’écriture d’un second livre qui s’intitulera les « Maimonidiens ». Maintenant que j’ai découvert l’existence de cet imprimeur, je vais pouvoir laisser libre cours à ma passion d’écrire.
2010 démarre d’une manière inattendue et très agréable.
Bonne année à tous, lecteurs inconnus de ce blog, amis, famille et Maimonidiens !

Je compte sur vous pour faire connaitre ce blog, alors invitez vos amis.
Merci.

Convention sociale et viabilité d’une relation.

2009-07-05T04:25:00.003+01:00

Tout le monde, je parle des célibataire, cherche sa moitié.

On fait des rencontres par l’intermédiaire d’amis, de la famille, du boulot, au hasard dans la rue, ou par un site style Facebook, nice people , Meexup et j’en passe.
Souvent et même trop souvent on se demande si on va finir par rencontrer cette personne qu’on attend pour ne plus être seul et pouvoir vivre à deux.

Il est rare de tomber sur une personne avec qui on partage beaucoup de chose, souvenirs d’une époque qui nous a vus grandir, style de vie, genre cinématographique, milieu social, culture, et j’en passe. ..

Parfois on ne s’en rend compte que trop tard.
Parfois on ne fait pas ce qu’il faut.
Il m’est arrivé une fois de ne pas aller rencontrer une personne sur Rabat, car il pleuvait…oui c’est idiot…je le sais maintenant.

Il arrive que l’un des partis ne soit pas prêt à aller loin dans la relation.
Il y’à tellement de si, que ca fait peur !

Mais dans n’importe quelle relation, une fois qu’on connait cette personne et qu’on sent que le courant passe et plutôt bien on envisage à construire quelque chose.
Car bien évidement il faut être sérieux dans sa démarche.
On pense à bien des choses, mais comment réagir quand on se heurte aux conventions sociales !

Pourtant s’entendre dire que notre condition de vie n’est pas valorisante, pire honteuse vis-à-vis de l’autre et de sa famille est dur à croire.

Le plus important n’est il pas l’entente, l’amitié, la complicité le respect de l’autre et bien sur l’amour. Et peu importe d’où on vient et ou on vit. On pourrait être une personne très simple, modeste ou pauvre, habitant même dans un bidon ville, on a le droit d’aimer, de vouloir construire quelque chose. Evidement on espère toujours le meilleur, mais nous n’avons aucune certitude par rapport à notre devenir et notre évolution personnelle et sociale.

Pourquoi notre condition de vie devrait-elle déterminer le futur d’une quelconque relation ?
Notre condition ne devrait en aucun cas favoriser ou pas une relation, le plus important n’est il pas de pouvoir construire quelque chose ensemble, même si c’est dans une simple grotte. Cette idée m’indispose vraiment et me gène. Car cela voudrais dire que si je n’ai pas les moyens financiers de changer ma condition de vie, je ne peux pas envisager une relation !

Je pense le contraire.

Peu importe l’endroit ou on vit, si l’amour est au rendez vous, il devra consolider une relation saine et la pérenniser dans le temps.

Le 8 Aout approche et je ne peux m’empêcher de constater que cela fera 2 ans que je suis aujourd’hui de nouveau célibataire et qu’une des raisons qui ont amené mon ex femme à partir est justement ma condition et mon niveau de vie matériel.

Peut être que je finirais par trouver une personne qui ne pensera qu’à moi et seulement à moi et non à l’endroit ou je vis !

"L" attente savoureuse.

2009-06-30T23:35:00.000+01:00

Je suis en train de « L »attendre à l’aéroport Mohamed 5 de Casablanca. A chaque flux de passager, je scrute méticuleusement chaque visage. Cela fait une bonne demi-heure que je suis là. Son vol a atterri, mais je ne « L » a vois pas encore.
Je ressens de nouveau ce nœud à l’estomac que j’ai eu à chaque fois que je devais faire la rencontre d’une personne que je n’avais encore jamais vu en vrai. Mais cette fois la sensation est différente. Je n’arrive pas à définir cela. C’est un peu comme si je montais une marche d’escalier vers le niveau supérieur sans que je ne sache ce qu’il y’à et avec une grande excitation pour le faire.
J’ai aperçu au loin le stand d’Air France et le souvenir de mon amie Salwa décédée il y’à peu de temps, m’as tenu quelque peu compagnie. Je me suis laissé emporter un court moment par les souvenirs d’une époque révolue et j’ai souris.
Je « L » a cherche toujours parmi les passagers qui arrivent au compte goute. Impossible de la rater quand même !
A cet instant, En plus de ce nœud que je ressens, je ne peux m’empêcher de me dire que cette fois encore, j’ai trop espéré…
Pourtant j’espère…et je continuerai.
Au moment ou foisonnent en moi des questions suspicieuses, « L » m’appelle pour me dire qu’elle me cherche et qu’elle ne me trouve pas.
On se parle brièvement, je tourne la tête et je la vois.
C’est un silence qui m’envahit brusquement. Le brouhaha de l’aéroport fait place à une accalmie sonore inattendue. Je regarde son regard et là je m’interroge : « Suis-je prêt ? » et en même temps un plaisir exquis parcoure mon échine.
Nous verrons bien ce que le destin ou la vie nous a prévus comme surprises.

Poluxette

2009-05-09T04:44:00.005Z

Elle me connait bien, même trop bien.

Elle sait me cerner, reconnaitre mon humeur d'une manière infaillible.
Elle tombe juste à chaque fois et j'en suis toujours surpris.
Avec elle, nulle cachoterie n'est nécessaire !

Moi par contre, je n'ai jamais rien pu lire en elle.
Elle pourrait me dire qu'elle était sur la lune, que je la croirais…
C'est ma petite sœur qui occupe une place de reine dans mon cœur.

Mes larmes coulent en écrivant ces lignes et ma gorge me brule.
Car en ce moment, je sais qu'elle ne va pas bien.
Elle pense que je suis loin d'elle, mais pourtant chaque jour,
je pense à elle, aux changements qui s'opèrent en elle.
Elle grandit par injection de chagrin, déception, souffrances, amitiés et amour.
Elle découvre la vie tout simplement… et qu'elle est dure la vie !

Quand il m'est arrivé de la voir pleurer, ces larmes sont restées mystérieuses.
Alors qu'elle au contraire, sa perception de moi, ne la trompe jamais.
J'ai des remords pour ne pas l'avoir comprise comme il le faudrait ou quand il le fallait.
Oui, je m'en veux et mon cœur se consume.

Mon ex femme Hind.O aura été ce grain de sable qui complique tout.
Car j'ai délaissé ma petite sœur sans en avoir conscience, jusqu'à ce qu'elle me le dise.
Les plaisirs charnels brouillaient alors mes sens !
Aujourd'hui j'en suis pleinement conscient et cela me navre.
Ne pouvant réparer cela, je sais que désormais je me dois d'être plus vigilent !
Aucune autre femme ne devra plus jamais éclipser ma sœurette.

Ses cris de souffrances me font l'effet de décharges électriques.
A chaque fois ils m'électrocutent au fond de mon âme.

Ces mots jaillissent en moi, tel un magma en fusion qui dévale le long de mon cœur.
J'ai mal et je m'aperçois qu'au rôle de grand frère, j'ai failli.

J'aimerais l'aider et lui montrer un chemin à suivre, si elle veut bien de moi.
Lui dire que la vie bien que cruelle parfois ou même souvent, nous cache bien de belles choses.
Et que ses surprises quand elle sont agréables , méritent qu'on y goute et qu'on s y attarde.

Etre amoureux ou Aimer ?

2009-04-27T18:22:00.005Z

Heureux est celui qui aime !
On peut se poser cette question ! , Je me la suis souvent posé .
Un amour, dont la seule ambition est d'aimer, et d'être aimer .
Douter n'est bien sûr pas permis ! Il faut aimer sans conditions !.
Aimer pour la personne qu'on est et non ce que l'on peut représenter.

Malheureux est celui qui n'aime pas !
On ne peut pas nous voiler la face ! on se sent mal à être seul.
Ni amis, ni famille ne peuvent combler ce vide existentiel.

Croire qu'on est heureux ne suffit pas, il faut en être persuadé.
On peut l'espérer, le désirer très fort mais il faut en être sur.
Et c'est avec ce sentiment de certitude que nous serons heureux.
Une fois au moins, on l'a forcément été un jour.
Revivre ce sentiment est notre souhait à tous !

Qui n'as pas été amoureux ou n'as jamais aimé, n'as pas vécu.
Une chose est sûr, l'amour est la seule clé du bonheur.
Il importe peu qui on aime, il faut aimer et être aimé.

Mais personnellement , c'est à une jeune femme que je pense !
Et à une en particulier, dont le regard couleur ciel me noie de plaisir.

Pire que la mort, aimer sans retour, est la pire douleur.
Autant l'éviter, car c'est une souffrance continue.
Si si et vous pouvez me croire ! on l'a tous vécu ! j'en suis certain.
Soyons juste amoureux pour commencer , si on peux !
Il y'à des fois oû on se retrouve amoureux, sans le savoir !
On ne le sait que trop tard ! quand l'autre ne nous aime plus !
Nulle chose au monde ne peut nous consoler à ce moment là.
Non vraiment, il faut avoir la chance de s'en rendre compte.
Et de se dire : "Oui c'est elle" ( ou lui ! ), c'est "L".

"L", Passion retrouvée

2009-04-21T23:55:00.005Z

"L" ,

Histoire de ma passion retrouvée,
Ou j'attends que cet instant auquel j'aspire depuis toujours arrive.
Un moment que je ressens du fond de mes attentes.
Dépourvu de patience, je me consume de mes désirs désabusés.
A mesure que je la vois et que je la ressens.

Temps d'un mot ou d'une discussion .
Une passion m'anime,celle de ma fougue et de mon désir.

Merveilleuse sensation qui ranime ma vie en suspens.
Entre jadis et aujourdhui, je la retrouve avec délice.

Plus rien ne compte alors,
A mesure que ma verve s'empare de moi.
Sans retenue , je me confie à sa bonne volonté.
Sans doute est ce un désir impérieux qui m y pousse.
Il n y' a pas de doute car je me sens transporté.
On ne peut m'en empêcher, je glisse vers sa volupté.
Noyé par mes pensées passionnées,
Nourri par ses mots envoutants,
Enfin je les couche pour le plaisir de la retrouver.

Un jour qui passe, une vie qui change.

2009-04-15T00:39:00.005Z

Aujourd'hui ma vie change.

La vie a toujours été extraordinaire, dans la mesure ou il arrive toujours quelque chose à laquelle on ne s'attend pas.

Il y'a 1 an jour pour jour j'écrivais un texte pour souhaiter l'anniversaire de mon ex femme.

je la remercie d'être partie.

En fin de compte,il ne faut pas grand chose pour oublier une Femme.

Il suffit d'un sourire, d'un regard ou d'une voix qu'on entend au moment opportun.
Et aujourd'hui en ce jour précisément, je ne pense plus qu'à "L".
A ce chemin que j'arpente, à ce désire que je ressens au plus profond de mes aspirations.
Je pense à ce qui va suivre naturellement, à "M", moi, ma destinée qui ne se fera pas sans "L".

L'histoire quel qu'elle soit ne s'efface pas, car ce qui est arrivé ne peut pas se défaire.
Mais on l'assimile, on grandit, on change et on devient une autre personne.
Si je suis cet homme aujourd'hui , c'est pour "L".

Comme la vie, l'histoire s'écoule inexorablement.
Et plus rien n'as d'importance que ce qui arrive,
Ce futur qui s'éclaire à mesure que le temps passe.

C'est mon histoire qui s'écrit, et elle s'écrira avec "L".

Quelques secondes ...

2009-04-12T01:36:00.005Z

Quelques secondes suffisent à nous mettre de bonne humeur, joyeux ou parfois heureux.
Ou encore elles nous plongent dans un tourbillon de tristesse, d’angoisse ou de déceptions.
Il n’en faut guère plus.
Quelques soient les raisons majeures ou futiles qui vont changer notre état d’âme, quelques secondes suffisent toujours.
Pourtant à chaque fois que cela se produit, je les compte et les revit dans ma conscience.
Elles paraissent interminables.
Souvent j’ai souhaité les arrêter, et prendre mon temps quand elles me conduisaient vers un état agréable ; ou au contraire les oublier lorsqu’elles sont décevantes.

Il est incroyable de voir comment certaines secondes nous font vibrer, surtout quand on pense à quelqu’un en particulier à « L », par exemple.
Et comment ces petites secondes nous projettent dans des pensées sans pareilles, des secondes ou milles questions fusent à propos d « L » , jusqu’ ‘à ce qu’elles passent enfin.
A être soulagé de voir que tout est en ordre et qu’ « L » va bien…
On pense alors à « L »… et à la suite …à « M ».

« L »& « M »

2009-03-22T07:56:00.005Z

« L »& « M »
Dans l’ordre de l’alphabet, « M » suit « L ».
Mais plus qu’un ordre c’est un chemin auquel j’aspire.
A bientôt 37 ans, c’est une étape que je n’ai jamais réussi à franchir.
Ce texte s’adresse à « L », pour lui dire que je suis prêt.
Si j’en suis là aujourd’hui, je ne le dois en fin de compte qu’à une seule personne.
Le vécu de nos vies nous amène toujours à faire un choix.
Un choix qui détermine qui on sera et ce que l’on adviendra.
Et c’est là toute la difficulté de la chose.

Par peur, par crainte de l’autre, c’est une étape que nous refusons souvent de voir.
Depuis quelques mois, je me suis interrogé sur cet avenir invisible qui me guette.
Au gré des rencontres que la vie nous amène à faire, j’y ai toujours songé avec appréhension.

Par manque de confiance, je n’ai jamais retenter l’expérience du tout.
En fin de compte le choix ne se fait pas, il apparaît comme une évidence certaine.

Les qualités que l’on peut découvrir chez certaines personnes vont nous donner le courage nécessaire.
Le courage non pas d’aller de l’avant, mais de continuer à avancer vers un chemin déjà tracé.

C’est à ce moment ou mu par une voix intérieure, on ne pense qu’au moment ou les choses vont enfin pouvoir suivre leurs cours.
Un cours qui était en suspens.

Cela fera plus de 3 ans que ma vie aura été suspendu.
Aujourd’hui, ma vie va reprendre son cours.
Grâce à mes amies, à mes vaines expériences et à « L », je sais que « M » suivra naturellement.

Alors toi qui lira ces mots, et qui auront tout leurs sens pour toi, tu sais que c’est vers « M » , que ma vie d’aujourd’hui me mène.
Ma rencontre avec « M » se fera le cœur léger, car je sais que ma vie recommencera ce jour là.

« M » suivra « L » aussi surement que le soleil se lève.
« M » est ma destiné.
« L » aura été mon inspiration, ma liberté retrouvé.
« L » pour liberté, une lettre qui avance, une vie qui passe.
Et,
« M » est moi, « Mehdi », une lettre qui vient, une vie qui recommence.

Un café pur plaisir.

2009-03-15T03:00:00.005Z

Ce regard qui m'as troublé, ne m'as pas quitté.
J'y ai longuement repensé jusqu'à aujourd'hui.
Je l'ai appelé pour la voir.

Je découvre en elle,une femme d'une grande sensibilité.
Elle n' as plus le regard de cette jeune femme qui habite mes souvenirs d'école.

Sans me retenir , je lui dévoile les turpitudes de Hind.O

Il fallait que je fasse ce premier pas ,bien qu' encore douloureux.
En lui racontant mes déboires , je ne peux m'empêcher de revivre ces 2 années dévastateurs de ma vie passée.

Sans retenue , elle fait de même.
Je sens sa souffrance cachée et pourtant si criante.
Son histoire plus dure que la mienne et pourtant si similaire m'as apaisée.
Nous avons espéré une vie, qui n'as pas eu lieu.
Nous avons eu des rêves qui se sont évaporées.

Rien n'arrive par hasard dans nos vie, et cette rencontre fut un plaisir délectable.

Retrouvailles Chaleureuses.

2009-03-12T01:46:00.005Z

Ce soir, j'ai retrouvé des visages connus.
Des visages qui ont traversé mes souvenirs.
Certains familiers et d'autres moins.
Mais le plaisir de les revoir est sans mesure.
Ma joie de me retrouver parmi eux , me plonge loin dans mon enfance.

Les souvenirs se bousculent.
Des souvenirs d'écoles.
mon émotion est intense.
Nous étions 5, mais c'est comme si tout le monde était là.

Mon attention se porte sur un regard.
Un regard intense et criant.
Je n'ose lui demander pourquoi est ce que je ressens cela.
Peut être n'est ce pas le moment, mais je la verrais, plus tard.
Peut être demain, le jour qui suit ou quand elle le voudra bien.

Çà discute, on se remémore nos souvenirs communs.
Bien des années se sont écoulées, 16 ans.

Ce jeudi soir, je me rend compte de ce qu'on avait.
la paix de l'âme.
Aujourd'hui, nous sommes adultes.
Des rêves se sont concrétisés, certains perdus et d'autres oubliés.

Chacun de nous à sa vie, ses problèmes et son lot de bonheur ou de tristesse.
Moi, je ne suis pas heureux.
Plus maintenant.
Ce regard devant moi, non plus, j'en ai la conviction.

Certains parmi nous sont épanouis et cela est très plaisant de voir ce qu'ils ont accomplis de leur vie.
Certains parmi nous sont devenus des femmes et des hommes accomplis.
Et d'autres se cherchent encore, comme moi.
Et peut être elle.

Ce moment fait partie de ces surprises agréables que nous réserve la vie.
Au moment de les quitter, j'ai le coeur qui se serre.
J'ai peur que la vie nous éloigne de nouveau.
Mais cette fois , nous sommes parés.
Nous échangeons nos numéros et je les appellerais.

Elle au moins , dont le regard m'as troublé.

Ces retrouvailles chaleureuses sont empruntes de sympathie, de plaisir réciproque et d'une amitié rare aujourd'hui.
Ce moment rare est le fait d'une d'entre nous, et je l'en remercie vivement.

Mon amie Lebbar Selwa.

2009-01-30T22:47:00.005Z

Mercredi 28 janvier 2009 je reçois l'appel de Nadia khalid une amie intime de Lebbar Selwa.
Elle m'appelle pour m'annoncer le décès de Selwa...

Je n'y crois pas.

Je n'arrive plus à penser et je ne sais quoi penser.

Je suis figé et abasourdi.

Nadia me dira que ceux qui désiraient aller présenter leurs condoléances allaient se retrouver le lendemain, jeudi 29 janvier 2009 devant le littoral à 19H.
A 18H20, ce jeudi , je suis devant le lieu de rendez-vous.
Je ne peux m'empêcher de repenser à mes 2 années d'E.F.A, en attendant les autres.
12 ans se sont passées, mais c'est comme si c'était la veille, la dernière fois ou j'aurais vu mon amie Selwa.

Je repense alors aux excuses que je faisais pour qu'elle vienne m'aider en math.
Aux examens , je répond faux juste pour avoir le plaisir de la voir m'aider chez moi.
Elle m'explique, et moi, je la contemple !
Mon dieu, combien de souvenirs vont jaillir de ma mémoire.
A 19H, personne n'est encore là.
Et moi je suis toujours plongé dans mes souvenirs.
Je repense à ces nombreuses fois ou j'allais chez elle pour je ne sais quelle raison et que je restais à l'attendre avec sa famille.
Et je me souviens du premier mot que diras son petit frère youssef ,encore bébé :"Mehdi" !
Je me remémore la soirée Shératon organisée par nore école ou elle avait faillie ne pas partir à cause d'une foulure de cheville.
O combien de souvenirs vont m'assaillir à me faire couler ces larmes, que je ne vais plus arriver à stopper.
Je repense à cette après midi organisée par le bureau des étudiants ou je jouerais au jeu du oui/non.
Je jouerais très bien, sans faute,mais quand l'animateur me demande si j'étais amoureux de Selwa, je répond oui...

Tellement de souvenirs, tellement de bons moments...

Il m'est vraiment très pénible de croire à son décès.

A 20H, je ne comprend pas, personne n'est là.
Pas même Nadia Khalid qui m'as annoncée cette terrible nouvelle.

C'est le coeur amère que je retourne chez moi.
J'aurais tellement aimé aller présenter mes condoléances à sa famille que j'aimais beaucoup.
Je n'arrive pas à réaliser ni à comprendre ce qui vient de se passer.
Je me souviens parfaitement de Nadia Khalid me dire au téléphone qu'on se réunirait le lendemain à 19h devant le Littoral.
Le plus terrible c'est que je ne sais pas comment les joindre.

J'avais 24 ans et elle à peine 21.
Nous étions deux jeunes ado pleins de vie et rêvant de tellement de choses.
Et dans mes rêves, il y'avait Salwa.
La vie ne m'as pas permis d'être davantage qu'un ami, à mon grand regret.

On grandis, on oublie certaines choses.
Mais peu importe le temps qui s'écoulera, à chaque fois que je penserais à elle, j'aurais dans mes pensées son regard et son sourire que jamais je n'oublierais.

Puisse Dieu l'accueillir dans son vaste paradis.
A Dieu nous appartenons et à Dieu nous retournons.

Merci SOF.

2009-01-27T00:02:00.005Z

SOF.

Voir que tu n’as pas oubliée cette composition de pétales de roses et de bougies que j’avais fait pour toi il y à plus d’un an, m’as inondé d’une joie intense.

Cela m’a touché et ému.

C'était un peu ma façon de te remercier pour m'avoir aidé à retrouver le sommeil.
Et pas seulement car j'avais trouvé en toi une sensibilité, une sympathie et une amitié à laquelle je ne m'attendais pas. Ce n’était ni un bijou, ni rien de précieux, mais juste quelques roses et des bougies.

Lorsqu'on traverse certaines épreuves de la vie, on ne pense pas vraiment qu’au coeur de cette souffrance, on puisse trouver tant de compassion, de compréhension et de gaieté.Une émotion intense et fusionnelle. Le plus curieux dans cette situation, c'est que j'éprouvais pour toi tant de choses, bien plus que pour celle qui avait été ma femme.
Et pourtant on ne se connaissait qu'à travers nos tourmentes .
Si les journées qui passaient étaient moroses et pénibles, je n'attendais que le soir pour entendre cette voix si apaisante. C'était mon moment de répit en pleine tempête.
Un peu comme ce petit moment de paix absolue que nous ressentons après avoir fait l'amour.

Que tu puisses te rappeler de si peu de choses n’as fait que renforcer davantage mes ressentiments à ton égard.
Je connaissais déjà la compassion, la sympathie et l’amitié que tu m’avais généreusement offert..
L’émotion que tu m’as fait ressentir m’a transporté très loin à travers mes espérances.
C’est irréel et incroyable !
Jamais personne n’as suscité en moi pareilles émotions, si vives et si intenses.

Il y’a un an ma chère Sof , tu as permis que je retrouve mon sommeil .
Et Dieu sait que j’en avais grandement besoin, alors que je n’étais plus que l’ombre de moi-même.
En te rappelant de cette image tu vas me faire retrouver cette joie enfouie au fond de moi.
Cette impression de te connaitre depuis si longtemps qui est si forte, si présente et si familière.
Cette sensation si douce qui me caresse et qui attise encore une fois mon attente.

Cette douce attention que tu as eue à mon égard te rend spéciale.

Comme toujours je couche mes espérances à travers ces mots que ma verve me commande de livrer.
Peut être est-ce un tort que d’espérer ce qui nous semble meilleur et qui nous attire, mais c’est la vie qui se chargera ou non de le rendre possible.
Encore une fois je m’extasie devant cette incroyable surprise que la vie me fait, et toujours au moment ou je m’y attends le moins.
Et c’est toi Sof qui va me montrer par le souvenir que tu gardes de cette image, à quel point est ce que je suis chanceux de t’avoir connu.

Si avoir tant souffert m‘as permis de te connaitre Sof, ce n’est que pour apprécier davantage la générosité de cœur que tu montres à mon égard et qui te rend si belle.

Je ne connais pas quel chemin vas t on être amené à prendre, mais quel qu’il soit, j’ai la conviction que tu seras là.
J’ai pu survivre à mes tourments grâce à toi.

Peut importe ce qui se passeras, cette fois, on signera notre droit au bonheur au bon endroit.

Le bon choix dans une relation amoureuse.

2009-01-21T15:48:00.005Z

Texte publié ici.

Cogitations.

2009-01-17T18:36:00.005Z

Etant seul depuis plus d'un an et demi, je repense à ses quelques femmes qui ont traversés ma vie amoureuse.Quelques unes m'ont marqués même si l'amour n'était pas au rendez-vous.
Bien souvent j'ai cédé, fait des concessions sans rien attendre en retour.
Pourtant et raisonnablement, les efforts consenties dans une relation ne devraient jamais être vains.

Trop souvent je me suis accroché à l'espoir que cela marche mieux...
Alors que les relations amoureuses étant ce qu'elles sont, il n'y as pas de demi mesure.
Ou il y' à des le début une certaine complicité qui se découvre, ou sinon il ne faut rien espérer !
Et pourtant, je restais à attendre un mieux qui n'arrivait jamais.

On dit souvent que l'âge n'est pas important en amour, et je ne sais pas si c'est vrai ou pas !

J'ai pu voir à travers les quelques rencontres que j'ai fait, que la compréhension n'est pas l'apanache des plus matures.
Certaines jeunes femmes qui ont à peine une vingtaine d'années voient la vie d'une manière complètement différente de leurs ainées , et certaines qu'on s'attend à être mature car elles ont plus que la trentaine revendiquent un je-m'en-foutisme ostentatoire.
Je parle ici des femmes que j'ai rencontrées après mon divorce.

A bientôt la quarantaine, beaucoup de femmes espèrent faire un mariage heureux.
Leur raison première est d'avoir un bébé, la première année.
Je les comprend partiellement,car leurs horloges biologiques sont à leurs pics d'activités.
Mais voila, les bébés ne font pas le couple et encore moins le bonheur conjugale.
Et le croire serait une erreur, en tous cas, j'en suis intimement persuadé.

Entre 28 et 33 ans, elles n'ont pas voulues avoir de relation amoureuses,mais juste amicale.
Elles préfèrent attendre un meilleur parti que moi.
Mais alors pourquoi s'engager dans une relation purement amicale ? Cela s'apparente à un manque de foi.

C'est entre 20 et 27 ans, que mes rencontres ont étés les plus intéressantes.
Certaines ne pensaient qu'à une relation de copain ou de couple sans aucun engagement qui les mènerais vers le mariage.
Et quelques unes ont déjà un grand vécu, vu leurs jeunes ages et pensent au mariage, ce qui m'encourageait vers une meilleure connaissance de la personne.

Quand enfin, je découvrais une certaine complicité, et que j'aspirais à une meilleure connaissance de la personne, nos points de vues divergeaient concernant nos attentes respectives.

Aurais je manqué de chance à chaque fois ?!.

Les femmes, les hommes comme ils sont compliqués !
alors qu'en fin de compte, la vie est si simple et si belle.

Premier Baiser

2009-01-13T20:13:00.005Z

Il y a bien longtemps, loin dans ma mémoire d’adolescent, je retrouve un moment précieux.

Celui d’un baiser, innocent et passionnant.
Je n’y avais jamais plus repensé depuis un bon moment.
Je ne sais pas trop pourquoi est ce que j’y repense avec tellement de plaisir.

Je m’en souviens comme si c’était hier.

Ce n’était pas un moment d’égarement, mais celui d'un profond désir enflammé.
Un désir brulant et intense qui m’avait lentement consumé durant deux longues années.
Elle était la première que mes lèvres ont embrassée, mon tout premier baiser.
J’en garde encore le goût suave dans ma bouche.
Je ferme les yeux, j’y pense et je replonge dans ce tourbillon d’émotions qui m’avait alors envahie !
Ce jour là je découvrais le baiser de mon premier grand amour d’adolescent.
Mon cœur s’emballe en y repensant.

Je ne sais pas pourquoi j’y repense aujourd’hui…
Peut être est-ce le signe que je suis prêt à aimer de nouveau.
Peut être est ce simplement de la nostalgie.
Ou encore l’occasion de me rendre compte de ce qui aurait pu être.
Mais non !
Nous n’avons aucun contrôle sur notre vie, juste nos espérances et nos attentes.
Alors peut être que je suis prêt, guérie de la turpitude de Hind.O.
Je le sens dans mon moi intérieur, tout au fond de mes attentes et mes appréhensions.

Ce moment bien que fugace, j’ai le sentiment qu’il a duré longuement.
Peut être une partie de l’après midi, ou juste cinq minutes, mais un long moment.
Repenser à ce baiser me rend heureux et me donne le courage d’attendre.
Oui, car si entre temps rares sont les personnes qui ont véritablement compté pour moi,
je sais que j’aurais à jamais chez Elle, la place qu’occupe ce souvenir.
Et comme je viens d’y repenser, elle y repensera en ayant un grand sourire.

Nos chemins bien qu’ayant empruntés des voies différentes et que la vie nous a emmené dans son sillage sinueux, elle restera mon premier grand amour et une amie sincère j’en suis certain.

Joyeux anniversaire Cham

2008-12-29T23:21:00.005Z

Texte publié sur le scriptorium

Après 1 an, Divorcé, Célibataire et L'espérant encore.

2008-12-26T23:55:00.005Z

Voila une journée qui a du mal à s'écouler.

Beaucoup de souvenirs m'assaillent, certains me font sourire, d'autres me font verser quelques larmes silencieuses.
Comme je le dis toujours, les dates ont la faculté de ne pas se faire oublier , et pour cause grâce à elles, on fait l'histoire.
Aujourd'hui, c'est de la mienne dont il s'agit.

Le 26 décembre 2007, j'étais chez un Aadul avec mon ex femme Hind.O et sa mère.
On avait validé l'ordre de divorce prononcé par le tribunal des familles.
C'était une dure journée émotionnelle, une dure journée à vivre et c'était il y' a 1 an.
Durant cette année , j'y aurais repensé plusieurs fois, je ne sais pas combien.
Mais durant plusieurs longues nuits, plusieurs semaines, plusieurs mois, le sommeil n'avait aucune pitié pour moi.
Quand on passe 15 mois à vivre avec quelqu'un ou du moins à essayer , on prend des habitudes.
On y prend goût et on aime.
Certaines choses parfois petites laissent un vide immense.
Se retrouver tout seul, du jour au lendemain est une douleure vivace, que le temps à du mal à effacer.J'en garde encore des séquelles.
Pouvoir dormir de nouveau d'un sommeil correcte , je le dois à une amie, et je lui en serais toujours redevable.

On assume nos actes.
J'assume les miens et elle , les siens.
Quoiqu'il nous en coûte.
C'était son choix de partir, de me quitter et le mien de ne pas la rappeler,de ne pas lui dire de revenir.
Peu importe les raisons, peu importe les excuses.
Seuls nos actes demeurent.

L'idée de me retrouver de nouveau célibataire ne m'as jamais effleuré l'esprit.
J'avais accepté le pire qui puisse m'arriver, vivre malheureux espérant le meilleur, et pourtant amoureux ! Une contradiction affligeante !
Je me retrouve aujourd'hui au même point que beaucoup de monde, à chercher une compagne.
Une femme qui me rendra meilleur, et qui m'aimeras pour ce que je suis et non ce que je représente.

Je ne garde aucune rancune envers elle, je ne lui en veux pas de m'avoir quitté.
Elle aura été celle qui m'auras fait gouter au plaisir de la vie de couple, même si ce fut fugace et éphémère.
Par cette intermède, j'aurais appris davantage sur moi même que durant toute ma vie !
Je suis un autre aujourd'hui, plus attentifs à mes propres aspirations à mes propres désirs.

Quand j'y pense, grâce à elle , je vais me réinscrire sur Meexup puis sur Facebook en ce début d'année.
Je retrouverais ainsi des ami(e)s d'enfance, de lycée.
Ma cousine Sofia que je redécouvre, des amies sincères,un frère de coeur.
Et pour finir des éfaistes dont une en particulier qui n'a jamais quitté mes souvenirs et que j'ai profondément espéré retrouvé.

La vie s'est amusé à me faire miroiter un bonheur auquel je n'ai plus gouté depuis mon époque éfaiste, ou j'étais étudiant à l'E.F.A.
Certaines choses arrivent, elles font partie de la vie, pénibles parfois.
Mais surprenantes des fois ! et nous font espérer comme toujours à des jours plus radieux.

La vie ne garantis rien, mais l'amour sincère qui nous attache à nos véritables ami(e)s persiste et traverse les années. Celui de notre proche famille est indéfectible, et celui qu'on aspire à donner à celle qu'on attend est immuable.

Dans l'éphéméride de ma vie, cette année mon cadeau de Noël, aura été de redécouvrir et retrouver certaines amies, et mon éfaiste.
J'ose espérer qu'au prochain, je redeviendrais cet homme marié que j'étais mais avec une femme dont les aspirations seront de construire un avenir avec moi et non à travers moi.

Souvenir d'école, Explosion de plaisirs et nouvel Espoir

2008-12-22T20:21:00.005Z

le lundi 24 décembre 2007 ,
un peu avant midi de cette journée de Noel que nous fêtons en famille depuis toujours, je n'avais pas vraiment le moral et je peux dire que je déprimais un peu.
Vous devinez aisément pourquoi !

Surfant à travers la toile, je tombe par hasard sur le site de l'ADEFA et je suis surpris de voir que toutes les promotions de mon ancienne école y sont.
Là je cherche celui de mon amie Meriem et je trouve son mail. Je m'empresse de lui en envoyer un, pour avoir de ses nouvelles et avoir ainsi la possibilité de la contacter.

La vie va s'écouler en m'entrainant le long d'un dédale d'espoirs , de désirs, à travers un cuisant coup de foudre qui va me réveiller de ma torpeur et de ma profonde désillusion.
En passant par quelques rencontres ou je me ferais de nouveaux amis, de nouvelles connaissances.
Elles ne seront pas nombreuses et certaines seront de qualités.
Elles deviendront des amies au vrai sens du terme.

Mais je suis toujours seul, à me poser ces questions existentielles sur ma solitude amoureuse, sur le pourquoi du comment j'en suis là.
La vie de couple me manque, c'est certain.
Et aucune de ces quelques femmes que j'ai rencontrés ne m'a donné le courage de franchir le pas, ou avoir suffisamment confiance pour oser aller vers cet avenir brumeux qui caractérise le futur de nos vies.
Elles ont nourries mes espérances et je les en remercie.

Pourtant mon envie d'elle , de cette femme que j'attends est présente et se fait parfois pressante.

Curieusement , à chaque fois que j'ai espéré la trouver, il n' y à rien eu.

Ce samedi dernier, alors que j'attendais un appel téléphonique ou un texto qui allait peut être dessiner un chemin que j'allais emprunter, je ne reçois rien.
Dire que j'étais déçu, serais un mensonge.
Non à vrai dire et au fond de moi , je m'y attendais.
Et c'est avec le coeur léger que cette nuit là, je m'apprêtais à dormir.

Pourtant un impérieux désir me commandait de me connecter sur mon facebook, et que j'ai fini par faire.
Et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une demande d'ajout de la part d'une amie qui m'était chère et avec qui j'avais partagé de nombreuses heures d'études.
Il s'agissait de Mériem ! à qui j'avais envoyé un mail ce lundi 24 décembre et qui m'avait répondue il y' a près de 4 mois !

Avoir trouvé son nom ce soir là m'avait transporté très loin parmi ces souvenirs d'étudiants que je partage avec elle.
Des souvenirs qui m'ont toujours faits chaud au cœur.

Après demain nous serons le 24 !
Peut être est ce un signe du destin et de la vie !

Je vais donc l'inviter pour cette soirée ! après tout ! qui ne risque rien , n'as rien.

Bip ! Bip !

2008-12-12T18:18:00.005Z

Aujourd'hui alors que je venais de reprendre le travail vers 14h30, et j'en avais beaucoup !! mon téléphone a bipé.

C'était elle !
Elle qui accapare la moindre de mes pensées depuis bientôt 1 mois maintenant.

Tel l'adolescent que j'étais, que je suis encore malgré mes 36 ans !
je recompose son numéro avec une grande fébrilité.

Cela faisait à peine deux jours qu'on s'était parlés mais pourtant j'avais l'impression que cela faisait longtemps.
Le temps est assez remarquable, il transforme la réalité à sa guise.
Il se dilate à souhait et nous le subissons en fonction de nos humeurs.

Je n'ai pas eu une longue conversation à mon grand regret car j'avais un travail urgent à faire.
Mais l'entendre m'était agréable.Sa voix de jeune femme me calmait.
Les quelques minutes ou j'ai pu échanger avec elle ces quelques mots ont fait disparaitre mon stress pour le reste de la journée.

Cet appel bien que trop court, faute de temps m'as rendu joyeux et de bonne humeur.
Toujours aussi confiant envers cet avenir qui se dessine pour moi, pour elle , pour nous, mes espérances et mes convictions ne deviennent que davantage plus pressantes, plus précises.
Pendant un moment je me suis surpris à vagabonder à travers ce futur plaisant qui s'offre à moi.
Cet avenir incertain qui n'est jamais le même.
Toujours mystérieux et attirant en même temps, je me demande toujours comment serait ma vie ?.

Avec elle, au moins, je me sens rassuré.
Rassuré de voir qu'il existe encore des personnes qui tiennent à leurs principes.?

Une présence qui me manque.

2008-12-10T23:33:00.005Z

Ces deux jours de fête ont été des journées de retrouvailles familiales chaleureuses et riches en émotions.

C'était l'occasion de se souvenir de ceux qui sont loin de nous et de ceux qui ne sont plus parmi nous.

Une présence me manquait.

Voila quelques semaines, j'ai fait la connaissance d’une ravissante femme.
Une femme à laquelle mes pensées s’attardent de plus en plus.
Une femme qui me plaît, par ses qualités humaines avant tout et par sa grande gentillesse.
Une personne avec qui la conversation est agréable et dont les principes de vie me plaisent.
Avant hier je lui ai parlé au téléphone et elle m’avait racontée sa journée et le déroulement de la fête au sein de sa famille.
Hier et aujourd’hui, je l’imaginais près de moi.

Si l’ambiance était chaleureuse et sympathique, sa présence allait illuminer mon cœur mais également rendre cette ambiance plus joviale et plus agréable.
Et puis j’imaginais sur la table de cuisine ce troisième mouton qui serait le mien et qui serait mon tout premier.

Imaginer cette scène m’as serré le cœur et ma gorge en fut nouée un moment.

De nouveau mes espoirs d'une vie meilleure me semblent si vrais, si palpables.
Mes désirs ressurgissent et je me surprend à imaginer la vie que j'aurais avec elle.
Un jour mon directeur d'école Olivier Randonneix m'avait dit que j'étais un grand rêveur, peut être avait il raison...
Mais rêver d'être heureux avec une personne que l'on pressent ou avec qui on partage un certain nombre de valeurs et de manière de vivre n'est que le désire de vouloir vivre de façon épanouie.

Une voix appaisante.

2008-12-04T00:50:00.005Z

Ce lundi 1er décembre, j'ai reçu un appel.

Il y avait bien longtemps que je n'avais plus entendu cette voix.J'ai été surpris de l'entendre, et agréablement.
Cette voix est celle de sofie, une amie rencontrée par hasard en 2006 après que mon ex femme soit partie.
Je ne l'ai jamais vu , juste longuement conversé au téléphone et avec msn.
A cette époque , je n'allais pas bien, j'étais en pleine dépression amoureuse.
Je ne dormais plus.

Cette amie a connue des souffrances pareilles voire pires que les miennes.
Peut être que cela nous a aidé à nous entendre.Il y a eu une certaine complicité entre nous.
On se jouait de nos malheurs et on riait beaucoup.
Nous avions passées plusieurs soirées au téléphone.Nous nous étions confiés l'un à l'autre.
Je ne sais pas si je l'ai aidé, mais si j'ai retrouvé le sommeil , c'est grâce à elle.

Nous étions au mois de novembre et au moment de dormir , on s'appelait, parfois elle , parfois , moi. Elle était une voix douce et apaisante qui m'a accompagné durant plusieurs soirées.
Quand tout va mal, la vie nous surprend toujours.Elle est cette surprise de la vie , qui m'as aidé à me sentir mieux et en tous cas à dormir de nouveau.

J'étais devenu un vrai zombi, je faisais peur , tellement mes yeux étaient en permanence cernés.

Et puis le 26/12/2007 précisément , jour ou j'ai été légalement divorcé, elle a disparu ! du jour au lendemain, je ne sais trop pourquoi.
Quelques temps après , elle m'appela pour me donner de ses nouvelles , puis plus rien.
Mais je ne l'ai pas oublié, j'ai essayé de la contacter à son mail, sans succès.
Cette femme que je n'ai jamais vu en s'éclipsant ainsi avait laissé un vide en moi.
Sa voix, ses appels et nos longues discussions m'ont beaucoup manqué.
Elle était devenu au gré de nos conversations nocturnes une amie et une confidente que j' appréciais.

Entendre de nouveau sa voix m'as fait plaisir, et savoir qu'elle va bien me fait chaud au coeur.

Si seulement...

2008-11-20T10:19:00.005Z

Comment penser un seul moment qu'on me parlerait de Paulo Coelho ... !!!
Alors que je n'ai fais qu'afficher une de ces citations ! dans mon précédant texte écris quelques heures auparavant.
Est ce que tout cela a un sens ?
Je ne cherche pas vraiment , on en deviendrait fou !

Le plus important c'est que j'ai passé un bon moment.
C'est une impression agréable de que sentir du plaisir et de la joie avec une personne plaisante.
C'était un moment rare qui m'as transporté à travers mes espérances.

Nous avons longuement discuté.
J'ai été surpris par son regard, intensément captivant

Grâce à elle j'ai souris, le temps d'une soirée.

En la déposant , je me suis retenue afin de ne pas déposer mes lèvres sur les siennes, pour avoir un premier baiser.
Je ne saurais trop dire pourquoi je ne l'ai pas fait, même si j'en brulais de d'envie.
Je me suis contenté de son regard captivant et son sourire enjôleur .

Ma soirée fût délicieuse, et heureusement que la vie nous fait ce cadeau,
car sinon on ne pourrait pas vivre autrement.

Mon désir est de pouvoir sourire chaque soir.
Mon désir est que toutes mes journées se terminent dans le plaisir.
Mon désir est de pouvoir braver chaque journée car une délicieuse soirée m'attend.
Mon désir est d'être sur que la femme de ces soirées là sera toujours la même.
Mon désir est de ne pas craindre de rentrer chez moi le soir, car je sais qu'il y aura une femme qui m'attend.
Mon désir est de rentrer chez moi et d'y trouver Ma Femme.

Une journée ordinaire et Une soirée autrement qu'ordinaire !

2008-11-19T19:29:00.005Z

Vraiment et je ne me lasserai pas de le dire , la vie est surprenante !
La manière dont certains événements se produisent est incroyable.
C'est à n'y rien comprendre ! On en deviendrait fou !
Je devrais en avoir l'habitude mais pourtant à chaque fois, c'est la surprise !

Ces derniers jours j'ai fait la connaissance d'une jeune femme qui me plait.
En fait je ne l'ai pas encore vu en live, c'est à dire dans la life ! comme on se plait à le dire ces temps çi !
Mais à travers des bouquets de pixels qui reflètent son apparence et qui inondent mon esprit de plaisir !
Vous l'aurez deviné, je parle d'images, de photos !
Je ne sais pas si parcourir un album photo peut être révélateur ou pas !
Mais les photos ont l'avantage de capturer des choses, des regards , des impressions
qu'on ne peut pas voir directement.
Et ce que j'y ai vu me plait.

les discussions à travers nos échanges de messages ! me donnent l'impression qu'elle est une personne gentille, poli, tendre, douce et bonne surtout.

Là, je ne sais pas si je suis complètement subjectif dans ma manière de la voire , car il me manque Une Femme dans ma vie !
Mais c'est le ressentiment que j'ai.

Quoique l'on dise, une Femme est un être à part, une personne qui a la capacité de nous faire transporter dans un autre monde.
Avec une Femme, la réalité quelqu'elle soit devient meilleure, plus belle , plus attractive ! C'est la belle vie tout simplement.
Encore faut il que cette femme soit une vrai bonne personne ! Et qu'elle ait les qualités nécessaires et indispensables qui sont la clé du bonheur.
Car sinon c'est l'inverse qui se produit et toutes les journées ne sont alors qu'un mauvais souvenir !

Me voila de nouveau avec un nouvel espoir, l'espoir de partager ma vie avec une Femme.
L'espoir qu'enfin une Femme parmi toutes celles qui existent soit celle que j'attends,
que je sois son prince charmant et son roi conquérant.
Cet espoir dont je n'ai jamais cessé de nourrir mes attentes et mes aspirations .

je reçois aujourd'hui en début d'après midi un appel de Hind.O mon ex femme.
Cet appel me fera revenir des mois en arrière.
L'appel ne dure pas longtemps , mais entendre sa voix suffit pour envoyer mon esprit à une autre époque, à une autre vie.
L'espace de quelques secondes, à peine 1 minute et je revis ces 15 mois passées auprès d'elle.
Mes souvenirs , les bons et les mauvais remontent du fond de ma mémoire.
Je ne me suis jamais imaginé que j'entendrais sa voix, de nouveau.
Je mentirai si je disais que j'ai détesté ces secondes, et cela m'as pourtant fait mal qu'elle ait appelé.
Ma gorge s'est nouée lorsque j'ai raccroché, quelques larmes ont coulé.
J'étais complètement ailleurs.
L'objet de son bref appel était de demander des informations concernant l'assurance de son amie, assuré là ou je travaille.
Mais elle aurait pu appeler le service clientèle qui lui aurait donné les mêmes informations.
Elle aurait même pu se déplacer , sans que je ne le sache, vu que mon bureau est à l'étage.
Pourquoi de nouveau dois je supporter d'avoir mal.
Non Non et Non , rien au monde ne me pousserais à souffrir encore.
J'ai bien trop souffert.

Non je fais le vide et mon attention ne retiendra qu'une seule chose de cette journée.
Je veux vivre et non survivre.
Non Non et Non Cette journée ne sera pas, certainement pas, ordinaire.

C'est la première fois que j'écris depuis mon travail, ce texte aura duré toute l'après midi.

Ce soir j'échangerais des mots, des phrases et toute une discussion avec cette amie que j'ai trouvé,
ou que le hasard à mis sur ma route !
Mais croire au hasard serait quand même assez incroyable !
Alors j'aime à penser que tout à une raison de se produire,
C'est peut être le signe que quelque chose de beau m'attend.

J'ai le sentiment que ce soir , ne sera pas un soir comme les autres.
Il ne sera pas ordinaire, car j'ai eu trop mal.
Et mon envie d'aller de l'avant n'en est que plus grande.
Non ce soir sera autrement que ordinaire.

Bientôt 19h30 et il est plus que temps !
Je quitte le boulot enfin et le souvenir de cet appel.

Mon espoir demeure

2008-11-14T01:01:00.005Z

La vie a quelque chose d'incroyable, c'est que lorsque on ne s'y attend pas, il arrive toujours quelque chose qui nous fasse plaisir.

J'ai déjà dit ces mots et pourtants ils sont de nouveau d'actualité !
Et là encore à un moment ou je sens un mal-être qui me gagne un message dans une fenêtre msn me redonne ma joie de vivre !! et ranime mon espoir !!.
Il s'agit de la princesse de mon coeur !! Alors que je n'avais pas eu de ses nouvelles depuis un moment à cause de la vie tout simplement , elle me fait signe.

La vie n'as jamais permis qu'il puisse y avoir une régularité dans notre relation.
Entre nous le temps s'arrête véritablement, comme un battement de cœur au ralenti.
Peut être que la vie, le destin ou Dieu y sont pour quelque chose.
Mais j'aime à croire que c'est simplement nos désirs et nos espoirs communs qui nous réunissent.
C'est une sensation intemporelle , une impression de quelque chose qui va arriver sans vraiment savoir quand.Un peu comme lever ses yeux vers le ciel et attendre une étoile filante qui va passer.

Voila près de 9 ans que nous nous connaissons, et avec le temps elle a toujours été une amie sincère et surtout gentille.J'ai toujours ressenti sa grande bonté.
Au tout premier regard que j'ai posé sur elle , j'ai été conquis.Avec le temps, nous avons appris à nous connaitre à travers un regard sincère et désintéresse.

La vie nous a montré certains de ses secrets ! Nous savons aujourd'hui à quel point les épreuves de la vie peuvent être dures et paraitre insurmontables et c'est à ces moments là précisément qu'il est bon de ne pas être seul.
Mon désir d'aller plus loin à toujours été présent mais ...voilà la vie est ainsi, et il n'y a rien à en dire.
Aujourd'hui c'est peut être le bon moment, car la vie ne se lassera pas de nous entrainer dans son sillage.

Je ne sais pas ce que la vie nous réserve, mais s'il s'avère que la femme de ma vie c'est elle , alors c'est que finalement tout çà a un sens.

Je l'espère en tous cas.

Car sinon il me faudra encore attendre la venue
de cette femme que je ne connais pas encore,
de cette femme qui me fait attendre,
de cette femme dont je me languis,
de cette femme dont je rêve,
de cette femme qui m'aimeras moi,
de cette femme que j'aime déjà.

Messages sans réponses

2008-11-10T16:14:00.005Z

Sentir ta présence ,
Aiguise mes sens et m excite.
M e voila rêvant de toi,
Respirant de joie et d espoir
Attendant de te voir.

Sais tu que tu me manques
A vouloir te dire des choses.
Mais j attend de te voir enfin.
Inspiré et passione,
Ravi de pouvoir être
A nouveau près de toi.

Si je suis si insistant pour te voir,c'est que :
Avec toi je sens une grande paix m'envahir.
Merveilleuse sensation que de te sentir près de moi,
Instant magique et explosion émotionnelle,
Rien ne compte alors,qu'être :
Avec toi, encore , encore et encore et toujours.

Sache que je ne suis pas fou!
A part d être amoureux,
Même si des millions de mots
Incitent le contraire !
Rien ne me découragera
A te voir encore et toujours.

Sans un mot de toi
Attendant ton bon vouloir
Me voilà encore et encore
Incompris peut être mais
Résolu à espérer
A te voir .

Mon attente demeure

2008-11-05T22:08:00.005Z

J'ai attendu des jours et des semaines.
J'ai attendu de la revoir, encore , davantage et toujours.
J'ai attendu le moment ou je serais près d'elle.
J'ai attendu d'être avec elle.

Malade depuis quelques jours , j'ai espéré un appel , un signe de sa part.
Certes ce n'est qu'une mauvaise bronchite, mais j'aurais aimé que ma passionnante interniste me montre un quelconque intérêt.
Surtout que j'avais l'habitude de l'appeler presque chaque jour.

J'ai le cœur amère de voir que mon intrusion dans sa vie aura été inaperçue,
car moi j'en suis profondément amoureux.
A chaque respiration que je fais , je me retiens de ne pas l'appeler.

Je ne peux pas demeurer ainsi , suspendu à une attente , à un doute qui me tourmente.
J'espère encore un signe de sa part, car elle fait battre mon coeur.

Désillusion certaine.

2008-10-25T18:41:00.005Z

Ce soir , assis un verre de vin rouge à la main,

je m'interroge.

Je repense à cette femme qui m'as fait vibrer,dont je suis tombé amoureux au premier regard, qui m'as insufflé de nouveau l'envie des femmes et le désir d'en avoir une dans ma vie.

Je ne sais pas pourquoi je ne l'intéresse pas.Elle ne m'as rien dit, mais j'ai fini par le comprendre.J'espérais plus de franchise de sa part.

Pourtant elle n'aurait trouvée au fond de mon coeur qu'amour et sincérité.

Qu'importe l'important c'est que je ressente de nouveau mon désir des femmes.
Dans ma vie, je souhaite rencontrer celle qui saura me rendre encore meilleur que je ne suis.

Même si je ne l'ai vu que deux fois, j'ai savouré intensément chaque moment passé en sa compagnie.

Aujourd'hui plus qu'avant j'ai envi d'avoir une femme dans ma vie.
J'espère la trouver avant le 24 décembre , car passer Noel et la fin d'année tout seul est trop dur et déprimant.
Mais davantage que des fêtes, c'est toute une vie que je souhaite partager.

Je suis impatient et curieux de connaitre cette femme que le destin mettra sur ma route.

Coup de foudre dans mon coeur.

2008-10-20T10:57:00.005Z

Il y' à encore une semaine, si vous m'aviez dit que je tomberais amoureux si rapidement et que j'allais ressentir d'aussi intenses émotions, j'aurais certainement rit, trouvant la chose très drôle.

Aujourd'hui Je bouillonne de tout mon être.
Mes pensées sont paralysées, je ne cesse de penser à elle.
Je n'arrive plus à travailler, sans que je ne puisse contrôler çà.
J'essaie de me concentrer et je me surprend à être songeur, béât.
J'ai envie de hurler, crier, l'appeler.
J'ai envie de sortir , d'aller la voir, la toucher , voir son sourire, son regard, la sentir près de moi.
Sa présence m'enivre et m'apaise à la fois.

C'est étrange, bouleversant et effrayant.

J'avais déjà connu ce sentiment il y a bien des années.
Je n'avais encore que 22 ans, sans aucune expérience des femmes.
J'ai curieusement le même sentiment aujourd'hui !
Je ne sais que faire, que dire,
si j'en fais trop, ou pas assez.
Vais je lui faire peur ?
Me prendra t' elle au sérieux ?
Suis je trop insistant ?
Mon désir de la voir souvent ,manque t 'il de bienséance !

Lors de notre rencontre , il y à de cela 8 jours, à son premier regard, j'avais senti mon cœur s'emballer d'une manière qui m'était encore inconnue.
Je n'en suis pourtant pas à ma première rencontre !

Mais jamais un tel regard ne m'avait apparu aussi profond,captivant et envoûtant.
Jamais une telle présence féminine ne m'avait autant captivé, ne m'avait fait sentir de telles émotions aussi intenses.
Je ne me doutais pas de ce que j'allais ressentir une semaine plus tard !

Mes pensées fusent de toutes part, elles tourbillonnent , s'entremêlent en ne me laissant le choix que d'attendre son bon vouloir.

J'espérais la voir hier, le temps d'un café, ou peut être juste quelques minutes.

Romantique dans l'âme, j'avais pour elle un bouquet de 7 roses rouges.

Une rose pour chaque jour ou j'ai pu penser à elle, lui parler, lire ses sms et simplement parce je me sens de nouveau vivant et amoureux grâce à elle , mon interniste qui me passionne et me captive tant.
Je n'ai malheureusement pas pu le lui donner,car nous ne sommes pas vus.
Mais j'espère qu'un jour prochain elle saura, qu'un dimanche pluvieux, je l'ai attendu avec un bouquet pour symboliser ma rencontre magique avec elle.

Espoir certain.

2008-10-19T01:00:00.005Z

Ma foi en la vie n'as jamais failli, malgré toutes les désillusions que j'ai endurées.
Aujourd'hui encore la vie me surprend d'une manière inattendue et époustouflante.
Par simple curiosité je me connecte sur Meexup pour lire le profil de Sam, qui venait juste de m'en faire part.
Là aux premiers mots, je suis sidéré par ces pensées que je reconnais comme miennes.

Moi qui était sur le point de dormir, me voila bouillonnant d'ardeur, ma verve s'est enflammée et jaillis. Appel téléphonique et long sms ne sauront pas me calmer, il faut que j'expulse ces sentiments et que j'en fasse état.
je jubile tel un enfant découvrant le chocolat pour la première fois !

Cela me fait l'effet d'un choc anaphylactique ! je relis plusieurs fois pour être sur que je ne rêve pas.
Je suis tellement ébahi que je relis également mon propre profil.
Les mêmes idées , les mêmes valeurs s' y retrouvent.
Je retrouve là des pensées que j'ai eues il n' y as pas si longtemps et les relire ainsi me sidère.
Je rencontre ainsi Sam pour une seconde fois à travers son profil, et l'impression que j'en éprouve ne fait que me réconforter sur ce que je ressentais déjà.

Je comprend alors que cette passion envoûtante que j'ai ressenti envers Sam et que je ressens chaque jour avec davantage de flamme et de ferveur, fait de moi un homme amoureux.

Il a fallu que je lise ses lignes et ses mots couchés sur cet incroyable profil pour me rendre compte que tout dans ma vie m'as guidé vers cet instant magique.
C'est l'instant ou je sais aujourd'hui que je devais avoir l'âme profondément blésée pour voir à quel point je suis sauvé, à quel point Sam me sauve.

Toutes mes craintes se sont dissipées en l'espace de quelques mots.
Les lignes et pensées qui étaient là , attendaient que je les lise.
J'en ai une profonde et intime conviction.

Demain dimanche , cela fera 7 jours que j'aurais rencontré Sam.
7 jours qui auront duré des années, ou des vies entières !
Et ce soir c'en est l'apothéose de toutes ses émotions que j'ai connues en la rencontrant.

Mon espoir en elle devient ainsi pour moi une certitude.

Espoir secret.

2008-10-16T01:22:00.005Z

J'ai le cœur qui s'emballe, je le sens battre la chamade.
Je ressens ses battements à travers ma respiration.
Cela fait quatre jours que je suis ainsi.
Je suis complètement euphorique et c'est si agréable de l'être.

De se sentir en vie.

Pour la première fois depuis longtemps , je me surprend à espérer un avenir meilleur.
un avenir plus radieux que mon présent insipide.
Je parle bien évidement de ma vie amoureuse qui depuis très longtemps est complètement chaotique.
Malgré mes efforts certains , vains et douloureux ; je n'ai jamais rien connu de tel.

Je ferme les yeux par moments pour l'apercevoir à travers mes pensées.
Mon imagination ne cesse de s'en abreuver pour étancher cette soif de désir qui monte en moi à chaque fois que je pense à elle.
Sans que je n'y prête attention elles font d'elle ma princesse tant désirée.

Je suis malade de désir, mourant de plaisir.
A chaque fois que je l'ai vu, je me suis retenu de laisser mes mains vagabonder à travers sa chevelure et ses mains.

Cette sensation m'enivre et me transcende.

J'ai l'espoir secret qu'avec elle, ma destinée n'en sera que plus auréolée.

Médecin sans frontières.

2008-10-14T00:31:00.005Z

Je ne me lasserais jamais d'être étonné par les surprises de la vie.

A chaque fois ou l'on est en pleine remise en question ou simplement que l'on s'interroge sur les incompréhensions de la vie , notre vie, il se passe quelque chose.Cette année auras été sans contexte riche en émotions et en leçons de vie.Grâce à des évènements aussi incroyables que surprenants me voilà aujourd'hui pensant à une femme.
Et non il ne s'agit pas de cette jeune lectrice qui a disparu aussi rapidement qu'elle est apparue.
Chers visiteurs de mon blog, je m'excuse de ne pas vous avoir conté cette fameuse rencontre,même si certains d'entre vous m'en ont fait la demande par mail, je le regrette.Mais ce que je raconte dans ce blog, n'est pas quelque chose à laquelle je pense ou je m'applique à écrire.
Il s'agit d'inspiration....or je ne l'ai pas été...je ne peux rien en dire.

Pour une fois, j'ai eu l'agréable surprise de rencontrer une femme telle que je l'imaginais.Et cela ne m'étais encore jamais arrivé.
J'ai certes fait de nombreuses rencontres ,au cours de ma vie, mais à chaque fois j'ai du composer avec la personne que j'avais en face de moi.

Cette fois, je vois une femme à laquelle j'ai toujours pensé.
Je parle ici plus d'un style de femme qu'une femme précise.
Elle a les cheveux teint en roux, un roux qui tend vers la couleur ocre.Un peu comme cette couleur d'automne caractérisée par ces innombrables feuilles rougeâtres qui tapissent les forêts.
Sa chevelure est flamboyante.
Elle me plait.
Je craque, je fébrile, je suis surpris par ce que je ressens !
Je suis sous le charme.

Le temps d'un regard, je l'imagine en blonde, blonde platine vêtue en jupe courte et en bottes !
Un style qui me fait tourner la tête !

Je l'attendais dans un café.
Des que je l'ai vu, sans vraiment la connaitre, je l'ai reconnu, ou pressenti !
Souriante , elle s'avançait vers moi.
Je me suis levé et été la saluer.

Deux heures vont s'écouler sans que je ne sache trop comment.
Le temps a été happé par ce plaisir que j'avais de converser avec elle.
L'espace d'un instant , j'ai plongé mon regard dans le sien.
Un frisson m'as alors parcouru l'échine.
J'ai ressenti un mélange de désir brutale, un mystérieux bien être qui montait en moi.
Mon cœur s'est mis à battre, car je me doutais de que c'était.
J'avais une folle envie d'elle, je la désirais follement.
Je ressentais beaucoup de tendresse et de plénitude.Cela faisait vraiment très longtemps qu'une femme ne m'avait pas fait un pareil effet.

Je le sais car c'est une sensation inoubliable que celle de ressentir une pareille sensualité, brut de décoffrage.
La dernière fois c'était lorsque je reçus une bise de ma prof de français,Mme Beretta, j'avais alors 13 ou 14 ans.

En la contemplant, l'observant et la regardant avec un intense plaisir, je me laisse sans peine imaginer ce que pourrait être ma vie dans quelques années auprès de cette belle rousse !
Mais ce n'est qu'un profond désir de complétude.
Car on le sait tous , dans la vie, rien ne se passe comme on le désire ...!

Pourtant L'idée de la revoir me ravit.

Elle est médecin et je me dis que si elle a pour vocation de donner du bien être aux gens malades,j'aimerais bien pouvoir lui insuffler ce trop plein d'amour que je ressens en moi.
Après tout, il suffit de peu de chose ! et ....d' y croire.
Une entente, de la complicité, du respect et du Phil collins !

Une journée particulièrre.

2008-08-07T19:15:00.005+01:00

Plus qu'un jour, une soirée et je pourrais de nouveau faire un nouveau pas en direction du remous de mon destin. Plus que quelques heures encore , à minuit et 1 seconde cette année émotionnelle sera enfin écoulée. Je me plais à dire que la vie est incroyable, car elle nous surprend souvent dans son déroulement.

Aujourd'hui encore j'en ai une brillante démonstration.
Il est 19h35 et mes sens bouillonnent. j'ai passé 3h auprès d'une camarade de lycée que j'ai redécouvert à travers un long et délicieux échange de mail depuis quelques mois déjà grâce à Facebook.

Aujourd'hui, elle est une amie qui partage avec moi une époque révolue. Celle qui a façonné de manière certaine le carcan des personnes que nous allions devenir , et que nous sommes devenus.

Parmi mes rares amies, elle est la seule à détenir cet avantage précieux qu'est l'amitié sincère, spontanée et désintéressée des années de lycées ou de notre adolescence. La vie est vraiment surprenante ! Elle est là depuis près de 2 semaines et c'est précisément aujourd'hui que je la rencontre !
Une journée parmi tant d'autres dans l'éphéméride de ma vie mais O combien intéressante et passionnante.

Elle ne s'en doutait pas, mais elle fut une accalmie à ce foisonnement de pensées qui m'agresse depuis quelques jours.
Dans ce labyrinthe mystérieux qu'est la vie, il est vraiment curieux de constater que si mon ex femme n'était pas partie, je ne me serai pas inscrit sur facebook !
Un acte que je fais dans le désespoir de retrouver des personnes qui ont comptés pour moi.

Je perd une femme que j'aimais et je retrouve d'abord ma verve salvatrice, puis des amis qui ont comptés pour moi, et qui comptent encore comme si les nombreuses années de perte de vue n'ont été qu'une légère parenthèse dans le temps.
Et parmi ces visages qui ont habités de manière indélébile ma mémoire de lycéen , je la découvre, Elle.
Ou plutôt je la redécouvre avec le regard de l'homme que je suis devenu et c'est une belle jeune femme.

Toutes les femmes sont jolies, beaucoup sont belles, quelques-unes sont rares.: Jean-Claude Lalanne-Cassou

Cette citation illustre bien son état d'esprit car ses principes auxquels elle ne renonce pas font d'elle une femme d'une autre époque, d'un autre regard, une femme insaisissable telle une brume que l'on peut sentir sans vraiment pouvoir la toucher.

Demain sera un autre jour.
Encore quelques heures.

Compte à rebours

2008-08-06T12:50:00.005+01:00

C'est plus fort que moi.
Le 08 Aout approche, c'est dans 2 jours.
Curieuse propriété qu'on les dates, elles font l'histoire, elles sont inoubliables.
C'est le jour ou mon ex femme Hind .O m'aura quitté,il y' a 1 an.
Une journée que je n'oublierai jamais.

Une journée, des semaines, des mois que j'espère oublier.

C'est aussi le jour ou ma verve revient d'une intensité farouche.Elle me libérera.

Si j'en parle, ce n'est pas par regret ou par amour.
Non il s'agit simplement d'un devoir de mémoire,
un devoir d'expiation.
Mais si le 08 Aout arrive , je ne peux m'empêcher de constater que le 14 Aout approche.

Ce jour faisant partie de l'éphéméride de ma vie est un point d'interrogation.
Il ne s'agit pas du jour de ma probable rencontre avec ma jeune lectrice Myriam, mais c'est le jour de son retour probable au Maroc , qui déterminera notre rendez vous.
La vie et ses impondérables enlève toute certitude hormis la foi.

Mes textes écrits dans un état émotionnel particulier, mus par un facteur inconnu me commandent d'y croire.

Nadia.

2008-08-01T12:12:00.005+01:00

Tout est dit là.

Bourdonnement Pensif de jadis à aujourd'hui

2008-07-29T21:16:00.005+01:00

Mes pensées bourdonnent.

Je m'interroge sur mon ex femme Hind.O.

Il s'agit d'un simple questionnement intérieur.

Il n'y a aucune émotion, juste de l'incompréhension, un désir de comprendre , pour ne pas tomber dans le même piège.

J'aurais du faire attention.

Une personne qui disait avoir rompu ses fiançailles pour me rejoindre, même si cela était par "amour," ne semble pas crédible.
Certes aujourd'hui , je m'en aperçois , mais au moment des faits, j'étais amoureux et donc incapable de penser.
Raisonnablement , on ne peut s'engager dans une relation que si l'on est célibataire ou que l'on succombe à un véritable coup de foudre.

Pire que cela, des fiançailles supposent déja un engagement sincère et complet, puisqu'il ne s'agit que d'une formalité sociale.Mais c'est vrai que cela dépend de la compréhension que chacun à d'un engagement.

La rapidité avec laquelle , tu as insisté pour nous marier, m'as toujours intrigué.
tu as prétexté la présence de ta sœur étudiante en Espagne, mais nous aurions pu nous fiancer et nous marier l'année suivante. Cela ne te convenait pas et là nous aurions du vraisemblablement remettre en question nos engagements respectifs , mais hélas j'étais amoureux.

Aujourd'hui j'ai le sentiment d'avoir fait partie de quelque chose que je n'avais pas prévu ni imaginé.Je me souviens de ce jour ou tu m'avais dit que si je devais continuer de te voir, il fallait que mes parents viennent demander ta main.La raison a encore failli, puisque c'est le chemin que j'ai emprunté.
Tout nous séparaient.
Finalement tu choisis de partir , et je suis libéré. Ma verve revient tel un phénix renaissant de ses cendres, mais cela , tu ne le sauras jamais.

En pensant à tout cela , je me rend compte qu'il a fallu que j'endure une vie de couple qui ne me plaisait pas.Pour qu'au fond de mon mal-être naisse dans mes plus douloureuses pensées, une conviction profonde, ce 19 Aout 2007, ma verve mue par je ne sais quelle inspiration ou pressentiment me commande d'écrire pour une femme inconnue dont j'ignore tout.
Par la suite je ressentirais cela en pleine séance de divorce sans trop savoir comment , mes pensées se sont tournées vers une lectrice salvatrice.

Je n'y penserais plus, mais je me remet à écrire .

Et ce qui est assez curieux c'est que plusieurs de mes écris resteront en mode brouillon, invisible pour les visiteurs du blog.

Jusqu'à cette journée incroyable du 16 juillet 2008 ! ou je reçois un mail qui me bouleverse, me fait l'effet d'un choc cardiaque ! et propulse mes battements de cœur à en battre la chamade.
Une première lecture ne me suffira pas, je relirais ce mail plusieurs fois ce soir là.

Cet hasard et je reprend les mots de Myriam qui a fait en sorte quelle "atterri sur votre blog hier dans la soirée comme par magie, tout à fait par hasard " est assez incroyable ! époustouflant ! irréel ! magique !
Puisqu'il s'en suivra un échange de mail et quelques conversations téléphoniques qui décideront d'une rencontre tant désirée.
L'arrivée de cette mystérieuse lectrice "Myriam" , que je commence à connaitre aujourd'hui et que j'espère rencontrer des son retour au Maroc, provoquera la publication de certains de ces écrits cachés.

Voila une chose assez incroyable qui soulève en moi des interrogations par rapport à nos destins respectifs, nos vies et à la possibilité de la prédestination.

Est ce ma souffrance qui va produire une énergie cosmique, spirituelle, d'un niveau inconnu qui fera en sorte de faire atterrir "Myriam" sur mon blog pour me lire ?
Ou bien est ce l'inverse ?
"Myriam" dont le destin est de surfer jusqu' à ma page, va faire en sorte que les événement de ma vie s'enchaineront de manière à produire le moment idéal ou je devrais lui écrire et avoir des pensées pour elle !
Et ces mots me seront inspirés à ce moment par ce destin à travers ma verve retrouvée.
Une inspiration qui me trouveras près d'un an avant que je ne reçoive ce fameux mail !!
Ces pensées bourdonnent en moi et me passionnent.

Et quelque soit ce cheminement , le fait est que je suis en train de vivre une double attente !

Double attente !

2008-07-29T17:08:00.005+01:00

Je suis en train de vivre un événement assez incroyable.
Je suis en train d'attendre, mais quelle attente !
Elle est à la fois douloureuse et excitante !

Dans exactement 10 jours , cela fera 1 an que mon ex femme m'auras quittée.
Cette attente est pour moi difficile à vivre.

Nous sommes certes divorcés et chacun de nous suit le chemin qui lui est destiné, mais les dates ont la fâcheuse habitude d'être imperméable au temps.

Ce jour là je n'aimerais pas être seul, je ne parle pas de ma famille qui m'as toujours soutenu , mais de mes amies.
Bien que je sois triste et que ces jours ci seront propice à un spleen, je ne peux m'empêcher de constater que moins d'une semaine plus tard, je vais rencontrer ma lectrice !!

La vie n'est elle pas contradictoire et magnifique.
je ressens intensément deux émotions d'une telle force et si contradictoires l'une de l'autre !

La tristesse que je ressens ne mesure pas ma peine, que mon ex femme m'ait quittée, mais ma peine d'avoir été trahi.
Quelques soient ses raisons , il n'en demeure pas moins qu'elle m'as quittée, qu'elle a renoncée à un vœux que je croyais sacré, celui du mariage.

Et plus les jours passent , plus mon excitation de rencontrer enfin, Myriam grandit !
Et cette excitation est d'autant plus forte quand je songe que cette rencontre avec Myriam revêt un caractère exceptionnel !
C'est en effet au plus profond de mon désespoir et de ma déception que je songes à Une lectrice qui me sauverait

Je n'ai jamais été vraiment superstitieux, mais je ne peux que m'extasier devant cette troublante coincidance !
Et le plus étrange c'est que j'attends ce moment avec une telle ferveur et une impatience insoutenable.

Second appel du liban de ma lectrice.

2008-07-29T00:50:00.005+01:00

A 17h00 aujourd'hui je répond à un appel ayant un numéro privé .

Quelle ne fut pas ma surprise ! de reconnaitre ma jeune lectrice, Myriam.
Je ne peux pas nier que son appel me fait plaisir.

Cela me touche vraiment qu'elle pense à moi de si loin, alors qu'elle est dans un pays qui mérite que l'on s'intéresse de près à son histoire , ses gens et ses murs.

Je ne sais pas si elle a déjà eu l'occasion de le visiter , mais en tous cas je suis ravi qu'elle ait pris le temps de m'appeler.

La conversation était entrecoupée pour moi, je ne comprenais pas tout et je devais lui demander de reprendre.

Entendre de nouveau sa voix suave, légèrement gospel m'est très plaisant.
Je me rend compte que je suis en train de prendre gout à cette voix qui me parle, et cela m'effraies un peu.
Pourtant si je fais le cumul des heures ou l'on a conversé, cela n'est pas si important.Ce ne sont ni des journées , ni des semaines mais à peine quelques heures, moins de 6h, 4h ou 4h30!
Alors comment se peut il que je puisse prendre gout à cette voix si rapidement !

Mais laissons cette réflexion pour plus tard, et comme je le disais dans mon précédant écris ,j'ai savouré aujourd'hui un de ces instants ou l'on apprécie les plaisirs de la vie.

Nous avons à ce jour échangé une dizaine de mail chacun et une longue conversation téléphonique.
C'est peu et pas grand chose...

Pourtant, et je ne me l'explique pas, cela me manque...
Et oserais je dire qu'elle me manque...je dois être fou et stupide de le penser !
Car comment une personne que je n'ai encore jamais vue en live peut elle me manquer !
Oui...j'imagine que c'est ridicule de le penser, je devrais au moins attendre de la voir et de la rencontrer !
Mais là, ce n'est pas son physique qui me manque !
C'est sa voix, nos conversations, son esprit.

Merci ma chère pour cet instant ou j'ai eu le plaisir de t'entendre.
Je sais que tu vas bien et que tu est reposée, cela me rassure.

Un appel de ma lectrice !

2008-07-28T00:30:00.005+01:00

Je n'avais plus reçus de nouvelles de ma lectrice myriam depuis cette merveilleuse conversation téléphonique nocturne qui avait duré 3h!
Et puis plus rien...
Un silence brutal de sa part qui m'avait un peu surpris quand même.
Il était question d'une rencontre.

J'avais bien essayé de la joindre par téléphone, sms et mail ! sans aucune réponse de sa part.
Je dois bien avouer que j'avais une pointe d'amertume !

Cette mystérieuse jeune femme était apparue dans ma vie avec une telle ferveur et audace et avait enclenchée en mon moi intérieur un tourbillon émotionnel et puis quelque part je l'attendais !

Il y ' a cinq jours , je lui écris un mail pour lui dire que je n'avais pas compris ce silence et que je m'interrogeais.
Je ne suis pas certain qu'elle l'ais lue.

Peu importe.

La vie est faite d'évènements et de choix qui nous transportent à travers des moments et des instants de notre vie qui nous la font aimer ou détester.

Aujourd'hui aux environs de 14h, j'ai eu la surprise de recevoir un appel de sa part !
Elle était à Beyrouth.
Je l'entendais parfaitement , mais pas elle.
Ce fut un instant agréable.
Elle s'excusait et promettais de me rencontrer après son retour au Maroc dans 3 semaines.
C'est une attention appréciable.

Cela tombe bien , je serais toujours en congé
je prend effectivement mon congé du 04/08 au 18/08.

Aujourd'hui je suis curieux et intrigué par cette future rencontre.
Aura-t-elle lieu ?
Il n'y a aucune certitude qui le garantisse, mais l'espoir, la foie non pas en Dieu, mais en cette impression profonde que je ressens; me laisse à penser qu'elle se produira.

J'aurais la réponse à cette interrogation dans 3 semaines.

Princesse de mon coeur.

2008-07-26T00:49:00.005+01:00

Chère Salwa, Sliwa :)

Voila quelques années maintenant que nous nous connaissons.
Avons nous toujours été amis , ou bien nous le sommes devenus au fil du temps.?

Peu importe !.

Aujourd'hui, ayant emprunté le chemin tracé par notre destinée, je me rend compte que tu est ma plus ancienne amie.
Une amie avec qui je parle et qui m'écoute lorsque le temps et la vie le permet.

Voila un an, lorsque ma femme me quittait , la vie ou le destin ou quelque chose de plus fort encore nous a fait nous rencontrer.

Je n'étais pas bien.
J'étais triste et malheureux, mais j'ai pu sourire et espérer de nouveau.
Ce n'était certes pas facile pour moi, mais nos rencontres , même si elles ne furent pas nombreuses ,me donnèrent du baume au coeur.

Tu as bien voulue me donner de ton temps, pour le passer avec moi.
J'en avais bien besoin, et je t'en remercie.
Tu m'as beaucoup aidé, par ta gentillesse, tes propos, ta voix et surtout ta douce présence.

Bientôt 1 an maintenant , mon mal-être, s'il n'as pas complètement disparu , s'évapore lentement avec le temps et les attentions des amies.

Le temps passe, la vie nous emmène dans son sillage ou nous subissons ces affres et ses joies.

La vie a quand même quelque chose d'incroyable, c'est que lorsque on ne s'y attend pas, il arrive toujours quelque chose qui nous fasse plaisir, même si la vie est souvent désagréable.

Des le premier jour ou j'ai posé mon regard sur toi, j'ai été conquis par ton charme certain et ta grande gentillesse.
Tu me plais et je ne te le cache pas mais tu veux préserver notre amitié.

As tu tort ?

Ais je tort de succomber à ton regard, ta chevelure, ta voix, ta générosité et à ta gentillesse !
M'en voudrais tu de te désirer ?, de t'aimer ?
Aujourd'hui encore, ton charme sur moi ne faiblit pas, bien au contraire.
Et ta gentillesse me va droit au cœur.

Nul ne sait de quoi demain sera fait !
Serons nous toujours amis ? même si j'en espère plus !
Je ne sais pas.

Ce qui est sur ,c'est qu'aujourd'hui c'est toi qui ressens un mal-être.
Et j'ai envie de t'aider.
Non pas par obligation ou par compassion mais simplement parce que tu le vaut bien.
Mon désir de t'aider est sincère et désintéressé , et s'il fallait que je te cherches du plus profond des gouffres de solitude et de souffrances , j'y plonge sans hésiter.

Car je sais qu'au fond de ton cœur, je trouverais ton amitié, et peut être bien ...ton amour.

Myriam, un rêve désiré,une inspiration insufflée.

2008-07-23T09:47:00.005+01:00

Myriam,grâce à toi j'ai ressenti une émotion magique.
Yéti ou (ET) m'aurait dit qu'il fallait juste y croire.
Rencontrer un rêve,une inspiration me semble incroyable.
Incandescente idée que de te rencontrer, j'attends
Avec allégresse et désir, ce moment car en toi
Myriam, je découvre une femme intéressante et passionnante, ou simplement une chimère.

Une savoureuse conversation.

2008-07-23T04:46:00.005+01:00

Après une soirée agréable à la "Bodéga" avec mon ami Réda et sa délicieuse copine, en rentrant , j'ai eu la surprise de recevoir un appel téléphonique de ma lectrice Myriam.

Il était 00h28 précisément.
Nous conversâmes très longuement jusqu'à 3h30.

Une intéressante conversation qui m'as fait voyager avec bonheur à travers la personnalité de myriam.
Ce fut un moment agréable emprunt d'un désir palpable.
Sa voix était suave , un brin gospel.
Le courant passait très bien entre nous et j'apprenais au fur et à mesure de nos nombreuses discussions à trouver en elle des traits de caractères que j'appréciais.
De nombreux sujets sont abordés sans gène.

C'est une jeune femme qui se cherche .
D'une rare spontanéité, elle n'as pas peur de parler sans retenue, une qualité que j'admire et respecte.
Nous partageons des idées,des envies, des passions pour des genres de cinéma, des styles de musique et en tout cas une certaine façon de voir la vie, mais surtout de la vivre.

C'est une femme intéressante et passionnante qui me donne envie de la connaitre davantage et d'en faire la rencontre.
Je me rend compte que ma lectrice m'as choisit et cela me procure une excitation ennivrante.

J'ai hâte de la rencontrer , de la voir , de sentir son parfum et de papoter avec elle de vive voix.

Peut être aujourd'hui , je l'espère de tout cœur.

Première conversation.

2008-07-18T02:40:00.005+01:00

Je viens de raccrocher avec Myriam, ma lectrice inconnue qui m'as envoyé un mail inattendu à un moment ou j'attendais que quelque chose se passe dans ma vie.
C'était un réel plaisir de parler avec elle et de commencer à la connaitre.
C'est curieux quand même cette manière dont la vie s'amuse à créer des évènements imprévus qui la rendent toujours plus intéressante.

On a eu une discussion fort agréable , une bonne heure durant laquelle le temps semblait s'être évaporé.

J'ai appris qu'elle était là pour une semaine et qu'elle allait au Laos dans le cadre d'un programme estudiantin et humanitaire, pour une durée de trois longues semaines.
J'ai donc quelques soirées pour la connaitre un peu plus et la découvrir.
Si j'avais pu , je serais parti à cet instant précis la rejoindre pour voir comment elle est.
Mais je brule de l'intérieur , une multitude de questions fusent en moi.
je me sens attiré vers cette inconnue que je découvre avec un plaisir mystérieux.
Est ce le mystère de cette rencontre !
Est ce cette rencontre arrangée par le hasard !
Est ce sa voix suave que j'ai aimé entendre !
Est ce son courage d'écrire à un parfait inconnu !
C'est un cheminement emprunt de désir que j'arpente ce soir.

Je n'arrive pas à m'endormir !
Moi qui la veille avait dormi à 4h du matin.

Je pense à elle.

Son anticonformisme me ravit et me convient tout à fait, moi qui me moque des conventions sociales, du qu'en diras t-on , du regard des autres ou de toutes autres règles sociales qui ne cadre pas avec mes principes et ma façon agnostique de voir la vie.

Comment est elle ?
Rousse , ça ne me dérangerait pas !
Black , non plus même si ma préférence depuis toujours est pour les blondes.
Brune , c'est le cas de beaucoup de femmes ici, alors pourquoi pas elle !
Blonde , j'aimerais bien mais peu probable même si dans notre ethnie fassie, il en existe pas mal.
J'aimerais juste une chose , c'est qu'elle ne soit pas voilée.

J'adore Phil collins et elle Genesis , c'est la même voix alors çà va !
même si ses productions solos sont davantage commerciales , il n'en demeure pas moins que ce chanteur à une voix incroyable et un jeu de batterie impressionnant.
C'est bien la première fois que je vais rencontrer une femme qui aime mon chanteur favori , même si c'est dans sa version Genesis.

Elle a vécu en france pendant ses études.Elle connait alors la valeur de la vie.
Pour avoir vécu las bas, je sais qu'il faut un certain courage et une volonté certaine pour supporter une vie ou on est livré à soi même et souvent seul.

Durant notre conversation , elle m'as demandé si je connaissais ou plutôt voulais s'assurer de la signification de son prénom.
Dans les grandes religion monothéistes , on lui associe le verbe "Aimer".

Ce mot est terrible car il a la possibilité de transformer littéralement une vie vers le meilleur ou le pire.
J'en ai eu l'expérience et la plus récente est celle du pire.
je ne me sens pas prêt pour le pire ! et qui l'est !!
je recherche le meilleur, l'Amour et redevenir amoureux.
C'est si bon de l'être.

Ce qui est sur , c'est que quelque part quelque chose m'attire vers elle.
J'aime à penser que c'est peut être cette même chose qui s'empare de moi et anime ma main d'une verve dont je suis incapable de prendre le contrôle.

La danseuse en blanc.

2008-07-17T16:03:00.005+01:00

Hier soir avec mon ami Réda et quelques unes de ses amies, nous étions pour un moment à la "Bodéga".
C'est un pub sympa ou femmes , boissons et bonnes musiques créent une ambiance chargée de plaisirs et de désirs.
C'est l'endroit rêvé pour se dépenser du stress , de la monotonie ou pour voir du monde et s'amuser et en tous cas passer un bon moment.
Une fois attablé , notre vue a été happé par la présence d'une jeune femme , habillée par une courte robe blanche qui laissait deviner un string blanc à la brésilienne fort agréable au regard.

Elle n'était pas belle, mignonne sans plus, mais o combien désirable.
Elle jouait avec son corps , telle une danseuse brésilienne.
Elle ondulait le long d'une poutre blanche en se déhanchant et en remontant sa robe légère.
Elle dégageait une sensualité qui attirait les regards de tous les hommes présents et ceux de nombreuses femmes.

J'imagine au fond de chaque femme présente , une envie secrète de ressembler à cette Femme.

Suivant le rythme d'une musique prenante , la voir se déambuler dans sa robe nous plongeait dans un rêve éveillé.
J'étais amusé par ce spectacle étrange.
Une occasion pareille ne doit se produire que très rarement.
Je suis certain que tout le monde , hommes et femmes de cette soirée l'ont désiré ou hais au moins le temps d'un long regard.

Il est incroyable et magnifique de voir combien une femme peut captiver une foule de personnes par la sensualité qu'elle dégage.

Beaucoup de femmes plus jolies , à la plastique agréable vêtues coquettement apparaissaient complètement fade face à cette inconnue vêtue en robe blanche, qui n'était pourtant pas la plus belle.

C'était un moment que je ne risque pas d'oublier et qui j'en suis sur sera le sujet de bien des conversations et de souvenirs.

Une visite innatendue & des mots encourageants

2008-07-16T02:44:00.005+01:00

Des mots , quelques mots et certains mots m'ont touché ce 16 juillet 2008 .

ca ne sera pas un jour comme les autres.

Voila quelques jours que je me perd dans mes pensées.
Peut étre est ce l'approche du 8 aout !
Je n'en suis plus très sur .
Je mentirais si je disais non.
Mais non, pour moi cette année qui s 'achéve n'aura duré qu'une interminable et affreuse journée.
Bien des fois j'ai pensé faire un cauchemar.
Mais non, je suis par moment mélancolique , mais soulagé car j'ai découvert une turpitude inavouable.

ca ne sera pas un jour comme les autres.

Curieusement, j'avais espéré que méry pour avoir vécu une expérience similaire serait sensible à mon égard.
Mais non, elle ne semble pas s'en soucier.
D'ailleurs elle est loin.

Aujourdhui je reçois des mots d'une lectrice "Myriam" qui m'ont touché.
Des mots qui m'ont fait sourire, et qui m'ont réconforté.
Des mots que j'ai lus, que j'ai relus plusieurs fois.
Trouver dans sa boite mail , un message gentil et encourageant d'une parfaite inconnue reléve de l'extraordinaire.

Le destin s'amuserait il avec moi !

Ce soir, pour une fois je m'endors avec le sourire.
je ne penses pas à ce silence devenu étrange et mystérieux.

Ce soir je suis intrigué.

Quel est donc cette inconnue qui a aimé mes mots !
Quel age peut elle avoir ! et que fait elle !
De nombreuses questions fusent en moi !
Je ne sais que deux choses, elle était blogeuse et s'appelle "Myriam"

je me permet de reprendre tes mots Myriam, le hasard fait bien les choses, car ce soir, j’ai réellement pris un immense plaisir à lire ton mail.

Merci pour tes encouragements
Merci de m'avoir écris,

Voyage au delà des mots

2008-07-01T00:00:00.005+01:00

A travers des mots pensés, dits.

A travers des envies, un besoin de parler.

A travers des discussions, une sympathie est née.

Une amitié s’est tissée.

Parfois dans mes pensées, parfois dans les tiennes, on discute.

De tout et parfois de rien, mais on s’entend, on parle.

Inconnus, un jour, nous voila des amis en devenir.

Peut être pour un jour, peut être pour toujours.

Mais depuis quelques temps déjà.

Qu’importe.

Le temps d’un moment notre amitié a grandi.

Entre mots et regards, nous nous sommes compris.

Nos sens ont la faculté de nous transporter.

Ailleurs d’ici, quelque part ou il fait bon être.

Le temps d’un moment, le temps d’un voyage.

Un voyage de l’esprit, un voyage des sens.

Chaque seconde est une découverte, une exploration unique.

Ni tabou, ni interdits, nous abordons la vie, notre vécu.

Nos sens en sont les témoins.

C’est un voyage inachevé, pour lequel les mots demeurent silencieux.

Le dire n y changeras rien, mais peut être qu’un jour ces sens sauront les mots pour le dire.

Bon anniversaire Laty.

Prémisses d’un nouveau départ

2008-06-07T01:29:00.005+01:00

Prémisses d’un nouveau départ.

Sur la plage, marchant d’un pas cadencé et résolu je contemple un magnifique ciel d’été.

Je m’évade en le regardant.

Mes pensées vont et viennent tel le ressac de cette mer calme, dont le bruit timide m’apaise.

Je pense à elle.

Je l’imagine à mes cotés.

Sans effort, je dessine son image sur ce ciel qui semble n’être là que pour moi ou pour elle.

Je vois son regard.
Il m’inspire et me transcende.
J’entends sa voix et je m’envole.
Je vois en elle, un nouveau départ.
Une nouvelle vie amoureuse qui me nargue.
Sa silhouette m’attire.
Je me laisse aller à imaginer cette nouvelle vie que j’espère.
Elle a attisé mon cœur, je me sens renaître.

Tel un phœnix je m’envole, vers la vie,
vers ma destinée, cet havre de paix,
cette oasis de félicitée en plein désert de solitude méprisée.

Je me sens bien.
Je ne me souviens plus avoir été si bien
Mon cœur s’emballe en songeant à elle.

Elle est comme moi, en attente de devenir
Elle est en moi, je la sens et m’en inspire.
Mon désir monte en l’imaginant près de moi.

Ses mots sont pour elle.
Elle qui me fera de nouveau sourire.
Elle qui attisera mon cœur.
Elle qui me fera redevenir,
Un homme amoureux.

Une femme.

2008-05-28T01:30:00.005Z

Je déteste la solitude.

Tous les moyens sont bons pour faire des rencontres.

Meexup, Facebook, des collègues de boulot, des amies de lycées retrouvées.

Au hasard des rencontres des amitiés se tissent.

Pour la plus part, elles demeurent éphémères.

Je sais ce que je veux, et plus particulièrement ce que je ne désire surtout pas.

Ce que je ne veux pas, c’est me retrouver seul.

Au hasard des rencontres, j’espère trouver la femme qui me convienne
Un choix difficile, une décision terrible à faire.

Pourtant je persiste à croire qu’elle est là.

Ce qui est certain c’est qu’elle sera d’abord mon amie ensuite ma confidente.

Elle saura être une amante douce et attentionnée pour devenir la femme que j’attends et j’espère.

Je cultive pour elle, un amour sans pareil,
Une attention de tous les instants et une présence rassurante.
Un partage des plaisirs, des aléas de la vie et de ses impondérables.
Et plus que tout, un partage d’une histoire en devenir.

Aujourd’hui, je ne sais pas qui elle est, mais je sens sa présence.

Je la cherche.

Peut être que je la connais déjà, et que j’entends sa voix !
Ou peut être bien que j'en entend parler !

Un nouveau départ

2008-05-22T18:22:00.005Z

Un nouveau jour se lève sur ma lointaine contrée, ce décalage horaire m’a vidé.

Nul doute que j’irai me reposer après m’avoir rempli la panse.

Ni souffle de dragon, ni tremblement, ni horribles cauchemars ne pourraient me réveiller.
On ne peut me reprocher de vouloir goûter à un peu de tranquillité après ces épreuves passées.
Un, deux, trois, quatre,...je m’endors en comptant les dragons.
Voici venir le temps de l’espoir et des désirs les plus fous. Je suis en train de rêver.
Enlacé par la princesse de ma contrée enchantée, je goûte aux plaisirs de sa volupté.
Au moment de lui faire un tendre baiser, au moment où ma bouche allait caresser la sienne,
Une légère et vive brûlure me tira de mon sommeil et si doux rêve à ce moment là !!!

Diable, diantre !! Qu’est ce donc là ! J’enrage et je fulmine.
Entre mes jambes se trouvait un trait encore lumineux d’arc en ciel !
Pardi je n’y crois pas c’est le trait d’arc en ciel du sieur Toncrate !
Aurais je basculé d’un doux rêve à un autre rêve !! je n’y crois pas !!
Rien n y fait ! ni pincement douloureux ni claque n’y change rien !
Tel le rocher de Sisyphe, je me retrouve avec un trait d’arc en ciel qui n’est pas le mien !

Une autre anomalie spatio-temporelle serait elle à l’origine de ceci ! Il faut que je sache.
Ne pouvant quérir mon dragon encore endormi dans son antre secret, je devais me débrouiller.

Nous allons de ce pas nous adresser aux sages de ma guilde guilde secrète.
O « Will Smith » Glorieux gardien répond à mon appel et éclaire le jeune novice que je suis.
Un sourd et inquiétant bruit retentit au sein du manoir de la guilde.
Viens jeune gardien, pourquoi me fais tu quérir ? Tonna une voix brumeuse.
Encore impressionné par la prestance de ce preux gardien de légende, je balbutie !
Au grand « Will Smith », je ne sais ce qui se trame ! Je ne sais ce qui m’arrive !
Un lourd silence s’empara de la salle. J’attendais sa réponse.

Dans un halo de brume, il me prit le bras avec une force insoupçonnée pour un réincarné.
En allant ou nulle avant n’est parti ! Aux recoins du décalage, tu as chamboulé le temps.
Partout ou tu iras, tu attireras les affres du temps. Tu devras être à jamais sur ta garde.
A voir venir les objets d’un autre temps, prépare toi à aller au devants des aléas du temps.
Reste sur ta garde jeune gardien du temps endormi.
Ta tache dorénavant est de permettre aux humains un nouveau départ, après chaque décalage.

**Ce texte est ma participation au thème "Un nouveau départ" de l'atelier d'écriture Les impromptus littéraires , que vous trouverez ici
Il est une suite du précédant écris "Décalage horaire"

Décalage horaire

2008-05-22T17:26:00.005Z

On se souvient tous de l’épopée du dragon et qu’il ne peut y’avoir qu’un seul dragon vivant.

Cette nuit salvatrice ou j’avais volé sur le dos du dragon pour rééquilibrer les rêves des hommes, il se produisit un événement inconcevable, car jamais envisagé par la guilde des anciens ni par aucun gardien du temps endormi.

En effet l’aube menaçait de se lever, et utilisant mes derniers pouvoirs magiques, je m’étais permis de figer le temps et le sommeil des hommes, pour que mon dragon ait le temps d’accomplir sa tache et sa destinée.
Ayant trop compté sur mes capacités affaiblies par tant de cauchemars horrifiants, je m’étais endormi… et cela a eu pour effet de produire un décalage horaire, un décalage dans le temps et un décalage dans les dimensions spatio-temporelles.

A mon réveil j’étais toujours sur son dos, dans son refuge secret.
Seulement j’en voyais deux, un peu comme deux fantômes. Qu’est ce donc !?

J’étais comme abasourdi, ma vue parvenait difficilement à voir les choses.
Parfois je distinguais les objets dans plusieurs endroits à la fois, mais un seul était tangible.
Je ne savais pas encore si j’étais en plein rêve, en plein cauchemar ou bien éveillé.
Pourtant j’avais bien appliqué mes enseignements de la guilde des anciens gardiens et je m’étais pincé la main douloureusement !
Cela ne m’avançait guère.

Le dragon était dans une sorte de stase, je ne pouvais savoir qu’il était vivant que par ce lien magique qui m’unissait à lui et grâce auquel je pouvais faire appel à travers mes pensées.
Il ne me répondait pas et ce n’était pas dans ses habitudes.

Marchant pour découvrir ce repère de dragon si secret que nul n’en avait connaissance, je m’apercevais qu’en marchant, je me voyais marcher !!
Difficile à expliquer.
Comment cela se peut il ? Même dans ce monde magique ou les règles n’obéissent à rien d’autres que de la magie !
Voyez vous : en marchant, je voyais mon parcours, mon point d’arrivée et surtout me voyant marcher ! Un peu comme si j’étais arrivé et je me voyais y arriver au ralenti.
Mes enseignements ne m’avaient pas préparé à cela.
Ce décalage horaire, ce décalage dans le temps et dans les dimensions spatio-temporelles me faisait perdre un sacré temps. Mais qu’importe il fallait que je sache si l’humanité avait survécu à ce voyage dans les méandres de ses cauchemars, si « je suis une légende » comme dirait un illustre gardien nommé Will smith !
Je n’en revenais toujours pas !!

Avant tout trouver une sortie !

Toujours ballotté entre l’instant présent et l’instant d’après, je me fiais à l’architecture de ce lieu majestueux pour y découvrir une issue.
Arpentant d’immenses allées de la taille du dragon endormi, je guettais ici et la des signes incertain de ses allées et venues passées pour me guider.
Je sentais enfin un air marin froid, et rude qui me piquait la peau.

Ca y est enfin j’apercevais une étrange lueur bleuté.

Qu’étais ce donc ? Et ou étais je ?
J’avançais toujours en me ballotant, mettant un temps infini pour avancer à travers quelques enjambées.

Ce que je vis me glaça le sang !
Je n’osais regarder tellement l’idée même annihilait la moindre de mes pensées.
Quel est donc ce mauvais sort que j’accuse !
Suis-je donc un si mauvais gardien du temps endormi pour subir pareil supplice.
Ho Mes illustres aïeux, glorieux guerriers sans tâches, que vous ais je donc fait.
Pourquoi faut il que cela m’arrive à moi dont le cœur n’as jamais failli.

J’étais en plein décalage horaire ! Non pas littéralement ! Mais physiquement !!

A la fois effrayant et magnifique, je contemplais l’inconcevable.
J’étais fait et refait !
Me voila coincé entre 2 temps, 2 moments, avant et après.

De par mes voyages dragonaut, j’étais accoutumé aux aléas du décalage quelqu’ils fussent.
Ballottement, nausées, somnolence, cette tendance à s’accoutumer à ce qui est défait un moment pour un autre temps et durait un certain temps.

J’étais dans deux endroits, en même temps !
Inouï et inimaginable !

Cette lueur bleutée provenait d’un mélange de lune et de soleil.
C’était magique et terrible de constater cela.
La première pensée qui m’anima, c’était de retrouver mon temps à moi.
Comment faire ? Que faire ?

Me concentrant d’une manière absolue, bien plus que bouda ou maître Yoda ne le pouvait,
Je scrutais mes alentours de ces moments.
Je pus ainsi voir un homme vivant parmi les siens la nuit, les voyant vivre dans leurs sommeils, il était sage car il décidait de son silence et avait tous les choix. il s’appelle « GODNAT ». Je le voyais biensur simultanément le jour et la nuit, un peu comme si ils étaient deux fantômes à cohabiter au même moment.
Me concentrant davantage, je vois l’oiseau « Shatki » dans ses déplacements de contrées en contrées, un cheval tiré par un arc en ciel allant a vive allure vers une double étoile ! que chevauche un certain Toncrate, cet homme qui « fais partie de la caste des hommes désynchronisés, tantôt lents, tantard rapides, qui peinent à partir quand d'autres sont déjà arrivés. » nommé Michel strogoff , non pardon je me trempe de pensée , celui-ci s’appelle Koroffstrogov.

C’est magnifique toutes ces pensées que j’intercepte dans ces deux moments pourtant injoignables, comme deux aimants, ne pouvant se toucher.

Il suffit, je m’arrête de me concentrer, j’ai peut être une idée pour laisser mon dragon endormi dans son antre magique et revenir à mon temps à moi.
Cet « arpenteur » de trait d’arc en ciel me fait jaillir l’idée lumineuse que j’applique sans hésiter la moindre petite « parsec » !

Dans un incroyable effort de pensée, bien plus que bouda et yoda réunis, je m’agrippe à ce trait de Toncrate, et me laisse tirer, peu importe ou j’atterrirais.
je ne serais plus en décalage horaire, ce décalage dans le temps et dans les dimensions spatio-temporelles.

Il ne sent pas ma présence, il ne peut pas me voir, pour lui je ne suis qu’un « trait ».

Sentant la fin du voyage proche, oui souvenez vous j’avais dis il y a quelques temps déjà que je ressentais en moi les variations du temps, et l’espoir des gens.
J’aurais voulu le prévenir, lui dire de faire attention, que si il ne lâchait pas prise, « il serait vert ! », il se retrouverait parmi ses copains qui seraient tous vieux !

Mais hélas je ne pouvais pas, je suis le gardien du temps endormi et ne peux guère influencer les événement à venir, que lorsque l’existence des hommes et de leurs espoirs sont menacées.

Je lâchais prise au moment opportun et me retrouve à mon temps, mon époque, bien après ce décalage horaire « impromptu ».

**Ce texte est ma participation au thème "Décalage horaire" de l'atelier d'écriture Les impromptus littéraires , que vous trouvez ici
J'en ai fait une suite de ma précédente participation intitulé "Sur le dos du dragon" que vous trouvez dans ce blog ici

A Mon ami d’enfance.

2008-05-09T23:20:00.005Z

Ma jeunesse et mon adolescence, je les ai passées auprès d’un ami cher à mon cœur.

Les souvenirs que j’ai partagés avec lui sont les meilleurs de cette partie de ma vie.

Ce sont des moments mémorables.

Il était mon confident, mon meilleur ami, mon frère de cœur.

Il n’y en a pas eu deux comme lui.

Il a partagé ma vie, ma famille, mes vacances.

C’était de même pour moi, j’étais un membre de sa famille.

Nous avons grandi ensemble.

Et puis un jour, la vie et peut être les décisions immature de l’adolescent que j’étais nous ont séparé.
Une séparation incisive, soudaine, brutale.
Je pleurais en silence ce frère de cœur que j’ai perdu de vue.
La douleur était vive et vivace et as mis du temps pour s’atténuer.
Mais il était toujours présent quelque part dans mes pensées.

Grandi et plus mur, je ne me souviens plus pourquoi cela est arrivé.

Dans les réunions familiales, on faisait souvent allusion à lui.
Mes parents, ma mère ne comprenait pas cette rupture soudaine
On me demandait de ses nouvelles, mais hélas je n’en avais pas, à mon grand regret.

Grandi et plus mur, je me rendais compte de son absence.

Une absence criante, car j’étais seul, sans lui à qui je me confiais.

Bien que j’étais son ainé d’un an, il était bien plus mur que moi.
Il était mon guide secret dans bien domaines, surtout sur les femmes.
Ou j’étais encore un jeune novice ravagé par la timidité.

Et il m’a bien manqué.

Tu m’as sauvé d’une boule ou je vivais.
J’étais l’enfant adoré, protégé et surtout surprotégé

Avec toi, j’ai découvert les gens, la liberté.
J’ai appris à sortir tout seul, avec toi.
J’ai appris à faire des achats, à marchander
J’ai appris à draguer ! Sans trop de succès alors que tu étais le roi !
J’ai appris tant de choses avec toi mon Ami.

Ami de passion et frère de cœur.

De l’enfant doré que j’étais, je suis devenu un homme.
Sans toi je serais devenu un tout autre.
Tu m’as tout donné et j’ai tout pris.
Je te dis Merci mon cher ami d’être l’homme que je suis.

Merci

Sur le dos du dragon

2008-05-07T23:46:00.005Z

La nuit où j'ai volé sur le dos du dragon.

Autant que je m’en souvienne, c’était il y a fort longtemps.

Nul autre homme n’a plus jamais refait ce voyage au cœur du temps.
Un seul humain avait droit à ce rare privilège, durant la vie d’un dragon.
Il devait être le gardien du temps endormi.
Très peu d’humains connaissaient l’existence de cette partie du temps

Ou il n’y avait que rêves, espoirs et parfois d’affreux cauchemars.
Un voyage inimaginable, dangereux et merveilleux.

J’en suis revenu transformé, je ressens en moi, les variations du temps, et l’espoir des gens.

Autant que je m’en souvienne, les humains ne faisaient plus que des cauchemars,
Inquiétants et terrifiants ou toute la noirceur de l’homme apparaissait.

Volant sur le dos du dragon, une chose incroyable s’est produite.
Ouvrant ses ailes jusqu’au firmament, il s’engouffra dans un océan de cauchemars.
La race des humains ne tenait qu’à notre réussite, l’erreur n’avait pas de mise.
Entendant les supplices de ma race, mon âme se consumait de douleurs.

Sûr de lui, le seigneur dragon volait à la vitesse de la pensée.
Un crachat de feu, irriguait la moindre pensée de chaleur et de gaieté.
Rien ne devait nous arrêter, contre cette guerre insensée, contre ces cauchemars angoissants.

L’aube menaçait de se lever, il fallait faire encore plus vite, dépasser les noires pensées.
En moi je sentais ma force m’abandonner, je ne pouvais supporter tant de désillusions.

D’un seul regard le dragon avait tout compris, il savait que le temps nous était compté.
Ouvrant alors sa pensée bienveillante, il aspira tous les noirs desseins et viles pensées.
Son souffle devint rocailleux et il émit des cris obsédants dans un jet de flamme inquiétant.

De mémoire d’homme et de dragon, cela ne s’était jamais passé.
Un événement occulté car l’humanité dormait, d’un sommeil ravagé.

Depuis cette nuit les rêves font de nouveau partie de la vie des hommes.
Redonner l’espoir est notre tâche à tous les deux depuis la nuit des temps.
Ayant accompli sa tâche, le dragon retourna dans son refuge secret.
Guettant à travers les rêves des humains, les cauchemars les plus inquiétants,
Œuvrant pour la paix des hommes et de leurs espoirs, car il sait que de cette noirceur
Naissent les dragons, et qu’il ne peut y’ avoir qu’un seul dragon vivant.

** Texte de ma participation aux Impromptus Littéraires de cette semaine, portant sur le thème : "la nuit où j'ai volé sur le dos du dragon"

Souvenirs d’ado : Caroline

2008-05-07T00:58:00.005Z

En me baladant à travers les profils d’amis avec je ne sais quelle profondeur d’amis ! Sur Facebook, Un nom m’est subitement apparu « Caroline.Parent »

J’en étais surpris et heureux de l’avoir trouvé, mais étais ce bien la personne à laquelle je pensais.

A la vue de ce nom, les souvenirs m’ont submergé.

En regardant sa date de naissance sur son profil, j’ai tout de suite su que c’était bien elle.

Elle avait 13 ou 14 ans et moi 6 ans de plus, mais elle était bien plus mature que moi !

Je l’ai connu au cours d’un diné que mes parents avaient organisé pour faire connaissance avec les siens.
Ce n’était pas nos amis, ils étaient ceux d’un « cousin ». Mais le désir de les connaitre m’animait.
Je ne me souviens pas de ce diner particulièrement.

Mais d’elle je garde un souvenir très vivant.

Cette soirée je l’ai passé à ses cotés, encore timide, je ne savais pas trop quoi dire.
Mon expérience avec les nanas était plus que limité, mais elle me plaisait beaucoup.
Dans mon souvenir encore vivace, elle était fâchée car elle avait manqué une soirée avec ses amis.

Nous avons regardé un film de john travolta : « Staying alive ».
Un film que j’adorais beaucoup et qui lui avait plu aussi.
On a par la suite longuement discuté et j’avais passé un moment fort agréable auprès d’elle.
J’avais apprécié cette soirée à faire sa connaissance, et voulais la revoir encore et encore.

La soirée finie, je notais son adresse avec soin, dans l’espoir de la revoir.

Je n’ai jamais réussi à la revoir, je me heurtais au barrage du dit « cousin ».

J’en parlais à mes parents, de mon désir de revoir cette jeune femme.

Mais je n’avais de la part du dit « cousin » que promesses sans lendemain.
Jamais je n’ai eu l’occasion de la revoir, pourtant elle a hanté mes pensées longuement.
Jamais je n’ai pardonné au dit « cousin » de m’avoir pris cette chance que j’avais de la connaitre.
Jamais je n’oublierai la méchanceté gratuite du dit « cousin ».

D’ailleurs voila bien des années que je ne lui adresse plus la parole !

Mon cœur battant la chamade d’avoir retrouvé cette personne tant désirée,
Milles pensées foisonnent en moi ! Se souviendra-t-elle de moi ?
Elle avait à peine 13 ou 14 ans et moi j’en avais 6 de plus.
Je m’enhardis, et l’ajoute comme amie, en espérant qu’elle accepte ma demande.

Peut être alors que mon vœu de la revoir sera exhaussé

Monique, Monica

2008-05-06T15:01:00.005Z

Je ne sais pas quel âge j’ai.
7, 8, 9 , 10 mais guère plus de 14 ans, j’en suis sur.
Enfant, ado en devenir, une image revient sans cesse du fond de ma mémoire.
Je suis à Marrakech, en vacance avec ma famille.

Nous sommes à l’hôtel, toujours le même par habitude et peut être pour y rencontrer les mêmes gens.
Dans mon souvenir, je joue dans la piscine avec une petite fille française qui s’appelait Monica (ou Monique).

Son adresse, ses parents l’avaient bien donné aux miens, mais mes parents l’ont perdue !
Ils ne savaient pas que je ressentais une profonde amitié envers elle.
Je jouais, je m’amusais, j’étais heureux de l’enfant que j’étais, à ses cotés.

Je ne sais pas pourquoi j’y pense, pourquoi je m’en souviens.
Je ne sais même pas ce qui m’a tant marqué, pour que je m’en souvienne encore.
Certes je ne m’en souviens que par intermittence, mais c’est toujours un plaisir que d’y revenir.

Aujourd’hui, je ne sais pas qui elle est, ce qu’elle est devenue.

Certainement une très belle femme, car déjà dans mes souvenirs elle était une très jolie petite fille et elle était mon amie.

Elle doit avoir la trentaine, beaucoup moins que moi qui en ai 36, j’en suis certain.

Il paraît que l’on retrouve des gens par internet.
C’est vrai sur facebook j’ai bien retrouvé des ami(e)s de lycées, mais je savais qui ils étaient, et puis le lycée ! Ce n’est pas si loin pour un jeu de mémoire.

L’enfance par contre …c’est toute une histoire.

Un jour … peut être viendra t’elle sur cette page, ou des amis à elle lui en feront part.

Retrouvailles avec Nadia.

2008-05-05T00:25:00.005Z

Connecté sur un site de rencontre, je reçois un message de mon amie Nadia.
C'était assez surprenant qu'elle m'ait retrouvé sur le même site ou on s'était connu en 2004.
J'en garde un délicieux souvenir.
On s'était rencontré quelques fois et passé ensemble un samedi très agréable.

Elle est divorcée et est toujours célibataire.
Aujourd'hui, je l'ai rejoins parmi le clubs des divorcés.

Cette rencontre providentiel me fait vraiment plaisir, car je n'ai jamais voulu la perdre de vue.
C'est une personne très gentille qui mène une paisible vie de professeur.

J'ai connu mon ex femme quelques semaines après ma dernière rencontre avec Nadia.
Je n'imaginais pas alors que nous allions nous perdre de vue et nous retrouver par la suite.
Je peux plus la comprendre pour avoir vécu des souffrances similaires.
Certes les expériences individuelles ne se ressemblent pas , mais la souffrance est pareille.

J'espère qu'un jour elle aura droit au bonheur qu'elle mérite.
C'est une femme qui a beaucoup souffert et pour laquelle j'ai une grande compassion.
C'est une amie qui désire être aimée mais qui est assez solitaire.

Nous avions fait l'amour une fois et je ne cache pas que le souvenir de son corps frêle a longtemps accompagné mes pensées et mes fantasmes.
Je serai content de la revoir, et c'est une amie que j'aimerais garder.

Après l'amour

2008-04-29T13:41:00.005Z

Après l’amour…, quelle délice, quelle volupté, quelle paix !
Pour rien au monde je ne m’en lasserai.
Regarder cette forme lassée m’apaise et je me plais à la caresser.
Entre ses seins fermes et délicats, je me noie dans mon émoi.
Sublime et sensuelle après l’amour…je la contemple sans voix.

Le temps semble s’être arrêté nous laissant dans une boule de temps.

Après l’amour…plus rien n’existe que cette volupté partagé.
Merveilleuse et intemporelle telle une sensation de planer.
On dirait le paradis ! Tellement cette émotion est inespérée.
Une fois encore, le désir nous prend, épuisés et pourtant excités !
Retournons encore à cet instant de paix pour savourer ta félicité.

Texte Publié sur les Impromptus Littéraires.

Passion d'écrire: J’aimerais devenir

2008-04-28T15:08:00.005Z

J’aimerais devenir , publié sur Les Impromptus Littéraires

J’aimerais devenir

2008-04-26T11:51:00.005Z

J’aimerais devenir cet homme aimé et adoré,
A qui chaque jour souriait avec tes pensées.
Illuminé par ta présence et ta prestance.
Merveilleusement heureux et passionné.
Entre tes sourires et tes rires discrets.
Redevenir cet homme aimé.
A qui ta volupté et ta beauté,
Inondaient la plus petite des pensées, et me rendait,
Serein, joyeux, aimé et adoré.

Demain n’est plus qu’un refrain.
Entre ton souvenir, ton amour et mes regrets,
Vivre pleinement chaque jour m’est interdit.
Entre nous c’est hélas fini.
Ni rêve ni espoir ne m’est plus permis.
Il me faut retrouver de nouveau celle qui me fera
Redevenir cet homme aimé et adoré.

Rose égarée.

2008-04-25T18:23:00.005Z

Au milieu des fleurs de l'allée,
se trouve une rose égarée.
Ne trouvant pas ou se faufiler,
elle attend son jardinier.

Gentille amie qui attend ta félicité,
le printemps est là !
Les jardiniers sont là !
Et tu as l'embarras du choix :)

Prend en un et régale toi !
Prend en plusieurs et amuse toi !
Prend les tous et ne t'en fais pas,
les jardiniers ne sont là que pour toi.

Un moment hors du temps.

2008-04-17T09:47:00.005Z

Concours de circonstance incroyable ou extraordinaire imprévu.
Pendant 1h10 min le temps s’est arrêté.
Obéissant à ma seule pensée le temps m’a écouté.
je profite d’un moment inespéré auprès d’une présence désirée.

Y repenser aujourd’hui me parait insensé.
1h10 min d’une présence inespéré,
Dont je savoure la plus petite pensée.
Certain que cette destinée est le fait de ma seule pensée,
Dont la foi n’a jamais été ébranlée.

Certain que ce moment m’était destiné.

Remerciements

2008-04-16T18:42:00.005Z

Savoir qu’une personne aimée nous quitte n’est jamais aisée.
Aussi courte fut cette relation qui nous lie à elle.
Laisser le temps faire son œuvre et espérer oublier ne suffit pas.
Mais la vie dans son déroulement et sa bizarrerie nous envoie des
Amies, qui sans elles, l’évolution vers l’espérance serait pénible.

Sans s’en rendre compte sur le champ, on apprécie certaines
Amies qui nous écoutent, nous font part de leurs sympathies.
Laissé dans un brouillard émotionnel, on s’aperçoit que c'est un
Wagon locomotive qui nous ballade entre haine et rancœur !
Assis dans une des places, on le constate avec stupeur!

Insouciant par affliction et grâce à vous amies trouvées
Haire ne sert à rien, et ne fait que faire souffrir davantage.
Seul la passion et la compassion importent.
Avec votre présence et votre amitié , vous m’apaisez.
Ne sachant vers qui me tourner, vous m’avez guidé.
Entouré par votre amitié et votre tendresse, vous m’aidez.

Merci n'est pas assez pour vous remercier de m’avoir tant donné.
Entre hier et aujourd’hui grâce à vous et à elle, je suis un autre.
Rien ne me fait plus plaisir que savourer la vie en votre compagnie.
Youpi !You you , je hurle ma délivrance et ma soif de plaisirs.
Entre la vie qui passe et celle qui vient, demeure mon espérance.
Mais peut être que les destins ne se croisent pas par hasard…

Savoir que vous êtes là m’est agréable et m' embaume le cœur.
Amitiés et désirs s’entremêlent.
Le sentir et le ressentir me fait frémir et m’effraie.
Mais qu’importe vous avoir près de moi me ravit.
Alors Salma.I, Salwa, Ihsane, Meryem et Salma.O ,

Je vous dis un grand merci.

Anniversaire

2008-04-15T12:02:00.005Z

Les dates importantes
ont la particularité
de ne pas se faire oublier.
C'est ce qu'on appelle l'histoire.

Aujourd’hui est un jour d’anniversaire d’une femme qui a compté pour moi.
On dit toujours que rien ne vaut une femme pour en oublier une autre.
Mais ce n'est pas vrai du tout, car je t'oublie sans effort et sans autre femme.

22 Mai 2005 est un dimanche ou je réponds à un message sur Meexup.com. l’après midi de ce même jour , je faisais sa connaissance autour d’un café.
19 Aout 2005 est le jour de notre mariage.
Avril 2006 Elle aménageait chez moi.
8 Aout 2007 Elle s’en va et je ne la retient pas.
26 décembre 2007 on est légalement divorcé.
Elle s’appelle hind et je n'ai pas regretté son départ.
Et c'est une très courte "histoire", 14 mois.
Bon Anniversaire Hind

Chanson de la soirée

2008-04-13T02:32:00.005Z

Sarah.
Elle est là, de nouveau devant moi.
Je la regarde, l’esprit embrumé par la fumée d’une chicha parfumée.
Je regarde son sourire discret et sa beauté m’inspire.
Mes pensées foisonnent, les mots prennent forme à travers mon regard intéressé.

Je n’ose lui parler et m’attarde à cacher mon désir de l’effleurer.
Je la regarde sourire et me passionne par ce qu’elle dit.
A quelques mètres de moi, je sens son odeur suave.
Je la respire et m’en inspire.

Son rire me parvient comme une douce musique.
Je frisonne en l’écoutant parler,
N’entendant aucun mot mais ressentant sa voix au plus profond de moi.
je profite encore de sa présence apaisante.

Que dire, que faire, je ferme les yeux et je m’en inspire.

Je la regarde partir et m’enivre de cette fumée parfumée.
Certain qu’au fond de mes pensées, elle sera là à travers mes mots vagabonds.
Chantée par les musiciens avérés, mes mots s’emballent pour la coucher
Sur ces pensées égarées.

J'aimerais lui parler, mais elle est l'amie de ma sœur et je ne sais si je dois oser ou taire ce désir qu'elle m'inspire.

Invitation à Oualidiya

2008-04-11T17:11:00.005Z

Perdu dans le bleu tumultueux de l'océan, j'écoute sa rage apaisante.
Une vague après l'autre je me laisse bercer par ce tumulte bouillonnant.
Incroyablement détonnant , son fracas sur les rochers me fait frissonner.
Sans tracas ni pensées je me sens transporté au plus profond de mes sens.

Je sent cet air marin qui pénètre mes sens et mon âme.
Entouré par une nuée de gouttelettes rafraichissantes

Tant de parfums s'y mêlent ,à la fois subtils et délicats.

Irrésistible et tellement enivrant qu'on ne se lasse guère de le humer.
Nul autre senteur ne saurait produire un tel effet.
Vivre cet instant, je redécouvre un sentiment de plénitude .
Irréel tel un rêve qui se dessine les yeux ouverts,
Tant d'émotions me submergent et nourrissent mon âme.
Englouti par cette présence envoutante, je savoure ce moment.
Redécouvrant ma joie de vivre, je me laisser aller.

Pour rien au monde on ne devrais se priver d'un tel plaisir.
Oubliant tout et ne regrettant rien je me nourris de sa présence enivrante.
Un seul regard de sa part et je me sens délivré.
Respirer son subtil parfum et je suis transporté.

Dois je taire mon émerveillement ou simplement l'ignorer
Insatisfait je me résigne à attendre un signe, un regard, à espérer.
Nulle autre pensée n'a d'importance, seule demeure mon espérance.
Entre mon désir étouffée et étouffant de hurler, je me noie dans mes pensées.
Regarder ce bleu tumultueux et sentir ses gouttelettes me ravit.

Espoir en Elle

2008-04-11T16:52:00.005Z

A Elle
Dont je découvre la saveur avec douceur,
Dont les baisers m'inondent de plaisir,
Dont les seins me font rêver de désir.

L'espace d'une seconde,je t'ai découvert.
Je fus surpris par ton regard.
Je me suis senti happé par son intensité et sa profondeur.
Ce fut un instant de plaisir.
J'ai entendu ta voix et je fus conquis.
Sans savoir pourquoi,J'ai eu un frisson, une envie, un désir.
Au plus profond de moi , je t'ai ressenti.
Difficile de donner un sens, à ce que je m'efforce encore,
de comprendre et d'accepter.

JE ne te connais pas encore,
mais pourtant,j'ai l'impression de te reconnaitre.
Curieuse impression et agréable sensation.

J'espère que le hasard fait bien les choses,
Car au jour d'aujourd'hui, il ne m' a guère gâté.
Peut être me réserve t' il le meilleur pour la fin.
Comment le saurais-je ?
Je ne puis que lui faire confiance, encore, davantage et toujours,
Malgré ses incessantes trahisons, et ses cruelles désillusions.

Mais qu'importe à Chaque fois que je te parle,
mon espoir en cet hasard grandit.
Et J'aime à croire que c'est toi qui le nourrit.
Et pour cela je te remercie.

JE n'ai qu'une envie,
C'est te rencontrer, encore, davantage et toujours.
que je puisse te dire à chaque fois,
Que je suis tout à TOI.
Alors viens à moi , montres toi , manifestes toi, de grâce répond à mes prières.

Regard d'émeraude

2008-04-11T16:51:00.005Z

Sensible à sa douleur, je m'empresse d'essayer d en connaitre la raison.
Son histoire me bouleverse et je la ressens.
Chaque jour passant, j'essaie de voir qui se cache derrière la couleur de la
douleur.
L'oubli n'a pas de présent , seul compte la vie de chaque instant.
Mais comment le comprendre quand la douleur nous brule le cœur par la force
de notre désillusion.

Caché dans le noir de sa douleur,Rien ne semble l' atteindre.
Ni Larmes Ni soupirs , Rien ne peut apaiser sa passion.
Pourtant à chaque fois que je la vois, je la ressens.
Tel un vent glacial, je la sens triste et seule, face à sa tourmente sans
compassion.

J'aimerais l'aider, mais je ne fais que lui parler.
Pour lui dire que Belle comme elle est,Elle doit jeter ce noir immaculé.
Qu'importe les désillusions, seules comptent la vie de tous les instants.

Je n'espère alors qu'une chose, lui dire à quel point son regard d'émeraude
a captivé l'âme des hommes qui l'ont croisé. Et moi je ne peux que le
constater car j 'en suis le premier prisonnier.

Et chaque fois que je croise son regard,
je ne vois que mon âme qui s en réjouit.

Inconnue de mes désirs

2008-04-11T16:50:00.005Z

Un Mot ou une phrase est tout ce que j'espère.
Plongé dans mes soupirs ,je ne ressens que mes envies désabusées.
Je marche sur un sentier éprouvé, Celui de mes amours délaissés.
Marchant devant moi, je ne laisse place qu'à un futur incertain.

Sans te connaitre , je t'écris espérant que tu me reconnaisses entre
des lignes vagabondes, que seul j'invente au fil des mes soupirs.
N'ayant rien à te dire, j'espère te séduire par un mot ou par une phrase ou
je te dirais que je t'attend tout au fond de mes désirs.

Que pourrais je te dire , toi inconnue de mes désirs,
muse de mes soupirs et inspiration de mes envies.
Ne pas savoir me brule d'hésitation et m'inonde de palpitations.
Que ferais je pour toi,
comment te le dirais je,
toi qui ne fait rien pour moi.
Et que j'admire tout au fond de moi.
Croyant en toi, je m'inspire de mon désir pour toi,
car plus rien ne compte pour moi que te voir près de moi.
Me sentir avec toi me rapproche de toi,
car ce n'est qu'en toi que je serai moi.

Toi, Toi et encore Toi.
tu obsèdes mes pensées,
tu dessines mes envies,
tu attises mes désirs
de te voir enfin près de moi.

tu décimes mon âme par mes envies désabusées.

Mais qu'importe,
je sens que je me rapproche de toi,
Toi que je ressens à chaque palpitations,
Toi que je pressens dans toutes mes tentations
Et qui me brule à chaque sensation.

Ou est tu donc,
Ou te caches tu alors.
Viens à mois, sans plus tarder,
Car en moi ma flamme pour toi se consume.

Mais qu'importe , tu as su m'ensorceler,
par ton plus beau attrait et le désir de te retrouver
ne me fait que plus, te désirer.

Prémices au départ

2008-04-11T16:38:00.005Z

Je t'aime,
N'en doute pas,pourtant
Je doute de toi,
A chaque fois que tu me dis que tu t'en vas,
A chaque fois que tu me dis que tu m'aimes,
Car je redoute toujours le moment ou tu me dis que tu t'en vas.

Comment envisager l'avenir si tu t'en vas ?
Que faire si mon amour ne te suffit pas.
Que dire quand tu me dis que tu n'est pas heureuse.
Comment veux tu que je le sois quand tu ne l'est pas.
Comment l'être si l'avenir ne nous sourit pas.
Comment y arriver si je te déçois.
Comment parler d'avenir alors que le présent ne te suffit pas.

Et pourtant j'ai cru en toi,
Et mes espoirs demeurent en toi,
Alors que tes humeurs incessantes
ne font que m'éloigner un peu plus de toi
Malgré mon amour pour toi, qui s'embrase.

La Vie

2008-04-11T16:31:00.005Z

La vie est pleine de surprises, bonnes et souvent mauvaises.
elle nous surprend parfois et nous fait réfléchir.
Aller de l'avant est sa devise car elle ne s'arrête jamais.
Pourtant parfois ses effets sur nous sont dévastateurs.
Et quand on s en aperçoit la peur nous paralyse.
Peur de ce qu'elle nous réserve encore , de l'inconnu qui nous attend.
Mais qu'importe ! vivre est ce qui nous caractérise alors je vis.
Et ...j'espère.

Ecrire

2008-04-11T11:32:00.005Z

Ecrire est une aventure, un voyage au delà des sens.
C'est s'enfermer au cœur du temps dans une bulle de plaisir ou chaque seconde est plus intense que la précédente.
Ce sont des mots mues par dés sensations, des émotions incontrôlables qui trouvent leurs sources aux fonds de souffrances, d'aspirations et d'espoirs.
Ecrire est une rare liberté ou le choix des mots ouvre la porte de la sérénité.

Ma soeur.

2008-01-31T01:08:00.005Z

Depuis toujours ma relation envers elle est fusionnelle.
Cette relation je l'ai eu des son plus jeune age, étant bébé ou il lui suffisait d'être dans mes bras pour plonger dans un sommeil sans pareil.

En grandissant notre relation a évoluée.
Devenue une jeune ado, une jeune femme en devenir, sa perception des choses font d'elle une sœur aimante, gentille et une amie très perspicace.

Bien souvent, elle arrive a deviner mes pensées, mes envies ou mes contrariétés.

L'inverse n'est pas du tout probant ! Je n'arrive à rien deviner !
Souvent lorsqu'elle est contrariée ou se met à pleurer, je n'ai aucun moyen de le savoir.La voir ainsi n'est pas agréable et me fait mal au cœur.

Je ne sais pas si pour elle la vie revêt un caractère complexe, ou si c'est elle qui complique les choses !
Pour moi, la vie est simple et c'est nous qui prenons plaisir à la rendre vivable, ou pas.

Du haut de ses 19 ans, je prend plaisir à admirer ses belles copines qui viennent chez nous pour la voir.
JE ne cesse de lui demander de me présenter une jeune femme avec qui je pourrais m'entendre ,m'amuser un peu et pourquoi pas changer d'air de temps en temps.
Là dessus, elle n'est pas très coopérative.
Je me borne alors à faire plaisir à mes sens lorsque ses belles amies, débarquent pour lui rendre visite.

Bientôt bachelière, en tous cas je l'espère ardemment et du plus profond de mon cœur, elle s'en ira bientôt poursuivre ses études dans d'autres cieux.
Même si quelque part , j'ai le sentiment que cela ne se feras pas.
Peut être bien à cause de sa nonchalance ! Mais n''est ce pas la verve des grands poètes.
Je croise donc ce qui peut l'être et fait le vœux qu'elle pourra entamer sa nouvelle vie d'adulte.

Aujourd'hui Petite sœur , grandie d'une année de plus, tu verras que le monde ne change pas et quoiqu'il puisse se passer dans les mois qui viennent ,tu seras toujours cette petite sœur aux capacités extra ordinaire et qui ne cherche qu'à se dépasser.
Depuis toujours , tu fais le vœux de faire la même profession que notre tante Zakia, ta compréhension surprenante des gens et ton ampatthie ne laisse aucun doute à ce sujet.

Bon anniversaire Petite soeur
Puisses tu vivre tes rêves et avoir le succès qui t'est destiné.

Une nouvelle année, une nouvelle amie.

2008-01-05T23:00:00.005Z

Voila une nouvelle année qui commence.
Cette année ne devra pas être comme les deux précédentes.

Mon cadeau de noël aura été mon divorce,
et une amie, Salma.

Cette désunion légale ne m'as pas apportée le soulagement que j'espérais.
Non je ne pense pas à elle, mais à moi.

Ma première semaine de cette année, j'ai rencontré à plusieurs reprises mon amie Salma.
Ce sont toujours des rencontres agréables.
je parle de moi, de mon histoire, elle est une confidente appropriée.
C'est une jeune femme avec un grand cœur et une gentillesse incroyable.
Elle m'apprend qu'elle n'est pas libre et qu'elle est dans une relation compliquée.
Mais ce n'est pas grave, car je ne cherche qu'à parler , me libérer de cette turpitude laissée par hind.
Elle m'aide de son mieux, en passant du temps avec moi et en m'écoutant.
Je la remercie vraiment pour sa gentillesse et pour tout ce temps qu'elle m'as consacré,
Et ce baiser qu'elle a bien voulu me donner.
Ce seront les seules lèvres que j'aurais embrassé depuis que ma femme m'as quitté.
Je passe avec elle d'agréables moments.
Ou je ne pense pas à mon ex femme dont la traitrise insidieuse me fait encore trop mal.

Le plus dur c'est de me rendre compte que je m'étais effacé et accepter un mal-être qui me rongeait, et je supportais cela par amour.

Mon divorce, Ma rencontre avec Salma.

2007-12-26T13:05:00.005Z

Ça y est nous sommes divorcés.
Je dis "nous" et c'est bien la dernière fois que je songerais à elle avec ce terme.
La procédure a été très rapide, je m'attendais à une seconde séance au moins, au tribunal de la famille.
Mais tant mieux.
Cet empressement est d'ailleurs curieux, je suis certain qu'il a du y avoir bakchich.
Mais ce n'est pas important.

L'ambiance d'un divorce au tribunal est terrible.
j'y ressentais beaucoup de peines, beaucoup de tristesse et des regards de femmes et d'hommes qui attendaient leurs délivrance ,tout comme moi.
Il y avait des rêves brisés, des foyers détruits et des couples séparés.
Mais aussi des espoirs d'une vie meilleure.
Le pire endroit au monde ne peut être que celui là.
Tant de ressentiments tourbillonnaient que l'on ne pense qu'à une chose : quitter cet endroit pour ne plus y revenir.
Il n'y avait aucun Amour ici, juste de la souffrance.
Pourtant dans cette salle de tribunal qui a prononcé le glas pour tout ceux et celles qui sont passés par là,je ressentais quelque chose.
J'ai la certitude que si je faisais un vœux, là dans cette salle, cela finira par arriver.
Un sentiment étrange que j'ai ressenti d'une manière intense et brève.

J'étais parmi eux,mes rêves parmi tant d'autres.
Mes espoirs et mon espoir en elle qui s'évaporaient avec tout les autres.
Non dans cette salle,il n'y a que de la rancœur.
Pourtant , elle était là assise près de moi, me tenant la main fortement.
Bien que je ne comprenne pas la signification de ce geste, je me suis laissé faire
encore une fois.
Elle avait les larmes aux yeux,elle était triste, mais il était trop tard.
Elle devait assumer seule ce choix qu'elle avait fait.
Cela était son choix de partir, de me quitter, moi qui l'aimais sincèrement.

Cette situation m'était pénible, trop dure, insoutenable.
Je ne sais pas comment j'ai tenu, je n'ai pas pleuré.
Mais au moment ou nous étions en pleine séance, devant le juge.
J'ai pensé très fort à quelqu'un qui me sauverait de ce cauchemar.
Je ne sais pas vraiment qui elle est,mais elle est une personne qui apprécieras la valeur de mes mots et surtout ma valeur.j'en ai une conviction inébranlable.
Je suis prêt à ne pas croire en Dieu, mais à croire en Elle.
J'ai pensé à ma lectrice.
Cette lectrice inconnue, que ma verve pressent.

Cette pensée qu'un jour je la rencontrerais enfin, m'as donné la force de tenir.
Je suis conscient que ce que je dis n'aura aucun sens pour la plus part d'entre vous qui liront ces mots.
Mais mon impression, ma foie en cette rencontre est bien réelle.

Ce divorce ne sera qu'une parenthèse dans ma vie.
Certes une parenthèse douloureuse,
mais une parenthèse quand même.

Aujourd'hui est un autre jour.
Je suis résolu et déterminé à aller de l'avant.

Aujourd'hui même d'ailleurs je rencontre ce soir,Salma.
C'est une amie avec qui je discute sur msn,que j'ai connu par un site de rencontre et que je n'ai encore jamais vu.
Pourquoi pas aujourd'hui !
Mais qu'on ne s'imagine rien s'il vous plait, ce ne sera qu'une rencontre autour d'un café pour faire connaissance un peu plus.
Et puis surtout que je ne me sens pas le courage d'être seul,
surtout aujourd'hui.

Un mail dans la Toile !

2007-12-25T02:55:00.005Z

Je rentre d'une soirée ou je n'ai fait que penser à ce mail que j'ai envoyé ce matin.
Je ne suis pas sur de recevoir une réponse.

Dans 2 jours, je serais légalement divorcé, libéré.
Son choix, sa décision.

Je la pleure, mais je ne la regrette pas.
Non vraiment pas.
Je la remercie d'avoir eu le courage de partir, car moi je ne l'aurais jamais eu.

Si cette soirée de Noël m'était tant pénible, celle de l'année prochaine sera plus gai, je l'espère.
Je ne crois ni au père Noël,ni aux miracles !
Mais ce matin, un peu avant midi et par un heureux hasard, j'ai retrouvé le mail d'une de mes amies d'école.
Une amie que j'aimais beaucoup et avec qui j'aimerais reprendre contact.

Je suis conscient qu'il y à peu de chance que je reçoive une réponse, mais le net est ainsi fait. Et une information finit toujours par arriver à son destinataire.
S'il y à une part de hasard dans la complexité technologique d'internet, j'ose espérer qu'en ce jour du 24 décembre ou tellement d'espoir est envoyé quelque part, ou tellement d'énergie positive va voyager pour atteindre les espérances de chacun; ma chance sera plus grande que n'importe quel autre jour et je me permet alors d'espérer qu'un jour , je finisse par recevoir cette réponse que j'attends.

Si par hasard ou par miracle , mon mail reçoit la réponse à laquelle j'aspire, alors le 24 décembre 2008, j'aurais à mes côtés la plus belle des femmes, si toute fois elle le souhaite !

Mais comme le père Noêl n'existe qu'en rêve, alors je fais ce rêve qu'un jour je la reverrais !

Facebook

2007-11-21T00:15:00.005Z

En cette journée du 21/11/2007 , trois mois après que ma femme soit partie et près d'un mois après, avoir déposé notre demande de divorce, je me suis inscris sur Facebook.
Si je le fais c'est pour retrouver une partie de ces amis et amies qui ont faits partie de ma vie à un moment ou à un autre , et que j'ai perdus de vue suite à mon mariage, pour la plus part.

Si je le fais c'est aussi dans le but de me faire de nouvelles amies, car la solitude me pèse...bien plus que je ne l'aurais pensé ! et davantage qu'avant mon mariage !
Aujourd'hui ma solitude est vivace, terrifiante et étouffante.
Je me sens entrainé vers un gouffre de désespoir sans que rien ne semble m' en empêcher.
J'en ai le pressentiment, mais je me bat pour ne pas y sombrer.

La première chose que je recherche, ce sont mes amies de lycée, du moins celles pour qui j'avais un certain désir et une amitié sincère. Celles avec qui j'avais une certaine complicité.
Elles auront certes fait leurs vies , et seront sans doute mariées avec des enfants.
Mais le simple fait d'avoir de leur nouvelles et savoir qu'elles sont heureuses me réchauffera assurément le coeur.

Peut être aussi que j'espère que parmi elles , se trouve celle qui sera mienne.
Celle qui saura reconnaitre ma valeur et l'étendue de mon amour pour elle.
Oui c'est certainnement pour cette raison secrète que je m'inscris.

Seul

2007-11-04T02:01:00.005Z

La solitude me pèse de nouveau.
Je me rend compte aujourd'hui, que j'ai perdu contact avec tout mes amis et amies.
Je ne réalise pas ce qui s'est passé durant ces deux années de mariage.
Pourtant j'ai bien insisté sur ce point important pour moi lorsque j'ai rencontré hind.
Elle était d'accord.
Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment cela à pu se passer pour que je perde ainsi contact avec des personnes qui étaient mes amis.

En attendant de les retrouver, je dois faire quelque chose pour échapper à cette solitude criante.
Heureusement que je vais souvent au cinéma, je m'échappe ainsi quelques heures du vide de ma vie.

Mon quotidien est toujours rythmé de la même manière.
je me lève, fait ma toilette et je descend au rdc, chez mes parents pour prendre mon petit déjeuner.
Le temps de manger et je m'en vais au boulot.
A midi trente , je rentre chez moi déjeuner.
je chatte sur Meexup, msn pour ne pas me sentir seul.
Je reprend le travail à 14h30.
Lorsque quitte le travail aux alentours de 19h , je vais souvent au cinéma, pour assister à la séance de 19h30 , puis celle de 22h30 et le samedi je termine par celle de 00h45.
C'est ainsi que ma semaine passe.
D'une banalité exemplaire, elle me fait peur.
je sens que je supporte de moins en moins ce mal-être existentiel.

La procédure de divorce.

2007-10-24T22:28:00.005Z

Çà y est , la procédure de divorce à la demande express de hind est engagée.
Bien que je le désire depuis son départ,je ne peux m'empêcher de penser à la tournure que ces évènements ont pris.
Je sens qu'elle regrette son départ.
Mais ce qui est fait doit être assumé.

Les relations humaines ont la particularité de ne pas se défaire.
Quand entre deux personnes, quelque soit leurs sexe, il arrive quelque chose de grave,
le retour en arrière n'est jamais possible.
Même si souvent, nous pardonnons, lés évènements qui nous blessent et nous font mal ne s'effacent jamais.La vie s'amuse souvent à nous les rappeler.

J'ai près de trois mois à attendre ma séance au tribunal.
Dans la nouvelle moudawana, terme juridique qui désigne le nouveau code de la famille, la procédure de divorce a été compliquée et rallongée.
je dois m'attendre au minimum à cinq ou six mois d'attente avant d'être légalement divorcé.
Durant ce premier rendez vous, un second sera destiné à une tentative de réconciliation.

Cette attente ne me dérange pas, puisque ma vie n'as pas vraiment changé depuis son départ.
Et c'est bien curieux. Je m'attendais à ce qu'elle laisse une place plus importante dans ma vie.
Ce qui est normal puisque dans une relation, on fait en sorte de créer un besoin de dépendance par rapport à l'autre.

Non vraiment à part le sexe, rien ne me manque.

Lueure de liberté.

2007-10-16T23:49:00.005Z

Voila un appel que je n'espérais pas avoir.
Ton appel pour entamer la procédure de divorce.
Voila donc la voie qui s'apprête à nous libérer l'un de l'autre.
Entre nous tout a été dit.
Nulle regret à avoir.

Tu as fait ton choix, un choix que je ne comprendrais jamais.
Il est certain qu'un jour tu me regretteras, et plus tôt que tu ne le crois.
De mon côté sois sur que je n'ai aucun regret, pas même celui de t'avoir aimé.
Non t'aimer aura été un un mal nécessaire qui m'auras permis de faire ce blog.

T'aimer m'aura fait tellement mal, que tu as ranimer ma passion des mots par ton départ.
T'aimer m'aura donné une leçon de vie.
T'aimer m'aura appris qu'il y a des personnes qui ne savent pas "Aimer".
T'aimer m'aura rendu ma liberté.

Pour avoir "Aimer" , ce qui anime ma verve, me fera "Aimer".

Souffrances libératrice.

2007-09-10T23:52:00.005Z

J'ai attendu ton retour d'Agadir,de tes vacances.
J'avais envi de comprendre.

Pourquoi est tu partie ?
Pourquoi m'as tu laissé ?
Pourquoi m'as tu trahi ?
Pourquoi m'as tu dis que tu m'"aimais"?
Pourquoi ?

Tant de questions que je me pose.
Ces interrogations m'épuisent, me déconcentrent et m'indisposent.
Elles me font mal.

Je souffre de ce que tu m'as contraint à endurer.
je souffre car je t'aimais sincèrement et profondément.
je souffre car je me rend compte de ma naïveté.
je souffre de t'avoir cru, d'avoir cru en tes promesses.
je souffre de t'avoir "Aimé".

Je t'appelles pour avoir des explications.
Ma seule réponse sont les clefs de notre maison que tu me rends.
De ma maison dorénavant.

Une maison ou je vivais mal.
Une maison que tu délaissais.
Une maison que tu n'entretenais pas.
Une maison qui me faisait honte.
Une maison qui devait être mon foyer d'inspirations.

Au moment ou tu me rends les clefs, c'est l'apothéose de mes ressentiments.
Tout s'y mêle, Amour, déception, souffrance et une profonde haine.
Mes larmes explosent, elles jaillissent mues par une rage brulante de me vider de toi, de tout ce que je ressens pour toi.

Mais qu'importe tout cela.

Je dois te remercier hind car tu m'as libéré.

Je retrouve ma passion douloureuse.
Ma passion salvatrice qui me purge de tout ce que j'endure.
Ma passion d'écrire, des mots qui ne sont pas pour toi.
Des mots auxquels tu as redonné vie.
Des mots qui s'étaient éteints et que tu avais étouffés.
Ma verve tel un phénix se ranime et me ravive.

Mes mots fusent , foisonnent et s'entremêlent pour former ces phrases.
Des phrases qui attendent d'être lues.
Et les miennes le seront je le pressens du fond des affres de ma verve.
Tous mes mots, toutes mes phrases nourrissent cette lecture que savourera ma lectrice.
Cette lectrice que ma verve ressens , et que j'attends car elle saura que j'écris pour elle.

Cette lectrice qui saura dans mes mots, le sens profond du mot "Aimer".

Un mot qui n'avait aucun sens pour toi.

10 Bonnes raisons de te larguer !

2007-09-08T00:56:00.005Z

Voila 1 mois que tu est partie.
J'ai tellement de choses qui me rongent le cœur.
Je n'en peux plus de les garder pour moi.
Je ne peux pas tous dire, alors je résumerais par ce qui m'as le plus blessé

1) Durant notre "semaine de miel" à Marrakech, j'ai voulu commencer à remplir un blog qui parlerais de toi, tellement j'étais content.
j'avais envie d'extérioriser ce que je ressentais à travers des photos et des écrits.
Tu n'as pas voulu prétextant que cela n'était pas bien de se montrer dans un blog!
Que l'on pourrait te reconnaitre !
Et là tu stoppes net mon envie créatrice, une envie que je vais perdre jusqu'à ton départ.
Aujourd'hui je ne trouve pas vraiment de sens à ton refus.

2) Dans notre société ou la virginité est une condition capitale dans un mariage, et lorsque tu m'en avais fais part, cela n'as pas changé mon comportement envers toi.
Savoir que tu n'étais pas vierge ne m'as pas dérangé, je n'y ai jamais accordé la moindre importance.
J'attendais par contre de ta part une certaine reconnaissance, car je sais pertinemment que peu d'hommes au Maroc t'auraient accepté ainsi, c'est vrai que tu ne me l'as pas caché.
J'ai bravé ma famille pour qu'ils acceptent, je les ai disputés.
Jamais l'idée que tu me quittes, ne m'as effleuré, même dans le pire de mes cauchemars.
Trop bon , trop con n'est ce pas !

3) Lors des aménagements que j'effectuais, chez moi, tu m'as demandé d'habiter quelques jours par semaine chez toi.
Je n'ai pas dit non.
j'ai commencé ainsi à passer entre 3 à 4 jours par semaine chez toi, au sein de ta famille, avec tes parents.
Toi par contre, tu as refusé catégoriquement de venir chez moi.
Ma sœur nous avait laissé sa chambre, mais tu n'as pas voulu.
Je ne comprenais certes pas pourquoi, et je n'ai pas cherché.
J'aurais du.
Cela ne me faisait pas plaisir de déserter chez moi quelques jours et que tu n'en fasses pas autant.
Là je n'ai pas fait attention à deux détails importants.
D'abord la chambre que ta famille avait mise à notre disposition, tu ne l'arrangeais presque jamais, prétextant un manque de temps et je te croyais.
Ensuite lorsque je réclamais de prendre mon petit déjeuner, tu me disais que nous n'étions pas chez nous, et que tu n'avais pas le temps pour le préparer. Et que si jamais tu devais le faire , il faudrait que tu le fasses pour tes parents également ainsi que pour ton frère.Tu me promettais qu'une fois chez moi, tu me le ferais avec plaisir.
Je n'ai pas du tout apprécié ce comportement.

Je comprend beaucoup trop de choses auxquelles je ne prêtais aucune attention .
Ton départ m'a ouvert les yeux sur bien des choses.

4) Le tout premier cadeau , que je te fais en tant que "mari" , la djellaba bleu, jamais tu ne la porteras.
pourtant le jour ou je te la donne chez toi, tu en est contente.
J'aurais aimé que tu me dises qu'elle était trop petite, que la couleur ne te plaisait pas, bref quelque chose.Cela m'as profondément blessé.

5) Alors que tu venais d'aménager chez moi, tu achetais des choses malgré mon désaccord.
Et ce qui m'as le plus dérangé c'est ta table de 6 personnes rectangulaire qui était immense pour notre studio.
Alors que moi je ne voulais qu'une simple 2 personnes, ou 4.
Cet achat, je l'ai détesté, mais que pouvais je te dire puisque , tu as tout fait dans le cadre d'une "surprise".

6) Durant le premier mois de ramadan qu'on allait passer ensemble, 6 mois après que tu ais aménagé chez moi, je t'ai demandé d'aider ma mère pour les préparatifs des gâteaux.
Tu m'as dit que dans votre famille, vous aviez l'habitude de les acheter, et que tu en ferais de même,malgré ma désapprobation.
Ensuite tu voulais que je sois content parce que, tu les avais achetés en fin de compte; alors que mon vœu était que nous puissions prendre une part, une fois que tu aurais aidé ma mère.
Cela m'avait fait très mal, surtout que tu savais bien que ma mère était malade d'hépatite,dans sa forme la plus sévère.Tu as la même réaction pour notre première fête de mouton, moi qui était tellement content d'acheter mon premier mouton,tu me feras abandonner l'idée et me proposer de passer la fête auprès de ta famille.
Je ne l'ai pas fais et je n'ai rien acheté.

7) Je vais apprendre à coup de déception que tu n'avais aucune envie de t'intégrer au sein de ma famille, et tu ne cesseras de me dire que tu te sens être une intruse.
Là j'avoue que tu as raison, mais c'est dans mon cœur que tu étais une intruse.
Moi qui allais souvent rendre visite à ma famille , tu vas m'apprendre à ne plus les voir.
C'est sur que tu ne me le diras jamais directement.
Et toujours à travers de malencontreuses excuses.
Mais le fait est là,Je ne les vois plus et j'en souffre.

8) Ce qui m'exaspérait le plus c'était ton refus d'inviter ma famille, ou mes amis.
prétextant que tu n'était pas capable d'assumer pour le moment une invitation.
Lorsque je t'avais dit que ma tante Chamia arrivait et que je désirais l'inviter,tu as refusé en me disant que tu rejoindrais ta sœur et ta mère à Agadir.
Cela m'as tellement contrarié que j'ai voulu au fond de mon coeur ce jour là ton départ !
Ce qui est curieux quand j'y pense et troublant comme coïncidence, c'est que c'était à peinde quelques jours avant ton départ.

9) A notre voyage à Massa, les quelques jours que nous avons passés avec ta famille,
je devais descendre tout seul à la plage.
Tu m'as dit que tu ne pouvais pas venir avec moi, car au yeux de ta famille c'était honteux.
Quel mémorable vacances, je souffrais en silence.
Heureusement que la beauté de la nature m'apaisait et que nous faisions l'amour.

10) Je ne comprendrais jamais ton refus de ne pas porter pour moi, des robes, des jupes courtes, des habits déshabillés en somme, un style que j'adore.
Alors que le tout premier jour ou tu viens avec ta famille chez nous , tu portais une jolie robe blanche , courte à souhait et avec un décolleté plongeant que j'ai adoré.
Çà sera un des trop rare jours ou tu auras mis ce qui me plaisait.

Des raisons bien futiles, je ne le nierais pas.
Mais ce n'est pas parce qu'elles sont futiles , qu'elles ne sont pas importantes.

Nuit douloureuse

2007-09-01T00:37:00.005Z

Quand on perd un être cher, on perd gout à la vie.
Quand les journées que l'on espérait ne viennent pas,
Notre vaine attente nous plonge dans l'incertitude du néant.
Un gouffre d'interrogation qui nous plonge dans une solitude sans pareil.

Chaque nuit sans l'être aimée est une douleur qui ne cesse de s'amplifier.
On oublie , on essaie de tout notre être de ne plus y penser,
Mais notre corps se souvient d'elle, la nuit est sienne.
Je me divise alors en deux moi, mon esprit tentant d'oublier cette désillusion,
et mon corps poussé par une force invisible recherche du fin fond de la nuit , au
plus profond de mon sommeil, cette présence apaisante.
Tout mon corps est à l'affut de la moindre caresse, du plus petit souffle de vie.

Et chaque matin est pareil que le précédant !
Triste fait que de voir que notre corps refuse d'oublier,
Cette être tant aimée , qui nous a trahit , de la manière la plus vil qui soit.
Ni Amour charnel, Ni désir passionné, Ni passion amoureuse n'ont empêché cette trahison.

Anniversaire de mariage.

2007-08-19T23:45:00.005Z

19 Aout 2007.
C'est le jour de notre anniversaire de mariage.
je ne le fête pas, il n y as plus de mariage, plus de femme.
Au fond de moi j'ai pourtant espéré un appel de ta part.
Mais je me doutais bien que tu n'appellerais pas hind.

Ta présence est continuelle.
je sens ton parfum chez moi, partout, dans le moindre coin.
Chaque fois que j'imagine entendre des clefs dans la serrure, je sursaute en croyant que c'est toi.
Le plus dur est le moment ou je m'endors, ton parfum m'indispose.
il est infect.
chaque nuit, je l'ai supporté.

je t'en veut pour tout cela.

Mais qu'importe je retrouve peu à peu mon plaisir d'écrire,
un sentiment plus intense que ce que je ressentais pour toi.
j'ai bien essayé de t'y faire participer à ton insu, mais sans succès.

Des le premier mois de notre rencontre en mai 2004, j'en ai eu une très forte envie ici
malgré l'absence d'inspiration, je n'ai jamais renoncé et en janvier 2007 je voulais toujours que tu sois ma muse, mon inspiratrice
et surtout là
mais voilà aucun mot , aucune phrase n'as jaillit de mon amour pour toi.
Peut être bien que tout cela était factice puisqu'il n en ressort rien.
Juste le vide que tu laisses, une absence blessante.
Car n'en doute pas mon Amour pour toi était si intense, que je supportais tes incessantes humeurs,tes promesses éphémères , ta turpitude existentielle mais surtout de vivre en renonçant à être moi même, à accepter un mal-être suffoquant.

Je me rend compte aujourd'hui, jour de notre anniversaire de mariage que tu ne pouvais pas être ma muse.
Car si l'"amour" que tu disais me porter était si fort que tu le prétendais, tu m'aurais laissé faire de toi le mannequin de mon inspiration photo, de me laisser peindre sur ton corps ,m'essayer à cet art qui m'attire, le bodypainting et m'aider à donner vie à ce qui brulait au fond de moi et qui me commandait de l'expulser.
Ta seule réponse à toujours été que cela n'était pas fait pour nous.
Non je me rend compte que tu ne pouvais pas l'être.
Moi qui te voulait comme modèle,mon inspiratrice, qui animerais mes passions et mes désirs.
tu n'as fait qu'éteindre ma flamme lentement.

Jamais plus cela ne m'arriveras.
Non jamais plus je ne renoncerais à expulser ces mots qui m'assaillent tel un désir brulant de jouir.

S'il arrive qu'une autre femme fasse partie de ma vie.
Elle devra comprendre et "Aimer" ma passion.
M'"Aimer" pour ce que je suis moi,
et non pour cette convenance sociale ridicule qu'est le mariage.
Car j'écrirais pour cette femme le best seller de ma vie.
Elle sera une fidèle lectrice d'abord ensuite mon amante,
pour devenir ma confidente et demeurer à jamais Ma Partenaire de vie,pour la vie.
Car c'est son regard et son corps nu qui feront jouir ma verve.

Vois tu au fond de mon âme je sais que cette femme est là quelque part.
Un jour elle me trouvera, j'en suis certain car tous les mots que j'écrirais à partir de ce jour seront pour elle.
Pour qu'elle puisse me lire et reconnaitre en moi cette verve passionné qu'elle aimera.

Commencement de la fin.

2007-08-15T23:30:00.005Z

Voila une semaine que tu est partie.
je sais que tu est en vacances.
Des vacances que nous attendions avec tant d'impatience.
Je pense à toi, continuellement.
je t'en veux profondément.
Des vacances que j'imaginais agréables et joyeuses, je me retrouve dans un enfer d'interrogations.
Milles et unes questions qui foisonnent sans trouver de réponse à ta traitrise idiote.

Je m'interdis de t'appeler ou de te joindre.
Malgré ma souffrance et ma rage.

Je suis seul.
Mes amies et amis, je ne les connais plus.
Je feins d'aller bien, comme lorsque tu étais là.
En fin de compte, mes habitudes ne changent pas.
Car ta présence n y as jamais rien changé.

J'assumerai cet acte et je tiendrais à mes principes quoiqu'il m en coute.

J'ai toujours été honnête avec toi et aujourd'hui je me rend compte, que tu n'as fait que me mentir.

Cruel départ

2007-08-09T03:00:00.005Z

Comment croire à ton départ alors qu'aujourd'hui encore je te revois me dire que jamais tu ne me quitteras.
Comment croire que tu sois partie alors que ton parfum s'empare de tous les recoins de notre coin.
Comment croire que je me retrouve seul alors que chaque matin ma main te cherche désespérément.
Comment croire que je m endors à ma place et qu'au réveil je me surprend être à la tienne.
Comment accepter cette souffrance que j'endure à me retrouver dans cette immonde solitude.
En un regard, Tout à basculé.
Mon cœur a sursauté, ma rage à surgit.
immergé d'émotions,ma vue se trouble , mes larmes coulent .
Que dire , que penser ?
Comment cela à pu se passer ?
Est ce ainsi que mon amour est récompensée.
Qu importe le monde ?
Pour moi seul compte ta présence.
que ton absence ne cesse de me la rappeler,
que ton parfum ne cesse de me la rappeler.
Chaque fois que je respire, je sens ta présence.
Chaque fois que je te cherche,je vois ton absence.
Chaque fois que je pense à toi,ton silence me tue.
Ah cruelle douleur,cruelle amour et cruelle désillusions.
Vous trois me suppliez de ne point vous abandonner
vous vous nourrissez de ma peine,ma souffrance et mes regrets.
Comment vous rassasier ,
mon cœur saigne
mon amour se meurt
et ma rage demeure.
Mon cœur vidé de ta présence est telle un gouffre de souffrance.
J y perd toutes mes sensations et mes émotions.
Je ne suis plus qu'un être inerte, vide de vie, d'amour et de passion
Mes larmes coulent sans passion, guidé par ma triste déception .

Why & Why

2007-08-09T01:00:00.005Z

Choqué, surpris, désabusé, blessé et enragé.
De nouveau Toi, Vie que chaque jour j'arpente,
tu m'as estomaqué.
Autour de moi je ne vois plus que le vide immense.
Il m'entoure, me prend à la gorge et m'étouffe.

Je suis là chez moi debout, l'œil hagard.
Je ne reconnais plus rien.
Suis je bien là ou je devrais être !?
Je regarde encore et seul ce vide qui me nargue.
Il n'y as plus rien.

Pourtant je ressens sa présence,son parfum.
Je ne sais plus si je la vois ou je crois la voir.

Elle que je respire chaque matin,
Elle qui me fais respirer chaque jour nouveau que j'arpente,
Elle qui me fais sourire sans raisons,
Elle qui me fais dormir dans sa volupté et sa douceur,
Elle dont le reflet reste devant moi , même quand elle n'est point là.

A cet instant elle est partout et nulle part en même temps.
Je ne sais plus quoi penser.
Je ne réfléchis plus.

Ma rage que je ressens au plus profond de mon cœur s'enflamme.
Mes larmes jaillissent tel un torrent de lave brulante,
que mon cœur expulse,incapable de s'arrêter,
je ne fait que sentir ses chaudes coulées sur mes joues glacé de colére.

J'enrage , je brule, je hurle en silence.
Comment cela peut il arriver.
Comment cette douleur peut elle prendre vie.

Nuit noir et vide se liguent contre mon cœur blessé à vif.
Comment penser vivre pareil nuit même dans mes plus vils cauchemars,
alors que la nuit d'avant nous faisions l'amour comme jamais auparavant.

Cruel destin ou mauvaise surprise de ma vie, qu'importe.
Cet instant est gravé en moi,sur moi et par moi.

Mes espoirs, Mes envies , Mes désirs , Ma vie que je partageais avec elle.
Rien de cela n'est plus et ne sera jamais.

Me retrouver ainsi,
enlassé par cette froide solitude,
que j'espérais enfin avoir enfin semé,
ne m'as fait que davantage donner envie de la quitter de nouveau,
encore et toujours.

Rien que des mots

2007-08-08T23:55:00.005Z

Je suis là, dans le noir.
je n'ai pas bougé depuis 20h.
Il est 21h30, je suis paralysé.
je sens mes larmes chaudes qui me brulent le visage.
Elles ne s'arrêtent pas.

Je ne sais que penser.
je pense , mais mon cerveau est dans un état catatonique.
il refuse de m'obéir.
Mes larmes coulent et ma main pianote sur le clavier.

j'écris, sans penser.
je regarde ces mots qui s'affichent au fur et à mesure à travers les lignes,
je ne les lis pas, je n'arrive à rien faire.
je ne peux rien faire.

le temps passe.
il est 23h.
Mes larmes coulent toujours.

j'ai envi de hurler ma peine.
Mes yeux me brulent.
Je veux que tout çà s'arrête.
Je veux sombrer ne plus penser.

je ne comprend pas ce qui m'arrive.
je brule, je me consume.
Ma gorge est en feu, mon cœur saigne,
Mon amour s'éparpille et me blesse.

Il est 2h.

Il faut que je dorme, demain je travaille.
je m'allonge sur le sol.
je ne dors pas, j'écoute le silence.
j'écoute son absence,
et je souffre.

Que des mots.

2007-08-08T22:00:00.005Z

Je ne suis pas en mesure de parler.
Je n'ai plus de voix.
Ma vue est brouillée.
Je regarde autour de moi, et ne reconnais rien.
C'est chez moi mais je ne reconnais rien.
Je la cherche et ne la trouve pas.

Ma femme est partie aujourd'hui.
Elle m'as quittée.C'est incroyable, impensable,inimaginable.
Comment peut on quitter une personne que l'on dit aimer et chérir pour toujours.
Ce matin, comme d'habitude je l'ai déposé à son travail.
C'est mon dernier souvenir d'elle.

Je suis abattu,anéanti,estomaqué,vidé.

Ce soir Mon Amour pour elle s'échappe à travers mes larmes qui coulent.
Je n'arrive pas à les arrêter, elles me submergent.
Je brule, j'enrage, je lui en veut.

Nos rêves , nos projets , nos vacances si proches ; il n 'y as plus rien.

Je n'étais pas préparé à cela.
Jamais l'idée de vivre sans elle ne m'as traversé l'esprit.
Même aux plus profondes de mes déceptions et désillusions; l'espoir d'être mieux ne m'as jamais quitté.

Je pleure.

Encore des mots

2007-08-08T07:00:00.005Z

Plongé dans une sorte d'état physique comateux,
mon esprit bouillonne d'interrogations.
Voila plusieurs heures que j'étais assis à la même place.
Voulant m'apaiser un peu, je me suis allongé à même le sol.

Cette nuit ne semble pas vouloir se terminer.
A chaque respiration, j'expulse un peu plus mon Amour.
J'ai la sensation que c'est mon âme qui me quitte.
larmoyant, mon souffle demeure brulant.

Les nombreuses fois ou j'ai pris une douche froide, ne m'ont guère aidés
Je suis dans un état qui m'est inconnu.
Je souffre de tout mon être.
Jamais je n'aurais pensé qu'une telle douleur puisse exister.

Mes larmes ne veulent pas s'arrêter.
l'heure d'aller travailler approche.
Que vais je faire
Comment le dirais je à ma famille.
J'entends déjà leurs interrogations qui vont s'ajouter aux miennes,
et pour lesquelles je n'ai aucune réponse.

Je t'en veux hind, toi qui n'as cessée de me dire que jamais tu ne me quitteras.
tu me quittes.

Premiers mots

2007-08-08T04:00:00.005Z

Depuis 20h ma main est animé par quelque chose.
elle écris par intermittence.
elle écris, s'arrête un long moment puis se remet à écrire.
je n'ai pas la force de lire, ni de comprendre.

je me laisse aller ,je me libère.
par delà ma souffrance et ma peine, je ressens quelque chose.
une sensation que je n'avais pas ressentie depuis très longtemps.
une sensation qui m'as manqué.

Elle me fait mal, pourtant sa douleur m'aide.

voila plusieurs heures que ma main pianote sur le clavier.
je n'ai pas la force de lire.
ma vue est brouillée par ces larmes qui ne s'arrêtent pas et qui me brulent le visage.
Dans ma douleur, je sens une présence.

C'est incompréhensible mais quelque part je sens que je dois écrire.
c'est un besoin vital , une envie de survivre.
C'est une sensation profonde que je n'arrive pas à définir.
Un besoin véhément d'expulser tous ces mots qui inondent mon esprit .