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dimanche 19 août 2007

Anniversaire de mariage.

19 Aout 2007.
C'est le jour de notre anniversaire de mariage.
je ne le fête pas, il n y as plus de mariage, plus de femme.
Au fond de moi j'ai pourtant espéré un appel de ta part.
Mais je me doutais bien que tu n'appellerais pas hind.

Ta présence est continuelle.
je sens ton parfum chez moi, partout, dans le moindre coin.
Chaque fois que j'imagine entendre des clefs dans la serrure, je sursaute en croyant que c'est toi.
Le plus dur est le moment ou je m'endors, ton parfum m'indispose.
il est infect.
chaque nuit, je l'ai supporté.

je t'en veut pour tout cela.

Mais qu'importe je retrouve peu à peu mon plaisir d'écrire,
un sentiment plus intense que ce que je ressentais pour toi.
j'ai bien essayé de t'y faire participer à ton insu, mais sans succès.

Des le premier mois de notre rencontre en mai 2004, j'en ai eu une très forte envie ici
malgré l'absence d'inspiration, je n'ai jamais renoncé et en janvier 2007 je voulais toujours que tu sois ma muse, mon inspiratrice
et surtout là
mais voilà aucun mot , aucune phrase n'as jaillit de mon amour pour toi.
Peut être bien que tout cela était factice puisqu'il n en ressort rien.
Juste le vide que tu laisses, une absence blessante.
Car n'en doute pas mon Amour pour toi était si intense, que je supportais tes incessantes humeurs,tes promesses éphémères , ta turpitude existentielle mais surtout de vivre en renonçant à être moi même, à accepter un mal-être suffoquant.

Je me rend compte aujourd'hui, jour de notre anniversaire de mariage que tu ne pouvais pas être ma muse.
Car si l'"amour" que tu disais me porter était si fort que tu le prétendais, tu m'aurais laissé faire de toi le mannequin de mon inspiration photo, de me laisser peindre sur ton corps ,m'essayer à cet art qui m'attire, le bodypainting et m'aider à donner vie à ce qui brulait au fond de moi et qui me commandait de l'expulser.
Ta seule réponse à toujours été que cela n'était pas fait pour nous.
Non je me rend compte que tu ne pouvais pas l'être.
Moi qui te voulait comme modèle,mon inspiratrice, qui animerais mes passions et mes désirs.
tu n'as fait qu'éteindre ma flamme lentement.

Jamais plus cela ne m'arriveras.
Non jamais plus je ne renoncerais à expulser ces mots qui m'assaillent tel un désir brulant de jouir.

S'il arrive qu'une autre femme fasse partie de ma vie.
Elle devra comprendre et "Aimer" ma passion.
M'"Aimer" pour ce que je suis moi,
et non pour cette convenance sociale ridicule qu'est le mariage.
Car j'écrirais pour cette femme le best seller de ma vie.
Elle sera une fidèle lectrice d'abord ensuite mon amante,
pour devenir ma confidente et demeurer à jamais Ma Partenaire de vie,pour la vie.
Car c'est son regard et son corps nu qui feront jouir ma verve.

Vois tu au fond de mon âme je sais que cette femme est là quelque part.
Un jour elle me trouvera, j'en suis certain car tous les mots que j'écrirais à partir de ce jour seront pour elle.
Pour qu'elle puisse me lire et reconnaitre en moi cette verve passionné qu'elle aimera.

mercredi 15 août 2007

Commencement de la fin.

Voila une semaine que tu est partie.
je sais que tu est en vacances.
Des vacances que nous attendions avec tant d'impatience.
Je pense à toi, continuellement.
je t'en veux profondément.
Des vacances que j'imaginais agréables et joyeuses, je me retrouve dans un enfer d'interrogations.
Milles et unes questions qui foisonnent sans trouver de réponse à ta traitrise idiote.

Je m'interdis de t'appeler ou de te joindre.
Malgré ma souffrance et ma rage.

Je suis seul.
Mes amies et amis, je ne les connais plus.
Je feins d'aller bien, comme lorsque tu étais là.
En fin de compte, mes habitudes ne changent pas.
Car ta présence n y as jamais rien changé.

J'assumerai cet acte et je tiendrais à mes principes quoiqu'il m en coute.

J'ai toujours été honnête avec toi et aujourd'hui je me rend compte, que tu n'as fait que me mentir.

jeudi 9 août 2007

Cruel départ

Comment croire à ton départ alors qu'aujourd'hui encore je te revois me dire que jamais tu ne me quitteras.
Comment croire que tu sois partie alors que ton parfum s'empare de tous les recoins de notre coin.
Comment croire que je me retrouve seul alors que chaque matin ma main te cherche désespérément.
Comment croire que je m endors à ma place et qu'au réveil je me surprend être à la tienne.
Comment accepter cette souffrance que j'endure à me retrouver dans cette immonde solitude.
En un regard, Tout à basculé.
Mon cœur a sursauté, ma rage à surgit.
immergé d'émotions,ma vue se trouble , mes larmes coulent .
Que dire , que penser ?
Comment cela à pu se passer ?
Est ce ainsi que mon amour est récompensée.
Qu importe le monde ?
Pour moi seul compte ta présence.
que ton absence ne cesse de me la rappeler,
que ton parfum ne cesse de me la rappeler.
Chaque fois que je respire, je sens ta présence.
Chaque fois que je te cherche,je vois ton absence.
Chaque fois que je pense à toi,ton silence me tue.
Ah cruelle douleur,cruelle amour et cruelle désillusions.
Vous trois me suppliez de ne point vous abandonner
vous vous nourrissez de ma peine,ma souffrance et mes regrets.
Comment vous rassasier ,
mon cœur saigne
mon amour se meurt
et ma rage demeure.
Mon cœur vidé de ta présence est telle un gouffre de souffrance.
J y perd toutes mes sensations et mes émotions.
Je ne suis plus qu'un être inerte, vide de vie, d'amour et de passion
Mes larmes coulent sans passion, guidé par ma triste déception .

Why & Why

Choqué, surpris, désabusé, blessé et enragé.
De nouveau Toi, Vie que chaque jour j'arpente,
tu m'as estomaqué.
Autour de moi je ne vois plus que le vide immense.
Il m'entoure, me prend à la gorge et m'étouffe.

Je suis là chez moi debout, l'œil hagard.
Je ne reconnais plus rien.
Suis je bien là ou je devrais être !?
Je regarde encore et seul ce vide qui me nargue.
Il n'y as plus rien.

Pourtant je ressens sa présence,son parfum.
Je ne sais plus si je la vois ou je crois la voir.

Elle que je respire chaque matin,
Elle qui me fais respirer chaque jour nouveau que j'arpente,
Elle qui me fais sourire sans raisons,
Elle qui me fais dormir dans sa volupté et sa douceur,
Elle dont le reflet reste devant moi , même quand elle n'est point là.

A cet instant elle est partout et nulle part en même temps.
Je ne sais plus quoi penser.
Je ne réfléchis plus.

Ma rage que je ressens au plus profond de mon cœur s'enflamme.
Mes larmes jaillissent tel un torrent de lave brulante,
que mon cœur expulse,incapable de s'arrêter,
je ne fait que sentir ses chaudes coulées sur mes joues glacé de colére.

J'enrage , je brule, je hurle en silence.
Comment cela peut il arriver.
Comment cette douleur peut elle prendre vie.

Nuit noir et vide se liguent contre mon cœur blessé à vif.
Comment penser vivre pareil nuit même dans mes plus vils cauchemars,
alors que la nuit d'avant nous faisions l'amour comme jamais auparavant.

Cruel destin ou mauvaise surprise de ma vie, qu'importe.
Cet instant est gravé en moi,sur moi et par moi.

Mes espoirs, Mes envies , Mes désirs , Ma vie que je partageais avec elle.
Rien de cela n'est plus et ne sera jamais.

Me retrouver ainsi,
enlassé par cette froide solitude,
que j'espérais enfin avoir enfin semé,
ne m'as fait que davantage donner envie de la quitter de nouveau,
encore et toujours.

mercredi 8 août 2007

Rien que des mots

Je suis là, dans le noir.
je n'ai pas bougé depuis 20h.
Il est 21h30, je suis paralysé.
je sens mes larmes chaudes qui me brulent le visage.
Elles ne s'arrêtent pas.

Je ne sais que penser.
je pense , mais mon cerveau est dans un état catatonique.
il refuse de m'obéir.
Mes larmes coulent et ma main pianote sur le clavier.

j'écris, sans penser.
je regarde ces mots qui s'affichent au fur et à mesure à travers les lignes,
je ne les lis pas, je n'arrive à rien faire.
je ne peux rien faire.

le temps passe.
il est 23h.
Mes larmes coulent toujours.

j'ai envi de hurler ma peine.
Mes yeux me brulent.
Je veux que tout çà s'arrête.
Je veux sombrer ne plus penser.

je ne comprend pas ce qui m'arrive.
je brule, je me consume.
Ma gorge est en feu, mon cœur saigne,
Mon amour s'éparpille et me blesse.

Il est 2h.

Il faut que je dorme, demain je travaille.
je m'allonge sur le sol.
je ne dors pas, j'écoute le silence.
j'écoute son absence,
et je souffre.

Que des mots.

Je ne suis pas en mesure de parler.
Je n'ai plus de voix.
Ma vue est brouillée.
Je regarde autour de moi, et ne reconnais rien.
C'est chez moi mais je ne reconnais rien.
Je la cherche et ne la trouve pas.

Ma femme est partie aujourd'hui.
Elle m'as quittée.C'est incroyable, impensable,inimaginable.
Comment peut on quitter une personne que l'on dit aimer et chérir pour toujours.
Ce matin, comme d'habitude je l'ai déposé à son travail.
C'est mon dernier souvenir d'elle.

Je suis abattu,anéanti,estomaqué,vidé.

Ce soir Mon Amour pour elle s'échappe à travers mes larmes qui coulent.
Je n'arrive pas à les arrêter, elles me submergent.
Je brule, j'enrage, je lui en veut.

Nos rêves , nos projets , nos vacances si proches ; il n 'y as plus rien.

Je n'étais pas préparé à cela.
Jamais l'idée de vivre sans elle ne m'as traversé l'esprit.
Même aux plus profondes de mes déceptions et désillusions; l'espoir d'être mieux ne m'as jamais quitté.

Je pleure.

Encore des mots

Plongé dans une sorte d'état physique comateux,
mon esprit bouillonne d'interrogations.
Voila plusieurs heures que j'étais assis à la même place.
Voulant m'apaiser un peu, je me suis allongé à même le sol.

Cette nuit ne semble pas vouloir se terminer.
A chaque respiration, j'expulse un peu plus mon Amour.
J'ai la sensation que c'est mon âme qui me quitte.
larmoyant, mon souffle demeure brulant.

Les nombreuses fois ou j'ai pris une douche froide, ne m'ont guère aidés
Je suis dans un état qui m'est inconnu.
Je souffre de tout mon être.
Jamais je n'aurais pensé qu'une telle douleur puisse exister.

Mes larmes ne veulent pas s'arrêter.
l'heure d'aller travailler approche.
Que vais je faire
Comment le dirais je à ma famille.
J'entends déjà leurs interrogations qui vont s'ajouter aux miennes,
et pour lesquelles je n'ai aucune réponse.

Je t'en veux hind, toi qui n'as cessée de me dire que jamais tu ne me quitteras.
tu me quittes.

Premiers mots

Depuis 20h ma main est animé par quelque chose.
elle écris par intermittence.
elle écris, s'arrête un long moment puis se remet à écrire.
je n'ai pas la force de lire, ni de comprendre.

je me laisse aller ,je me libère.
par delà ma souffrance et ma peine, je ressens quelque chose.
une sensation que je n'avais pas ressentie depuis très longtemps.
une sensation qui m'as manqué.

Elle me fait mal, pourtant sa douleur m'aide.

voila plusieurs heures que ma main pianote sur le clavier.
je n'ai pas la force de lire.
ma vue est brouillée par ces larmes qui ne s'arrêtent pas et qui me brulent le visage.
Dans ma douleur, je sens une présence.

C'est incompréhensible mais quelque part je sens que je dois écrire.
c'est un besoin vital , une envie de survivre.
C'est une sensation profonde que je n'arrive pas à définir.
Un besoin véhément d'expulser tous ces mots qui inondent mon esprit .